El ojo vago

Reir y pensar V (Ignobel 2010)

2010-10-02T19:22:00.003+02:00

El otro día se entregaron los premios Ignobel y, como todos los años -casi lo único del año, lo sé-, aquí os pongo la relación de los premiados. De nuevo, tenemos de todo:

- INGENIERÍA: K. Acevedo-Whitehouse y A. Rocha-Gosselin, de la Sociedad Zoológica de Londres, por perfeccionar un método para recoger moco de ballena usando un helicóptero por control remoto.

- MEDICINA: S. Rietveld, de la Universidad de Amsterdam, e I. Van Beest, de la Universidad de Tilburg, por descubrir que los síntomas del asma pueden tratarse montando en la montaña rusa.

- LOGÍSTICA: Toshiyuki Nakagaki, Atsushi Tero, Seiji Takagi, Tetsu Saigusa, Kentaro Ito, Kenji Yumiki y Ryo Kobayashi, de Japón, y Dan Bebber y Mark Fricker del Reino Unido, por determinar las mejores rutas para las vías del tren usando moho. [Hay que decir que son los mismos que ganaron otro ignobel hace dos años con el mismo moho -mucilaginoso-, que en aquella ocasión logró salir de un laberinto. Bastante rentable les ha salido el moho ese]

- FÍSICA: Lianne Parkin, Sheila Williams, y Patricia Priest de la Universidad de Otago, Nueva Zelanda, por demostrar que la gente resbala y cae mucho menos en caminos helados si se pone los calcetines por encima de los zapatos. [No dicen nada de cómo quedan los pobres calcetines después del experimento]

- PAZ: Richard Stephens, John Atkins, y Andrew Kingston, de la Universidad de Keele, Reino Unido, por confirmar la tan arraigada creencia de que jurar alivia el dolor. [Y es que no hay nada como poner a parir a todo lo que se mueve cuando te das un golpe]

- SALUD PÚBLICA: Manuel Barbeito, Charles Mathews, y Larry Taylor de la Oficina de Salud y Seguridad Industrial de Fort Detrick (Maryland), por determinar -con experimentos- que los microbios se agarran a los científicos barbudos. [Los riesgos de los hombres con barba en laboratorios microbiológicos se titula su ensayo. Y encima el tío no pudo asistir a la ceremonia por problemas de salud. ¿Algún microbio en su barba?]

- ECONOMÍA: los ejecutivos y directivos de Goldman Sachs, AIG, Lehman Brothers, Bear Sterns, Merril Lynch y Magnetar por crear y promover nuevas formas de invertir dinero; formas que maximizan las ganancias y disminuyen los riesgos de la economía mundial (o de una parte de ella al menos). [Nadie asistió a la ceremonia]

- QUÍMICA: Eric Adams del MIT, S. Socolofsky de la Universidad de Texas, S. Masutani de la Universidad de Hawai y British Petroleum, por demostrar que no es cierta la vieja creencia de que el aceite y el agua no se pueden mezclar. [Éstos si que asistieron -los científicos; los de BP no-]

- ADMINISTRACIÓN: A. Pluchino, A. Rapisarda y C. Garofalo de la Universidad de Catania (Italia), por demostrar matemáticamente que los ascensos al azar hacen más eficientes las organizaciones. [Eso explica muchas cosas]

- BIOLOGÍA: L. Zhang, Min Tan, G. Zhu J. Ye, T. Hong, S. Zhou y S. Zhang de China y G. Jones de la Universidad de Bristol, por documentar científicamente que los murciélagos de la fruta practican felaciones. [El título de su libro puede provocar equívocos: La felación de los murciélagos de la fruta prolonga el tiempo de la cópula. Más de un degenerado estará ya buscando un murciélago]

And the Oscar goes to...

2010-03-15T23:56:00.002+01:00

Venga, que no se diga. Una actualización por semana. A este paso me voy a volver un pelma. Aunque advierto que mi ordenador se está volviendo loco y es posible que pronto deje de funcionar.
Pero a lo que había yo venido: resulta que estuve viendo la ceremonia de los Oscar. Y no era uno de esos degenerados que esperan en la alfombra roja cuando pasa su actriz favorita, no. En primera fila estaba, recogiendo las lágrimas de los perdedores.
Resulta que la noche de la ceremonia no podía dormir, así que me puse la radio. Los programas deportivos suelen ser mano de santo, ya que sólo hablan del Madrid y del Barça y no me interesa mucho (en este caso, estaban calculando matemáticamente cuántos chicharros le iban a caer al Olimpique). Aún así, no me dormí. Pero he aquí que comenzó la entrega de premios y encontré una cadena que la retransmitía. Durante un rato seguí igual, pero después de una hora (escuché el merecido Óscar al nazi de Malditos bastardos, el de vestuario a Star Trek y algún otro premio menor) empecé a cerrar los ojos y la mente. No así los oídos, que seguían funcionando. Eso, sumado a la magia del cine -que no sólo actúa si pagas entrada, por lo visto-, hizo que en mis sueños siguiera escuchando la retransmisión: así que contemplé a Sandra Bullock (mejor y peor actriz del año en 24 horas, todo un record) con su vestido plateado, a Ben Stiller disfrazado de Na'vi... Soñé que estaba tirado en mi sofá viendo a James Cameron contemplar con envidia a su ex-mujer; que estaba en un bar tomando una Optimo Bruno tomando con el tío que dobla a Martin Lawrence (que estaba en la emisora esa haciendo comentarios)... Y lo mejor fue cuando vi en directo, y en primera fila de butacas, la entrega a la mejor película extranjera: ahí estaba Almodóvar, ahí estaba Tarantino (con el mismo traje que en Reservoir dogs: al menos no lo soñé con la camisa de flores de Pulp Fiction). Ahí saltó la sorpresa y ahí se torció mi sueño. Como no tengo ni idea de cómo es el Campanella ese, se convirtió todo en una parodia de Muchachada Nui. Las caras de Tarantino y Almodóvar se convirtieron en caretas (cosa que no conjuntaba mal con sus bromas de "me molan tus pelis pero no entiendo ni papa", por cierto), las butacas se convirtieron en mesas de café y yo aproveché y me fui a pedir un cubata a la barra mientras al ganador le cortaban el discurso porque se pasaba de tiempo. Quizá si hubiera ganado La cinta blanca hubiera sido todo más glamouroso, pero el cubata estaba rico hasta que se me cayó por el sofá en el que estaba viendo como En tierra hostil se llevaba el último Oscar. El único premio que no llegué a escuchar fue el de mejor actor (supongo que en ese momento estaría en la barra hablando con el camarero y se me escapó, pero es que había barra libre).
Esa noche calculo que dormí una hora o dos -siendo generosos- pero, teniendo en cuenta que no tengo previsto acudir al teatro Kodak en esta vida (a no ser que Escarlata Johansson se dé cuenta de que soy el hombre de su vida), mereció la pena.

Like a Virgin

2010-03-10T22:38:00.003+01:00

No os quejaréis, que sólo hace tres meses desde mi última actualización. Y esta vez no pienso poner ningún video ni ninguna foto: sólo texto y más texto. Palabras, palabras, palabras. Si se me ocurren, claro: si no, repetiré unas cuantas varias veces para llenar espacio y ya está.
Estaba yo leyendo el periódico cuando me he encontrado dos noticias (más o menos) religiosas: una habla de fútbol y otra de prostíbulos, y en ninguna hay ningún cura.

