hay k votar a ls jevis en eurovsn. pasalo

Pues sí. Finlandia presentó a unos orcos al Festival de los frikis y resulta que ganaron. No sólo eso, si no que fue la mayor diferencia de los últimos años. Ni en mis mejores predicciones me esperaba yo algo así: pensaba que podrían quedar bien, pero ganar... Se ve que los mensajes a móviles, que tan de moda están ahora para todo -botellones, manifas...- corrieron entre los guerreros del metal europeos, que votaron en masa (como los jubilados de los Simpson). De todos modos, ¡bien por Lordi!
Y España, como siempre: en el puesto 21 -cuarto por la cola-, honroso porque Francia quedó en el 22 (la verdad es que su representante era una petarda). Y es importante quedar por encima de los gabachos, aunque sea gracias a los 12 puntos asegurados mientras Andorra entre en la votación. No sólo los países del Este se votan entre ellos.
Seguro que algún lector estará pensando que, como ganó lordi, me apunto al caballo ganador y hablo de Eurovisión: pues no. Me lo trago todos los años (si no tengo algo mejor que hacer), pues es una importante fábrica de tipejos extraños, horterismo, frikis y tías buenas. De hecho, si hubiera tenido cobertura, este año habría votado. Como sé que habrá quien no se crea nada de esto, voy a demostrarlo copiando aquí lo que anoté en mi fiel libreta mientras iba viendo las actuaciones.
La cosa empezó bien con una ceremonia de apertura hortera incluso para Eurovisión: una tía chillona llevaba la voz cantante mientras un montón de bailarinas disfrazadas de dioses mitológicos (o animales, que no estaba muy claro) danzaban en el escenario. Al acabar la música, descendieron del cielo los presentadores, que dijeron estar encantados de organizar aquello porque Grecia es la tierra en la que nació el teatro. Buena excusa. Pero vamos con los participantes más destacados:
- Moldavia: curiosamente, la otra canción con palabras en castellano. Seguramente, dado el alto nivel de los representantes españoles en el concurso, decidieron meter palabras (boca, loca, poco... Les faltaba moco) para dar más glamour a su canción. A eso le sumamos que la cantante tenía unas tetas muy bonitas y un rapero negro con gafas de sol y en patinete, y podemos explicar su 20º puesto (uno por encima de España).
- Israel: para innovar, presentaron al Coro de Gospel de la Iglesia de Wisconsin -por lo menos-. Aunque cantaban en hebreo, el clásico antiamericanismo europeo les condenó al puesto 23, peor incluso que Francia.
- Letonia: un sexteto vocal. Mientras unos hacían ruidos con la boca, los demás cantaban una canción correcta. Lo mejor era un muñeco que tenían con ellos y bailaba y agitaba el brazo. Era una especie de robot-marioneta que lo mismo se movía solo que manejado por ellos. Puesto 16.
- España: normalmente, para triunfar en Eurovisión hacen falta un estribillo pegadizo, una puesta en escena espectacular y un vestuario sugerente (si los intérpretes son mujeres, como se supone que era nuestro caso). Las Ketchup no sólo no cumplían ninguno de los requisitos -el peor vestuario desde que Ágata Ruiz de la Prada vistió a aquella pobre que se quedó última- sino que encima desafinaron. Tendría que haber ido el Koala (o los Golden Apple Quartet, como Letonia). A pesar de ello, había unos enajenados entre el público que no paraban de agitar una bandera española y gritar. Lo que hacen las drogas.
- Alemania: como Israel, decidieron innovar. Y, como a Israel, les salió mal la jugada (aunque quedaron bastante más arriba, eso sí). Éstos llevaron a un grupo de country, un decorado a base de cactus y un vestuario a base de sombreros vaqueros que la cantante echó a perder: decía que iba a salir como Dolly Parton pero era más fea, las tetas más pequeñas y bailaba casi sin moverse.
- Rusia: si el intérprete es hombre, no hace falta que se vista sugerentemente; basta con que enseñe brazos o pecho y que no sea muy feo. Es el caso del ruso que, aunque se parecía a Poli Díaz, iba con una camiseta de tirantes y vaqueros. A eso le sumamos una canción con cierto sentido del ritmo y una bailarina que salía de un piano, pues ya tenemos una canción con posibilidades (segundos se quedaron, aunque a mucha distancia).
- Rumanía: al parecer, el tío había estudiado matemáticas (no me quedó claro si terminó los estudios o no) antes de meterse a cantante. Una canción muy discotequera y con buena coreografía. Menos mal que él era bastante feo y sólo quedaron cuartos. Con suerte, no tendremos que aguantarlos cuando salgamos de juerga -aunque no lo descarto, ya que los doce puntos de España fueron a sus manos-.
- ¿Qué se puede esperar de alguien que adopta como nombre artístico Hari Mata Hari? Cualquier cosa. En este caso, el bosnio nos obsequió con una balada. La más moñas del festival: incluso sus músicos estaban dormidos detrás, cosa facilitada por la iluminación, que eran un montón de estrellas. El cantante perdía más aceite que la furgoneta de Locomía, cosa que siempre da puntos, y se quedaron los terceros.
- Lituania: un grupo compuesto por famosos lituanos. Un presentador de TV, un cantante, dos componentes de un grupo... La melodía del estribillo sonaba a canción para niños y la letra era la continua repetición de la frase "We Are The Winners", a grito pelado -incluso con un megáfono- y con un calvo que bailaba como poseído. Un grupo de chiflados, pero una canción muy divertida. A pesar de que todos iban de traje y corbata (y eso va contra el espíritu del festival) acabaron en quinto lugar. Grandes.
- Finlandia presentó a Lordi. Supongo que todos los habréis visto ya, pero iban maquillados de orcos, zombis, klingons... Curiosamente, su elección levantó polemica en su país y la TV finlandesa no quiso pagarles la pirotecnia, por lo que hicieron una cuota entre sus seguidores, que pagaron religiosamente (si es que esa palabra se puede aplicar a ese grupo). La puesta en escena más espectacular, desde luego. A eso le sumamos que eran de los pocos que no desafinaban y las huestes del metal votando en masa, y podemos explicar su triunfo. Como nota al margen, cada vez que les enfocaban durante las votaciones (y fueron unas cuantas, porque muchos les dieron los doce puntos) estaban bebiendo cervezas en vaso de plástico, como buenos jevis.

Esto es lo que más me llamó la atención, pero hay otros detalles: desde luego, las cantantes y bailarinas estaban todas muy buenas y los cantantes y bailarines tenían muchas plumas (salvo excepciones); los ingleses llevaron a un rapero que dice que representar a su país en Eurovisión es la cima de su carrera; la coreografía ukraniana consistía en unos hombres hechos y derechos saltando a la comba, pese a lo cual acabaron séptimos; el presentador de la TV alemana, a juego con sus representantes, dio los resultados montado en un caballo y con sombrero vaquero; los irlandeses presentaron a un novelista y los turcos a una ex-copilota de rallies; la cola del vestido de la sueca ocupaba todo el escenario: así es como tiene que ser el vestuario para tener posibilidades.
En otro orden de cosas, destacó el país anteriormente conocido como Macedonia: no por la canción (ni la recuerdo), sino por el nombre del país. Ahora es la Antigua República Yugoslava de Macedonia.

Y para terminar, quiero felicitar a Lordi, que han demostrado que hay más música aparte de las baladas y el pop y decir que no me pareció justo el último puesto de Malta: desde luego, era mejor que las Ketchup, la pelma de la gabacha o el coro de gospel de los israelíes.