Jesucristo Cazavampiros

Por una vez el título de la entrada indica exactamente el tema que se va a tratar debajo. Pero los ateos pueden estar tranquilos, que no es un post religioso: ya dije en mi declaración de intenciones que no discuto de religión ni política.
Jesucristo Cazavampiros es una película canadiense de 2001 también conocida por estos lares como Jesucristo superstar II: el retorno del Mesías, gracias a la española costumbre de aplicar creatividad a las traducciones de títulos. Desde luego, no obtuvo ninguna nominación a los Oscars. Y lo que es peor -e infinitamente injusto-, tampoco a los Razzies (se ve que se toman demasiado en serio).
Evidentemente, estamos hablando de una producción de serie Z. Pero el título y el cartel prometen vampirismo e irreverencia a raudales, así que teníamos que verla. La cosa comienza en alguna ciudad, donde está habiendo ataques con patrones vampíricos. Curiosamente, atacan sólo a lesbianas y, extrañamente, trabajan también de día. Unos cuantos curas (un tío raro, un punki -supongo que iría de incógnito, como los secretas- y otro con el pelo teñido de amarillo piolín), preocupados por sus feligresas, deciden ir en busca del salvador. El punki (padre Alban se llama) y el rubio lo encuentran en una playa bautizando a una rubia y tratan de convencerlo para que los ayude, pero son atacados por los vampiros y el padre Alban pierde hasta la cresta en la pelea. Sólo sobrevive Jesús, que decide acudir a la llamada después de cortarse las greñas y ponerse un par de pendientes -no explica por qué, así que no preguntéis-. Lo segundo que hace es recorrer las calles haciendo milagros, en un numerito musical digno de ver.
Los primeros en atacarle, sin embargo, no son vampiros. Es un grupo de ateos descontentos. Se deshace de ellos y conoce luego a María Magnum, una motera lesbiana vestida de cuero de bastante buen ver. Juntos, siguen a una vampiresa (con la que acabará liada María) hasta un hospital, donde nos enteramos de que los vampiros atacan a lesbianas porque luego utilizan su piel para trasplantársela y poder salir de día.
A partir de aquí, la película es una serie de peleas hasta que al fin Jesús vence al líder de los vampiros, Johnny Gólgota. Las peleas son delirantes, con una coreografía incluso peor que la del número musical del principio. No son peleas en las que los contendientes hagan uso de las nobles artes marciales, no: beben directamente del Pressing Catch. De hecho, uno de los personajes es un luchador mejicano con máscara y todo (el Santo). Quebradoras, helicópteros, suplex y toda la gama de movimientos que aprendimos de niños en Telecinco se dan cita en cada encontronazo.
En resumen: una película con vampiros, lesbianas, pseudociencia religiosa, homenajes al Pressing Catch, a Jesucristo Superstar, a Pretty Woman (no es coña) y a otros subproductos que posiblemente no haya reconocido. Si os gustó Kárate a muerte en Torremolinos, os gustará. Por ponerle un pero, le falta algún desnudo femenino -sobre todo de María Magnum. Las demás son un poco feas-.

El Primer Testamento dice "ojo por ojo"
En Segundo Testamento dice "ama a tu prójimo"
El Tercer Testamento... patea tu culo

¿Cómo no verla con este pedazo de cartel?