De la primera quizá hayáis oído algo. No, no tiene que ver con el Madrid (mientras esto escribo, acaba de finalizar su partido con el Olimpique). Se trata de que, en Italia, un juez ha emprendido una cruzada contra las blasfemias en el Calcio. Así, un árbitro puede expulsarte del campo por tomar el nombre de Dios en vano, evitando de paso tu expulsión del paraíso. Lo mismo si te oye uno de los linieres o el 4º árbitro, que irán en plan colegio (tapándose la boca con la mano y con cara de vergüenza) a chivarse de que fulanito ha dicho una palabrota. Y aún peor: si el juez y/o alguno de sus acólitos te ve jurar en la tele, también te puede caer un partido aunque el árbitro no te haya pillado. Ya veis: la tele no sirve para anular goles en fuera de juego o penaltis injustos pero sí para eso.
Ya han caído unos cuantos y a ellos no les ha hecho mucha gracia la cosa, así que ya están buscando formas de librarse. Lo más socorrido es decir que son muy religiosos y jamás blasfeman, que lo que habían dicho es "mecagüen sos" o "ostras". Traducido al italiano, por supuesto: uno se libró porque la expresión que dijo haber usado era veneciana y el juez de la tele era de esa zona y la conocía. Pero si usas una expresión de tu tierra y el juez no sabe de qué va te puedes ir preparando. Leo también que un jugador ha contratado a una sordomuda experta en la lectura de labios para demostrar que no había mentado a Dios.
En la liga española, como somos más papistas que el Papa (bien traído, ¿eh?), prohibirán no sólo las blasfemias sino cualquier expresión malsonante. Los partidos de fútbol terminarán siendo 22 Flanders pidiendo disculpitas cada vez que hagan una falta, como si lo viera. La verdad es que, cuando estás cabreado, decir "córcholis" no desahoga mucho. Ahora mismo me imagino a Stoichkov en sus buenos tiempos mandando a la porra a Andújar Oliver (o cualquier árbitro de los de antes; no los metrosexuales de ahora) y Andújar sacudiendo la cabeza sin poder aguantar la risa.

La segunda noticia nos lleva más lejos, a Glasgow (Escocia). En un monasterio por la zona, vive tranquilamente una monja de 55 años que se dedica -supongo, eso no lo pone- a rezar y preparar dulces (o whisky: en Escocia vete tú a saber). Hasta que llegaron unos señores con pinta de abogados que le dijeron que su madre había muerto. Ella, que siempre había sido hija de Dios, pues creció en un orfanato, preguntó de qué estaban hablando: los abogados le explicaron que, hacía medio siglo, su madre la dejó allí en adopción porque era artista en un circo itinerante que actuó -entre otros países europeos- en Escocia. Más tarde, se estableció en Austria y acabó muriendo sin marido ni descendientes, así que consultaron a un experto en genealogía para encontrar a alguien y ella resultó ser la única heredera.
'Vaya', se dijo la monja, 'mira tú por dónde. ¿Sería mi madre la mujer barbuda? ¿La Princesa Pitón? ¿Una payasa? ¿Equilibrista?'
En realidad eso es lo que me preguntaría yo. No tengo ni idea de qué es lo que preguntó la monja ni qué puesto ocupaba su madre en el circo (aunque con el resto de la noticia os lo podéis imaginar). Ni siquiera dicen si se sabe algo del padre. Lo que sí le dijeron a la monja es que lo que había heredado era la participación de su madre en un floreciente negocio en Austria. Y -el destino a veces también hace chistes- el negocio resultó ser un prostíbulo.
La monja al menos fue consecuente con su fe: vendió su parte y donó el dinero a un proyecto humanitario (ni siquiera lo usó para su convento), desentendiéndose del legado de su madre. Supongo que los clientes habituales le agradecerán que no se presentara allí a hacer de madame. Y hay que decir que le honra haber rechazado la herencia (no todos los religiosos serían capaces de hacerlo).

Adiós, adios, adiós. En unos tres meses tendréis noticias mías, supongo.

En el nombre del padre

2009-12-30T21:43:00.004+01:00

A principios del siglo pasado, nació un niñito en mi pueblo. Bueno, nacieron muchos (mi abuelo, por ejemplo), pero para esta historia sólo nos interesa uno, que nació con problemas y por el que nadie daba una ochena (en aquellos tiempos un duro era una fortuna, así que no se daba uno por nadie). Desde luego nació en su casa y no en un hospital, lo que complicaba más aún su supervivencia.
En aquellos tiempos existía un lugar llamado limbo, que era a donde iban los bebés que morían antes de ser bautizados. No estaban tan mal como los condenados al infierno, pero tampoco tan bien como los premiados con el cielo, así que sus padres llamaron al cura. Hoy día quizá no se hubieran dado tanta prisa, pues la Iglesia no tiene muy claro que haya un limbo (nunca fue dogma de fe que lo hubiera) y deja una puerta abierta a la esperanza de la salvación de los bebés muertos. De hecho, hoy en día muy católico hay que ser para llamar a un cura y no a un médico -o a un abogado- pero, como digo, eran otros tiempos y, aunque aún no mandaba Franco, la gente se tomaba muy en serio esas cosas.
Como mi pueblo es bastante pequeño, calculo yo que el cura tardó entre cinco y diez minutos en coger su kit para emergencias teológicas y bajar a la casa a tiempo para bautizar al niño. Lo encontró con vida, lo remojó y le puso un nombre. Como era el día de la Asunción (si alguien creía que esta era una historia navideña se equivocaba: es el 15 de agosto, así que nada de nieve) y tenía prisa le puso por nombre Asunción.
Milagrosamente -esto no pretende ser un debate sobre creencias: que cada uno piense lo que más le guste-, el niño sobrevivió. ¡Y de qué manera! Yo lo conocí y pasó de los noventa años. Un poco más de lo que la gente esperaba, seguro. Pero, claro, tuvo que cargar con el nombre toda la vida. Y no es que Asunción fuera un nombre raro en aquel entonces, no: había montones de Asunciones. El problema es que todas eran mujeres.
A mí no me sonaba extraño, porque no conocí a ninguna Asunción y siempre lo vi normal. De hecho, cuando oía la canción esa del vino de Asunción (ni es blanco, ni es tinto ni tiene color) me imaginaba a un tipo poniendo vasos de agua tras la barra de un bar. Con el paso del tiempo, llegué a la conclusión de que sería un nombre de esos que sirven por igual para los dos sexos y provocan tronchantes consecuencias en las películas americanas.
Descubrí que no hace unas semanas, cenando en la sociedad del pueblo, cuando alguien preguntó y el hijo de Asunción contó esa curiosa historia. Iba a dejarla para después de Navidad, pero he pensado que mejor lo subo hoy y así aprovecho y felicito las fiestas a todos. Como regalo, para que no os quejéis, os dejo un video de un villancico. Hala, hala, todos a cantar.

Por cierto, mi propósito para el 2010 vuelve a ser actualizar esto más a menudo. A ver si este año lo cumplo de verdad (¿algún voluntario para apuntarme con una pistola una vez a la semana?). Feliz año y no os atragantéis con las uvas por mirar a Belén Esteban.

Eduardo Manostijeras

2009-10-24T18:23:00.004+02:00

Anochece. Un tipo pasea por la calle. Podría pensarse que es un espía: lleva una gabardina marrón y un sombrero calado hasta las cejas, y camina fijándose en si alguien le reconoce. Otros pensarían que es un exhibicionista buscando un grupo de colegialas, pues parece saber a dónde se dirige.
Ninguno acertaría, pero todos tendrían algo de razón. Al fin, el hombre llega a su destino, una sala X. Observa la cartelera, decidiendo qué película va a entrar a ver: Piratas 2, El fontanero, su mujer y otras cosas de meter... Por fin, su mirada se detiene en una. No le suena el nombre, pero es la sexta parte de una saga. Si han hecho seis, piensa, seguro que es cojonuda. Así que coge una entrada y va en busca de su butaca.
Una vez allí se quita la gabardina y el sombrero, saca un paquete de pañuelos y se pone cómodo. Se fija en que hay bastante más gente de lo habitual, sobre todo dieciochoañeros. Hasta hay una chica, que charla animadamente con varios amigos . Vaya, se dice, quizá hasta tengamos suerte y haya espectáculo en vivo si la cosa se calienta. Ya sabía yo que la película iba a ser buena. Aunque la cosa le extraña, porque con esto de internet la gente cada vez ve menos pelis en el cine.
Se apagan las luces y se hace el silencio. Nota algo raro al principio pero se dispone a disfrutar cuando ve aparecer el título en la pantalla: Saw VI.

Esta minihistoria puede parecer una chorrada (y, de hecho, lo es), pero podría llegar a ocurrir. Han dicho estos días que el ministerio ha dado a la película Saw VI la calificación X, por lo que sólo podrá exhibirse en la sala de nuestro amigo de la gabardina. Desgraciadamente para él, no es que haya escenas sexuales, es que consideran que la violencia gratuita y desmesurada que contiene puede malformar las influenciables mentes de nuestros jóvenes.
Además de recordarme tiempos pasados, la noticia ha hecho que mi malformada mente se ponga a pensar. Yo vi la primera película de la saga, la segunda y no recuerdo si la tercera. La cuarta y la quinta seguro que no, porque ya me aburrí. ¿Es la sexta mucho más violenta que las otras cinco? ¿Es mucho más violenta que, digamos, las de Hostel? ¿Van a comenzar a prohibir todas las películas de ese género? ¿La habrían prohibido si fuera española? ¿Y si fuera una serie de Tele 5 para emitir a las 10 de la noche? Me parece que la respuesta es la misma para todas las preguntas: no.
Es muy probable que la película sea un truño y nos hayan hecho un favor, no vayamos a meternos a verla por error, pero no es ese el tema. Anda que no tragan basura peor en la tele esos mismos jóvenes que intentan proteger los guardianes de la moral y las buenas costumbres. Ya puestos, que censuren también las series, los programas del corazón... Y no hablemos de internet. ¿Cuántos menores van a bajarse Saw VI sólo porque es una película prohibida y se la van a dejar a sus compis de clase (como hacíamos en los 90 con la porno del plus)?
En España nos encanta reirnos de lo mojigatos que son en Estados Unidos para estas cosas, pero no vemos la viga en el ojo propio. En esta ocasión han cruzado la línea, pero yo he escuchado toda la vida a gente tratando de decir qué debe ver, leer, escuchar y a qué debe jugar un niño. O, mejor dicho, qué NO debe leer, ver, escuchar... No somos mucho mejores.
Cuando era un enano, se hablaba mucho de los juguetes bélicos. Poco a poco, han ido desapareciendo de las jugueterías las pistolas y escopetas de plástido... Los Playmobil eran piratas, vaqueros, indios y soldados medievales y ahora son bomberos, mecánicos de fórmula 1 y granjeros.
En mi adolescencia me pasé al ordenador y ya se decía que aquello deformaba la mente y, como mal menor, fabricaba gente antisocial apartada de sus semejantes. Los que no se convertían, directamente, en asesinos en serie. De cuando en cuando, aparecía en los telediarios algún juego que ejemplificaba todo aquello (y que rápidamente se convertía en un éxito). Recuerdo con especial cariño el Carmageddon, juego en el que llevabas un coche y tenías que ir atropellando zombis (no gente, como se empeñaban en decir en Antena 3) y que iba a convertir las calles españolas en lugares peligrosos por los que no se podría pasear. Ni que decir tiene que, en cuanto pude, me hice con una copia del juego. Bastante entretenido, por cierto.

Para qué hablar de los juegos de rol, el entretenimiento más vilipendiado de la historia de España desde que Franco dejó de fusilar republicanos. Decir que jugabas al rol era garantía segura de que te miraran mal o, directamente, con miedo.
Si escuchabas música heavy eras un piojoso borracho que adoraba a Satán. Si, por el contrario, escuchabas bakalao, todos los fines de semana te ibas de ruta y te ponías hasta las cejas de todo, o vendías tu cuerpo a cambio de droga.
En fin, que había para todos. Encima, de vez en cuando había algún zumbado que les daba la razón, como el niño de la catana, los asesinos del rol o Paco Pil.
Y la cosa sigue hoy en día: juegos no recomendables, películas demasiado violentas, facebook... Este mundo es un peligro constante para nuestros jóvenes: habría que meterlos en burbujas para protegerlos.
En mi caso, cumplía casi todos los requisitos para convertirme en un amargado que cuenta su vida en un blog. Estoooo... No. Quiero decir para convertirme en un asesino multiple. De niño monté guerrillas con los Playmobil, veía el Pressing Catch, jugué con pistolas, después al Carmageddon y al Doom, escucho heavy metal... Lo único que no hice fue jugar al rol (porque no tuve ocasión, no es que me diera miedo). Y, aunque supongo que no estoy totalmente sano, aún no he matado a nadie, planeado un atraco ni bebido sangre de bebés para desayunar. No soy un tipo violento, paranoico ni nada de eso. Hace años mi trabajo era conducir una furgoneta y ahora vuelve a serlo: aunque oculté en mi curriculum que jugaba al Carmageddon, no he atropellado a ningún ser vivo (no, las palomas no cuentan).
Sin embargo, he visto futbolistas enganchados a la droga, políticos corruptos o pervertidos, asesinos que leían El guardián entre el centeno, gente que mata por un equipo de fútbol... Para mí que de lo que se trata es de imponer un pensamiento único que no cuestione lo que ve en la tele y deje vivir tranquilos a los que manden en ese momento. Que todos y todas canten con Bisbal (pagando el disco, por supuesto, que la piratería es el mayor mal de este mundo), sean del Madrid (o, como mucho, del Barça), voten al PP o al PSOE, jueguen a la oca (el parchís es demasiado violento, tanto comer), usen internet para leer el País y el Marca (que hay gente muy mala en la aldea global) vean cine español y se emborrachen los sábados (pero no haciendo botellón, que molestan).
Eso sí, nada de fumar.

Reir y pensar IV (Ig nobel 2009)

2009-10-06T21:30:00.004+02:00

Un año más, se han entregado los premios Ig nobel a los descubrimientos más estrambóticos del año. Y otro año más, los traigo con retraso (no mucho, pues la entrega de premios fue hace cinco días. Podría ser peor):

- Medicina veterinaria: C. Douglas y P. Rowlinson de la Universidad de Newcastle, por demostrar que las vacas a las que sus dueños han puesto nombre dan más leche que las que no. [Esto ya me lo decía a mí mi abuelo, que no fue a ninguna universidad, pero en fin]

- Paz: S. Bolliger, S. Ross, L. Oesterhelweg, M. Thali y Beat Kneubuehl de la Universidad de Berna (Suiza), por determinar -mediante experimentación- con qué es mejor que te den en la cabeza: con una botella de cerveza llena o vacía. [Mediante experimentación, dicen: ¿irían por la calle sacudiendo botellazos a los transeúntes o, directamente, se metieron a un bar de moteros y le tocaron el culo a la primera rubia que vieron?]

- Economía: los directivos y auditores de cuatro bancos de Islandia, por demostrar que pequeños bancos pueden hacerse grandes rápidamente y viceversa. Y que algo parecido puede pasar con la economía de un país.

- Química: J. Morales, M. Apátiga y V. Castaño, de la Universidad Autónoma de Méjico, por crear diamantes a partir de un líquido (tequila, concretamente). [Qué grandes: si ya digo yo que el alcohol es la solución de todos los males del mundo. Qué fácil sería acabar con la pobreza mediante tequila]

- Medicina: D. Unger, de Thousand Oaks (California) por investigar una posible causa de artritis en los dedos, ya que se sacó las tabas de su mano izquierda todos los días durante sesenta años pero no las de la derecha. [Sesenta años: ¿a qué edad descubrió que la vocación de su vida era sacarse las tabas de la mano izquierda?]

- Física: K. Whitcome de la Universidad de Cincinnati, D. Lieberman de la universidad de Harvard y L. Shapiro de la Universidad de Tejas, por determinar analíticamente por qué las embarazadas no vuelcan. [Cuando lo he leido no he podido evitar pensar en uno de esos muñecos sin patas que los empujas y siempre vuelven a levantarse, gracias a su culo redondo]

- Literatura: el Cuerpo Nacional de Policía de Irlanda, por escribir y presentar más de cincuenta multas al infractor más frecuente del país, Prawo Jazdy, cuyo nombre significa en polaco "carné de conducir". [Acudió a la ceremonia una ciudadana polaca -con su carné de conducir- que expresó sus buenos deseos a la policía irlandesa de parte de todos los polacos de Irlanda]

- Matemáticas: Gideon Gono, director de la Casa de la Moneda de Zimbabwe, por acostumbrar a la gente al uso de un gran rango de números (de muy pequeños a muy grandes), ya que imprime billetes que van desde un centimo (0,1 $) hasta cien trillones de dólares (100000000000000 $). [Si el billete de más valor es de cien trillones, ¿a cuánto equivaldrá el de un céntimo? Seguro que vale más el papel y la tinta]

- Biología: F. Taguchi, S. Guofu, y Z. Guanglei de la universidad Kitasato de Ciencias Médicas de Sagamihara (Japón), por demostrar que se puede reducir en más del 90% los desechos de las cocinas usando una bacteria extraída de las heces de pandas gigantes. [Seguro que han tenido a un montón de becarios recogiendo mierda de Panda para eso. En cualquier caso, yo prefiero fregar: el jabón huele mejor]

- Salud pública: E. Bodnar, R. Lee y S. Marijan -de Chicago-, por inventar un sujetador que, en caso de emergencia, se puede convertir rápidamente en un par de máscaras faciales (una para la dueña y otra para algún peatón cercano que lo necesite).
En la foto se puede ver a la galardonada haciendo una demostración del funcionamiento del invento. Por cierto, los tres hombrecillos que tienen las máscaras puestas (me pregunto quién los llevaría puestos antes) son W. Ketterle, Orhan Pamuk y P. Krugman, premios nóbeles de física, literatura y economía respectivamente.

Y eso ha sido todo por este año. Ya sabéis chicas, si no queréis contagiaros de la gripe A (y de paso salvar a quien más cerca tengáis), los tenéis en varios colores. Lo que no sé es si para las tallas habrá que tener en cuenta las tetas o la cara.

Lobezno en el país de las maravillas

2009-09-02T21:04:00.004+02:00

Como no he tenido vacaciones, en julio y agosto me iba al pueblo directamente al salir de currar, a nadar en el río, jugar a pelota, andar en bici y beber cerveza (no necesariamente por ese orden, y con alguna buena cena de vez en cuando). Eso lo digo sólo como excusa por la falta de noticias: esta vez no sólo ha sido por vagancia. Ahora he vuelto y tengo un poco de síndrome postvacacional. Sin haber estado de vacaciones; hay que joderse.
Esta semana me estoy poniendo al día tras tanto tiempo desconectado (casi no leía ni los periódicos) y me he encontrado dos noticias al menos inquietantes. De hecho, la primera podría significar que el fin del mundo se acerca.

Disney compra Marvel: el Capitán América debe de estar revolviéndose en su tumba (si no ha resucitado durante mi retiro, claro), y eso que era de los superhéroes más moñas. Sólo hay dos resultados posibles: marvelizar el universo disney (Mickey se convertiría en vengador -de los registrados, por supuesto-, Lobezno despedazaría a los Golfos Apandadores, Patapalo se las vería con Spiderman, Ungenio Tarconi tendría inventos para Iron Man... Eso sí: el crossover entre Patomás y el pato Howard no me lo pierdo por nada) o disneyzar el universo marvel (no más muertes -Lobezno y el Castigador se jubilan-, no más superheroínas con poca ropa -te echaré de menos, Hulka-...). En cualquier caso, no hace falta un profeta para prever que el resultado será desastroso. Por no hablar de las películas: la segunda de Lobezno va a ser un musical y la cuarta de Spiderman una comedieta romántica con un par de niños deleznables -aún así será mejor que la tercera-. Stan Lee, qué bajo has caído. Aunque probablemente la culpa sea de la piratería.

- Remake del Monkey Island: pues sí. No contentos con destrozar clásicos del cine, ahora pasamos a los videojuegos. Al menos, parece que sigue siendo una aventura gráfica. De hecho es más o menos igual, con gráficos modernizados (yo prefiero los originales, aunque sean más pequeños) y nueva música (¿para qué?). Y supongo yo que la dificultad se habrá adaptado a los tiempos que corren, quitándole de paso gran parte de la gracia al asunto. Aún así, les doy el beneficio de la duda porque es el Monkey Island. Es un molde lo bastante bueno como para que salga algo pasable (no digo digno del original, ¿eh?) que atraiga gente nueva a las aventuras gráficas.
Buscando cosicas del Monkey he encontrado un video de uno al que hay que regalarle el remake ese, a ver si se le cae la cara de verguenza.

Como veis, no sólo a Intereconomía y Antena 3 se la meten doblada. Pero es que el presentador ese se las trae: mucha pantallita táctil y no sabe ni lo que significa XD. Por no hablar de la clase de persona que hay que ser para pensar que pueda haber alguien que beba queroseno, ácido sulfúrico y tinte nº 2 (y después juegue a los bolos. ¿Este tío no sabe qué es el ácido sulfúrico o qué?). Yo he sido joven y descerebrado y no pasé de la absenta (lol*).
Por otro lado, no debe de ser fácil conseguir ácido de batería. No creo que el mecánico del barrio te dé ácido así como así. Y, de todos modos, a esa receta le faltan ingredientes como glicol propílico -eso sí que es malo-, scumm y peperoni. En fin. ¿Qué sería de los vagos como yo si no salieran estas cosicas de vez en cuando?

* Para quien no lo sepa, lol es un tipo de absenta. Son las siglas de Lisiado O Loco, los dos posibles finales del día si te tomas más de dos tragos e intentas moverte de la silla. Tiene 88º, de ahí que produzca alucinaciones y/o combustión espontánea en el 97% de las ocasiones. Lo siguiente con más gradación es el alcohol de las heridas, pero yo no lo he probado: tengo mis límites.

Agárralo como puedas

2009-07-19T21:28:00.002+02:00

El pasado viernes me fui al pueblo a pasar el fin de semana. Ya sabéis: temperatura fresca, relax, la comida de la abuela, cervecitas con los colegas de allí... Justo lo que necesita un ser humano en cuanto termina San Fermín. En mi caso no era muy necesario porque no me desgasté mucho, pero bueno. Allí aparecí el viernes justo cuando iban a cenar (pisto de la abuela, slurp). Una vez satisfecho mi estómago me dispuse a ir a la sociedad a por las cervecitas y los colegas, a escuchar alguna historia sanferminera. Pero resultó que se avecinaba tormenta y hacía bastante frío. Yo, tan previsor como siempre, había ido con la ropa de verano, así que me tuve que poner lo primero que encontré: unos vaqueros viejos, desteñidos (originalmente eran negros y ahora están casi más cerca del blanco) y con algún roto y una camisa de esas de leñador que abriga bastante. Ojo, que mis primas pagan dinero por pantalones como esos, pero los míos están muy viejos.
Salí de casa y me encaminé a mi destino dando un paseo (la sociedad no está lejos y no me apetecía coger el coche). El primer tramo (unos 50 metros) es por la carretera y por allí iba cuando escuché un motor de Nissan Patrol. Pensé que sería uno de un pueblo cercano que suele venir de vez en cuando y miré varias veces hacia atrás hasta que entró a la luz y me fijé en que era verde y tenía pirulos en el techo. Como esa misma tarde había leído esto, inmediatamente adopté los andares de "a mí que me registren". Siguieron por la carretera, pero no mucho trozo. Otros 50 metros más adelante se cruzaron y comenzaron a dar la vuelta en una calle de entrada al pueblo. Yo aceleré un poco el paso hasta entrar por mi calle. Pensé en darme a la fuga, pero imaginé que a pie no podría ir muy lejos. Seguí mi camino -más rápido, eso sí- sin mirar atrás hasta que oí una bocina. Me volví, me puse la mano a modo de pantalla para evitar la luz de sus focos y calculé mis posibilidades si saltaba la tapia junto a la que estaba y huía por la huerta del alcalde. No es que tuviera nada que ocultar, pero las historias con persecuciones molan más.
Les esperé hasta que llegaron a mi altura. El copiloto abrió la puerta.
- Buenas noches -dijo mirándome de arriba abajo y deteniéndose en el agujero de mis pantalones.
- Buenas -contesté yo, mirándole con cara de no haber roto un plato en la vida.
- ¿Es usted de aquí? -preguntó mirando de refilón hacia la salida del pueblo, donde hay una casa de rehabilitación de adolescentes con problemas de drogas.
- Sí, de esa casa de ahí atrás -contesté señalando mi casa y halagado por que me viera tan joven.
- La blanca, ¿eh? ¿Y lleva encima el Documento de Identidad o algo?
- Er... no -dije, pensando en mis otros pantalones, los cortos, encima de la mesilla con mi cartera en un bolsillo- Es que sólo voy a la sociedad a echar un par de copas y no quería llevar tanto trasto encima para tan poco camino.
Lo del par de copas lo dije para parecer más mayor y más de pueblo, en lugar de un adolescente pastillero.
- ¿Hay una sociedad aquí?
- Sí, aquí arriba, junto a la iglesia -le expliqué. Estuve tentado de ofrecerles un par de cervezas, pero decidí no arriesgarme a que el intento de soborno colmara el vaso.
- ¿Y dice que vive en esa casa?
- Sí, sí, la Venta -es el nombre de mi casa.
- Y... ¿Qué pasa? ¿Que en la sociedad no se paga? Como no lleva cartera...
Pensé en decirle que la cosa funcionaba con sobres y que se paga todo a fin de mes pero me incliné por la verdad, aprovechando para contraatacar.
- Hombre, algo de dinero he cogido. Y, de todas formas, soy el Presidente. Si no pago hoy pagaré mañana: hay confianza -dije hinchando el pecho, tratando de pronunciar la P mayúscula y sonriendo.
- Mmmm. Todo bien, ¿no?
- Sí, sí -suspiré aliviado.
- Bueno, pues siga. Pero hay que salir de casa con el DNI, ¿eh?
- Sí, sí. Como iba sólo hasta ahí cerca...
- Buenas noches.
Y cerró la puerta. Yo hice un gesto con la cabeza y me fui de allí antes de que se arrepintieran. No se fueron hasta que giré la esquina y desaparecí de su vista.

Por un lado, no me sentó nada bien que me tomaran por un delincuente. Todavía peor, en la casa de los drogatas no hay nadie porque se quemó y están arreglándola, así que no podía haberme fugado de allí. Y, aunque realmente no tenía nada que ocultar (salvo la falta de documentación, cosa en la que ni siquiera había pensado), siempre te pone nervioso hablar con la autoridad.
Por otro, lo cierto es que yo también habría sospechado de un tío con mis pintas que caminara por una travesía desierta a las once de la noche mirando a los coches que pasan y que se mete en la calle cuando me ve. No es que esa noche durmiera más tranquilo, pero está bien saber que los guardias no se dedican sólo a pasearse por la carretera. Y tampoco puedo quejarme, pues hicieron la vista gorda con mi falta de identificación.

Además, me vino bien para poder aportar algo a las historietas sanfermineras de los demás. Alguno todavía está riéndose, y me temo que este episodio me perseguirá mucho tiempo.

Enemigos íntimos

2009-06-23T21:16:00.002+02:00

Desde hace unas semanas, tengo un nuevo curro. Resulta que, allá por febrero, la mujer a la que estaba haciéndole el relevo por cuidado de hijo decidió que no estaban los tiempos para dejar ningún trabajo y que era mejor volver. Como no la conozco, me tomo la licencia poética de decir que es una guarra, pues cuando se cogió la baja dijo que no iba a volver ni de coña. Por otra parte, poco después de mi marcha echaron a un puñado de la gente que estaba fija, así que me libré de ser el primer expulsado (ya que habría sido el más barato).
Y ahí estuve unos meses engrosando las listas del paro, descansando y sin buscar con mucho ahínco, pues tenía que ir al concierto de AC/DC un jueves y no era cuestión de perdérmelo por trabajar. Se acercaba el verano y ya me veía yo tres meses en una sombra, con un libro (electrónico o no) y una cerveza, levantándome sólo lo justo para ir al baño y a fiestas de algún pueblo cercano.
Pero resulta que un primo mío me avisó de que una empresa de las que fabrican molinos de viento había cambiado de operador logístico y buscaban conductores. Les mandé un curriculum en el que relataba con todo lujo de detalle (número de palomas atropelladas incluído) mis años como repartidor de medicamentos por farmacias. Se ve que les gustó, porque me acogieron con entusiasmo y me entregaron un mapa de Navarra y una camioneta nuevecita.
Así que sí: vuelvo a ser un furgonetero loco. Esta vez no tengo que aguantar a farmacéuticas (con perdón) y, como ando sobre todo por el monte y no por Pamplona, en lugar de atropellar palomas esquivo corzos, yeguas, perdices y conejos (que son animales sanos y limpios que merecen vivir), contemplo hermosos paisajes (no en vano los molinos están en lo alto del monte: a ver si empiezo a llevarme la cámara) y derrapo por los pedregosos caminos que suben a los parques, llevando cualquier cosa que los gigantes necesiten para seguir moviendo los brazos y asustando a los Quijotes que pasen por allí.
Pero no todo es de color de rosa. Para empezar porque me temo que este año mis sanfermines van a ser muy cortos, pues los jefes no son muy amigos de dar días de fiesta a recién llegados.
Pero lo peor de todo es que allí trabaja también mi viejo archienemigo, JL. Antes de ir a la entrevista preparé mi collar de corazones de paloma y busqué en google algo sobre la empresa: allí vi su nombre, cosa que me inquietó. Sin embargo, el día de la entrevista no lo vi y pensé que sería una coincidencia.
Algunos ya leísteis sobre él en otro lugar, así que os recuerdo quién era y de paso pongo en antecedentes a los profanos: JL fue uno de mis profesores en la universidad. Ya allí me cayó mal: era una de esas personas que pronuncian "naiki" cuando leen nike, cosa que dice bastante de él. Pero aprobé aquello y procuré no cogerme más asignaturas que impartiera él, así que no pasó de ser un profesor gilipollas.

Acabé la carrera y entré a hacer las prácticas a una agencia de viajes. La cosa iba bien hasta que apareció él: quería un apartahotel. Le hice la reserva en el que quería (aunque hubo de por medio un intercambio de emilios que el calificó de amenazantes y mi jefa de normales) y allí se fue con sus odiosos niños -de tal palo...-. No tardó en llamar diciendo que el apartamento era una mierda y que quería otro. Se la cambiaron pero tampoco le gustó, así que empezó a echarme las culpas y, por suerte para todos, a evitar hablar conmigo. Quienes le atendían decían que era gilipollas, en el hotel decían que era gilipollas y él seguía quejándose. Yo mientras tanto estaba de los nervios pues, aunque remota, existía la posibilidad de que la hubiera cagado mandándole a un cuchitril.
Ya me estaba olvidando de él cuando vi su nombre en la web de la empresa. Y allí estaba en mi primer día: por supuesto, me hice el tonto y fingí no reconocerle. Lo mismo que él (o quizá no finja y sea tonto, claro). Los primeros días fueron duros, porque no había entrado nadie más y yo era el único a quien podía dar órdenes. Luego ya vinieron nuevas almas a las que podía atormentar y me dejó un poco en paz.
He de decir que la mayoría allí piensa que es gilipollas (aunque los que más mandan se cuidan mucho de decirlo, se les ve en la cara cada vez que le ven entrar por la puerta o les dices que esa cosa rara que estás haciendo te la ha mandado él). La verdad es que ya la ha liado varias veces, pero últimamente no aparece mucho por el almacén y estamos más tranquilos. Eso sí, el hecho de que haya bastantes más personas que tengan (más o menos) la misma opinión que yo me creé el segundo día de clase allá por el siglo pasado me tranquiliza y me da fuerzas para seguir fingiendo que no le conozco y que aún no me cae mal. Supongo que, ahora que salgo de viaje todos los días y paro poco por el almacén no lo veré mucho, cosa que ayudará también.
Por una vez, el tiempo me ha dado la razón.

El fútbol es así

2009-06-04T19:02:00.003+02:00

Pues otro año que Osasuna sigue en primera. Otra vez con mucho sufrimiento (y van tres años), pero ahí estaremos el año que viene. A ver si se nos da mejor.
La verdad es que esta ha sido la temporada de las desgracias. Al principio no metían gol ni al arco iris: postes, errores incomprensibles... Pronto llegaron las lesiones: un par de jugadores se perdieron toda la temporada a las primeras de cambio y la defensa se quedó en cuadro. Como solución, echaron a Ziganda al poco de comenzar y trajeron a Camacho. La cosa no mejoró: seguía el desacierto (ni de penalti marcaba Portillo) y ya estábamos en el farolillo rojo. Los árbitros tampoco ayudaban, aunque otros años da la sensación de que nos trataban peor. Y llegó el final de la primera vuelta: en Sevilla les quitamos un puntico a los del Pizjuán y en el Sadar apunto estuvimos de ganar al todopoderoso Barça (remontaron un 2-1 en los últimos minutos). Quedaba el partido del Bernabeu, que fue el colmo de la desfachatez arbitral (hasta entonces la cosa no había sido muy diferente de otros años), cuando Pérez Burrull expulsó a Juanfran por fingir dos penaltis que todo el mundo vio claros. La cosa tuvo bastante eco mediático, pero Osasuna acabó la primera vuelta con 13 miserables puntos: nadie (ni yo mismo) daba un duro
Pero comenzó la campaña del "Yo no bajo" y la cosa comenzó a funcionar en la segunda vuelta (con el campo lleno todos los domingos, a pesar de todo): victoria ante el Valencia en casa, ante al atlético en el Calderón y ante Español y Mallorca -rivales directos por entonces-. Increiblemente, Osasuna era el segundo mejor equipo de la segunda vuelta, sólo superado por el Madrid (el Barça atravesaba entonces un pequeño bache) y lograba salir del descenso. Una victoria ante el Athletic les ponía con la salvación al alcance de la mano, con una mezcla de casta, suerte y acierto -justo lo que faltaba al principio-. Pero ahí acabó la reacción: derrota en casa ante el Málaga en un partido con 5 o 6 expulsados (entre los dos), derrota en Getafe con un juego horrible, regalo al Recre en casa... Al final, otra vez en descenso y las alarmas a punto de reventar: quedaba jugar contra Sevilla, Barça y Madrid.
El Sevilla venía a asegurar la Champions y se tuvieron que conformar con un empate (pudo ser menos), por lo que la salvación seguía a varios puntos, aunque había muchos equipos en el ajo. Ese mismo domingo, el Barça se proclamaba campeón de liga, por lo que sacó al equipo B para reservar a las estrellas para la Champions y Pandiani logró tres puntos de oro. Seguíamos en descenso, pero dependíamos de nosotros mismos. Eso sí, había que ganar al Madrid (que no se jugaba nada, pero es el Madrid). Y se le ganó, con golazo de Juanfran incluido, el mismo día que el mítico Cruchaga, el Gran Capitán, jugaba su último partido (el primero lo jugó con el equipo en primera, hace la tira de años). Un gran broche a la carrera de un osasunista de pro: ganar al Real Madrid en casa y conseguir la salvación. Gracias por todo César.

Los que sois de un equipo grande diréis que sí que me contento con poca cosa. Y tendréis razón, claro, pero como no estamos acostumbrados a ganar títulos cualquier alegría es mayor: ganar al Madrid o al Barça y salvarse ya es una temporada exitosa (aunque no hace tanto que nos paseábamos por Europa, sabemos dónde estamos). Eso sí, a ver si para el año que viene Camacho hace un buen equipo, que ya nos toca estar tranquilos.

¡Aupa rojos! Gracias Cruchaga.

PD: no he dicho nada de la afición, pero sin duda ha sido lo mejor de la temporada de largo.

En tierra cervecera VI: todo tiene su fin

2009-05-14T17:08:00.005+02:00

Y por fin llegó el día en que teníamos que correr al aeropuerto cargados con nuestras maletas y con más barriguilla cervecera que cuando salimos de Pamplona. Aún así, antes de eso nos fuimos a un mercadillo a comprar recuerdos de esos de última hora para parientes pelmas y compromisos. Antes de subir al avión nos tomamos la última cerveza buena (en suelo internacional, eso sí. Ahí todas son de importación, ¿no?).

Eso es cultura cervecera

Hasta ahí lo bueno del viaje. Sin salir del aeropuerto empezaron los males: unos mozos de escuadra nos vieron mala cara y nos pararon cuando cogimos la furgoneta.
- Buenos días.
- Buenos días.
- ¿A qué vienen al aeropuerto?
- No venimos, nos vamos. Acabamos de volver de Praga.
- ¿Y a dónde van?
- A Pamplona.
Hay respuestas que no es conveniente dar a las fuerzas de seguridad, y menos si llevas una semana sin afeitarte, vas en una furgoneta repleta de bolsos y estás en un aeropuerto.
- DNI.
- Sí, por aquí está.
- Y el de los de atrás también.
En el asiento del copiloto no había nadie, porque el Capitán Cavernícola había ido a pagar el parking. Los coge, los mira, nos mira...
- ¿Has cometido alguna vez algún delito?
- No.

- ¿Seguro?

- No. Digo... sí, seguro.
Se asoma otra vez por la ventanilla y me mira. Ya ha olvidado definitivamente hablarnos de usted. Se ve que ha cogido confianza.
- ¿Y tu amigo el de atrás?
- Tampoco.
Me vuelve a mirar. A punto estoy de confesar que me bajo música y pelis con el emule y lo de las dos niñas que tengo encerradas en el corral del pueblo, pero me muerdo la lengua, me rehago y pongo cara de póker.
- Ábreme la parte de atrás.
Van atrás. Yo aprovecho para reirme un poco, ahora que no me ve. No mucho, porque pronto se acerca otro y vuelve a asomarse. Es lo que tienen las ventanillas tintadas, que provocan curiosidad. Al final parecen darse por satisfechos y nos dejan marchar. En cuanto los perdemos de vista, recogemos a los del parking y salimos de allí a cometer algún que otro delito al volante.

Por el camino tuvimos que parar a comer y me pedí una cerveza. Craso error: aunque no era de las malas me supo a rayos. Malísima. Y es que después de tanto día bebiendo buenos néctares, ninguna cerveza española es buena (y menos de lata).

Otra aportación española a la humanidad (y eso que no han probado la cerveza)

Llegamos a casa justo a tiempo para irnos de cena (ese fin de semana eran fiestas de Villava) y a mí seguían sabiéndome mal las cervezas del país. Y tampoco era cuestión de estar toda la noche pagando Urkel o Staropramen, que aquí valen un riñón. Como además hacía bastante frío, decidí pasarme a los cubatas de ron. Pero ni por ésas: aquello me sabía muy muy dulce. Hasta empalagoso. Así que ahí estuve toda la noche sin beber agusto y jodido de frío. Y lo peor de todo es que, acostumbrado a que no me entendieran, soltaba en voz alta mi opinión sobre las pintas, el pelo o las tetas de todo aquél que se cruzaba en mi camino. Por suerte, la mayoría estaban borrachos y no hubo una tragedia.
Y así terminó mi viaje cervecero. Otro año tengo que ir a Bélgica a visitar monasterios y tabernas que hagan cerveza de 13º. Y este 2009 es el 250 aniversario de la Guinness, buen momento para ir a Dublín a ver la fábrica: dicen que la que te dan allí (una pinta con la entrada de la visita) es la mejor que te puedes tomar en el mundo, porque la Guinness pierde propiedades al viajar y esa no ha viajado nada. Habrá que probar.

PD: en un par de semanas podía beber cerveza española y beber cubatas sin ningún problema, pero la primera noche fue muy dura.

En tierra cervecera V: el día después

2009-03-27T19:25:00.002+01:00

Al día siguiente, me despertó uno de nuestros compañeros de habitación, que había llegado la noche anterior y estaba ya deseando irse a la Oktoberfest. Me dieron ganas de irme con él y desayunarme una jarra, pero no lo hice. En su lugar, me acerqué a la cocina y cogí lo primero que pillé. Craso error: lo único que allí había era un vaso y un grifo. Logré combinarlos entre ellos, pero al tratar de beber el agua fui incapaz. No es sólo que no supiera a cerveza (creo que era el primer trago desde que cogí el avión), es que el cristal del vaso era tan fino que la mayor parte del agua cayó a la fregadera y no a mi reseca garganta. Se ve que mis labios se habían acostumbrado al grosor de las jarras y no había forma de beber de vaso. Incluso agarrarla -así, sin asa- se me hizo difícil.
Tras ese traumático desayuno nos fuimos a ver Munich, ya que esa misma tarde volvíamos a Praga. Visitamos un gran parque en el que hay una especie de torre china. La gente por allí estaba más tranquila que en la feria, pero no por ello dejan de beber cerveza: en cualquier esquina hay un barico con una terraza y gente bebiendo jarras en ella. Comimos (y bebimos) en el mismo mercadillo en el que compramos provisiones para el viaje.
He de decir que Munich es una ciudad bastante acogedora y entretenida, incluso fuera de Theresenwiese. No dejéis de visitarla si tenéis ocasión. Y si vais más de un día -no como yo- mejor.
Otras siete horas de tren hasta llegar a Praga. Como ya me había leído entero el libro que me llevé en el viaje de ida, en este me dediqué a ganar a la brisca. Por suerte, el trayecto fue más tranquilo, sin perros ni aglomeraciones. En Praga, nos fuimos directos al hostal. Esta vez nos colocaron en una casita en el jardín en la que estábamos sólos, así que cenamos allí tranquilamente. Se me acabó la cerveza, así que me salí al jardín a tomar el aire con una jarra llena de... zumo. Lo puse en la jarra para que no se me cayera todo al suelo. Y, aunque seguía sin saber a cerveza, al menos pude bebérmelo todo.

Tan jodido enero como febrero

2009-02-04T21:06:00.003+01:00

Vaya por delante (por detrás, en realidad, ya que he puesto los vídeos primero):
1) que Wyoming siempre me ha caido bien y me ha parecido divertido,
2) que soy más bien de izquierdas (supongo) pero en la vida he votado al PSOE -ni a nadie. Suelo votar en blanco o, directamente, tomarme una cerveza mientras los demás van a votar-,
3) que no viví el asunto en tiempo real, pues no veo ni el intermedio ni el canal Intereconomía . Para cuando me di cuenta del asunto ya se sabía la verdad y
4) que en la vida he visto el canal Intereconomía. Pero simplemente porque tendría que estar muy enfermo o aburrido para ver, leer o escuchar algo con ese nombre. Hasta ayer, ni siquiera sabía que eran PPeros.

Todo esto lo digo para que se sepa que, probablemente, no sea muy objetivo al respecto -aunque lo intentaré. Veremos que sale-.

No sé qué habría pensado si hubiera visto sólo el vídeo. Probablemente, al principio habría pensado que era de coña y luego me habría quedado sin palabras. La única pista (el tío que le susurra que es una becaria y que cobra 300 €. Con una bronca real, yo no iría a decirle nada) es lo bastante sutil como para no darme cuenta. El caso es que tampoco me extrañaría que fuera cierto viniendo de Wyoming. Hay humoristas que parecen más bonachones e incapaces de hacer eso, la verdad. Quiero decir con esto que tampoco hay que ser muy sectario para picar.
He de reconocer que Wyoming ha vivido tiempos mejores. Como decía aquel, contra Aznar vivíamos mejor: me hacía más gracia cuando criticaba al gobierno que ahora. Y lo mismo vale para Caiga Quien Caiga: ¿dónde está el humor ácido de antes? No es que no se metan con ZP, pero son mucho más amables. Caiga Quien yo Quiera, debería llamarse. Yo lo que quiero es reirme, que bastantes disgustos y broncas tengo sin encender la tele. El que es gracioso lo es independientemente del pie que cojee (vease Tip -otro de mis favoritos-, derechón pero genial), pero a mí me hace más gracia que se critique al que manda que a la oposición.
Sobre el vídeo en cuestión ha habido muchos comentarios: desde defensores hasta gente que pedía el fusilamiento al amanecer del gran Wyoming. Al saberse la verdad, los defensores han pedido la cabeza de los de Intereconomía y los otros han dicho que la culpa es de Wyoming, que ese chiste no tiene ninguna gracia. Yo entiendo que a alguien que sea o haya sido becario o conozca a alguien en esa situación no le haga ni puta gracia el chiste, pero por los defensores de lo politicamente correcto no paso. Señores, eso no es un chiste: es un montaje. Martes y 13, Tip y Coll, Cruz y Raya, los hermanos Marx, Faemino y Cansado. Incluso los Morancos, Paz Padilla o Chiquito. Me juego todo lo que cobre en marzo a que ninguno de ellos haría eso si se les pide un sketch sobre la mala vida de los becarios: con Martes y 13 el jefe acabaría vestido de becaria; con Cruz y Raya la becaria sería gitana y aparecería Juan de Dios a liarla; los hermanos Marx quemarían el sombrero del jefe... Lo del Intermedio está hecho para pillar y tiene que parecer real, no gracioso.
Ahora bien, si ese vídeo lo ven uno enemigos declarados de Wyoming, lo primero que hacen es afilarse los colmillos y empezar a producir saliva. Su error no es emitirlo (exclusiva mundial, dice) sin tratar de probar su veracidad -que esa es otra: si hacen eso con todos los emails, sus ordenadores deben de ser los más infectados de España-, sino aprovechar para insultar al otro. Si a mí me mandan una foto de mi peor enemigo violando a una oveja, la colgaría en este blog (o donde fuera) pero no lo acompañaría de una retahíla de insultos, pues es un documento que habla por sí sólo de la catadura moral del otro y no necesita comentario alguno (Wyoming no está violando a nadie, pero tampoco necesita palabras). Y quiero pensar que, si hubiera sido al contrario, en el Intermedio habrían hecho algún chiste -con más o menos gusto y gracia, pero chiste- sobre el tema. Eso sin contar que uno es un programa serio y otro humorístico, que esa es otra.

Pero es que, encima, una vez ven que se les ha visto el plumero, en lugar de callar y dejar que la cosa se olvide (en la tele de hoy todo tiene corta vida), se revuelcan aún más en el fango con malas excusas y más insultos, cosa que los otros aprovechan para regodearse y, supongo, aumentar la mala leche de Intereconomía. Si eso no es ponerlo a huevo...
Aquí iría una conclusión, pero ya ni yo mismo sé que venía a decir con tanta palabrería (y juro que cuando he empezado todo esto tenía esa conclusión en mente). Por tanto voy a citar a Groucho Marx: "encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación a leer."

En tierra cervecera IV: Valhalla

2009-01-25T22:07:00.005+01:00

Al día siguiente, me desperté como en las mañanas de Reyes de cuando era niño: temprano y deseando saltar de la cama. Iba a hacer realidad uno de mis sueños: estar en la Oktoberfest (el otro es ir a colonizar un planeta lejano, pero mucho tiene que avanzar la NASA para que lo logre en esta vida). Mientras esperaba a ver si se despertaban los demás, vi que el alemán de la noche anterior seguía prácticamente en la misma postura y roncando igual de fuerte. El rato que tardó la gente en despertarse, prepararse y salir del hostal se me hizo eterno, claro. Ya eran las nueve de la mañana y seguía sobrio. En realidad no comienzan a servir cerveza hasta las 10, así que la cosa no era tan grave, pero yo estaba igual de impaciente. Antes de llegar a Theresienwiese, la campa en la que tiene lugar todo el evento, paramos a desayunar en una cafetería. Yo hubiera ido directo a desayunar cerveza, pero bueno.
Al final, ya eran más de las 10 cuando entramos. Aquello es como una feria normal y corriente: norias, trenes del terror, montañas rusas, puestos de algodón de azúcar... Así que puedes ver niños correteando por allí, pares, abuelos... Lo bueno son las casetas de las cervezas, que es como entrar a otro mundo. Cada marca de cerveza tiene su carpa, separada del resto de la feria (no puedes beber fuera de los recintos). Algunas tienen mesas en el exterior, aunque nadie las usaba porque hacía un frío del carajo. Nos habían dicho que la carpa con mejor ambiente era la de Augustiner, así que allí nos encaminamos.
Hay que explicar, para quien no lo sepa, cómo funciona la historia: la carpa está llena de mesas en las que te sientas, con un espacio para la banda (de música tradicional bávara) y todo rodeado por barriles de cerveza; hay gente que está continuamente llenando jarras de esos barriles y los camareros las van cogiendo y sirviendo por las mesas. La clave es sentarse: si no estás en una mesa, el camarero no te sirve. No puedes ir a la barra, pedirte tu birra y pasearte por allí. Por eso, la gente llega a primera hora, se sienta y se levanta diez o doce horas después para volver (como puede) a su casa. Puedes levantarte para ir al baño (siempre que te asegures de que te guardan el sitio), ponerte de pie en el banco para brindar, cantar, bailar, caerte... Lo que no se puede es subirse a la mesa: te dirán amablemente que te bajes y, si insistes, te sacarán -no tan amablemente- por la puerta.

Así pues, lo que hicimos cuando mis ojos dejaron de parecer platos fue buscar un sitio para sentarnos. Como las mesas son grandes (para diez o doce personas), lo normal es que tengas que pedir permiso para sentarte en aquellas en las que haya un hueco. Nosotros éramos siete, pero nos conformábamos con tener sitio para dos o tres y que fueran pidiendo la cerveza para todos. Sin embargo, no hubo suerte: la gente guardaba huecos a sus amigos -o eso decían- y no nos dejaba. Tras dar una vuelta, tuvimos que abandonar la carpa de Augustiner sin probar la cerveza.
Entramos en otra que había por allí: Schottenhamel, que no es una marca de cerveza sino el nombre de la familia que la regenta. La cerveza que sirven es Spaten, es la carpa más antigua de la Oktoberfest y la ceremonia de apertura del primer barril tiene lugar allí. Allí tuvimos más suerte, pues dos americanas estaban solicas en una mesa y nos dejaron sentarnos a todos. Majas las chicas.
Pronto comenzó a correr la cerveza: el primer trago que le di a mi jarra de litro habría bastado para dejar vacío cualquier botellin de los que se sirven aquí. Qué gran sensación es quedarse saciado y que todavía quede mucha cerveza en la jarra. Qué gusto da brindar con el de al lado sin miedo a que se vaya a romper el vaso. Qué alegrías para la vista dan las chicas vestidas de tirolesas (y qué majas son: se prestan con una sonrisa para las fotos por mucha cara de degenerado que tengas).
Dejadme deciros que si existe el paraíso, tiene que ser parecido a eso. Buena cerveza en grandes cantidades, música fiestera, mujeres guapas... No me extraña que los vikingos creyeran en Odín, si les prometía cosas así. No hay valkirias, pero ya digo que las bávaras no les van a la zaga.

Junto a nuestra mesa, había un equipo de rugbi francés (más tarde los echaron por enfadar a una de nuestras americanas -le levantaron la falda-), unos escoceses y otros americanos, por lo que pronto estábamos todos cantando y brindando. Cantamos aquello de "alcohol, alcohol, alcohol, alcohol, alcohol, hemos venido a emborracharnos, el resultado nos da igual", lo que atrajo inmediatamente la atención de unas españolas que había por allí.

Y en esas estábamos, poniéndonos hasta arriba de cerveza (excepto OKT, Aquella que Sólo Bebe Cocacola), brindando, cantando y bailando, cuando uno de los americanos de la otra mesa me preguntó que si era un puto asesino (traducido literalmente). Como para entonces ya les habíamos dicho de qué parte de España éramos me imaginé por dónde iban los tiros, así que le dije que no, y que si él -ya que era americano- dormía con una pistola debajo de la almohada. La cosa no le hizo mucha gracia y se puso a hablar más rápido y a más volumen, por lo que no le entendí nada: creo que me estaba invitando a ir a su casa en mis próximas vacaciones y tirarme a su hermana, o algo así, porque sólo le entendí algún fuck de vez en cuando. En cualquier caso, sus amigos se lo llevaron a su mesa y uno me pidio disculpas porque su colega estaba pedo. Yo le dije que muy sereno tampoco estaba y que no pasaba nada, pero cinco minutos después el individuo volvió a la carga. Para no liarla, decidí salir un rato a tomar el aire.
En la calle, había salido el sol y el frío había desaparecido. Me di una vuelta, pero el sol me deslumbró y me perdí. Estuve un rato hablando con unos andaluces que había por allí y que no habían podido encontrar un sitio para sentarse. La conversación contribuyó a desorientarme todavía más, así que tuve que volver hasta la puerta de entrada y volver a recorrer el mismo camino -pasando por la carpa Augustiner- hasta encontrar la mía. Para entonces, ya volvía a tener bastante sed, así que me dirigí a nuestra mesa. Cuando llegué, allí estaba el hijoputa de americano encarándose con Rainman (que no sabe mucho inglés, así que imagino que no le entendería ni papa). Esta vez, sus colegas se lo llevaron de la carpa, con lo que la cosa mejoró bastante cuando pudimos volver tranquilamente a nuestras cérvezas y nuestros cánticos.

A media tarde, el nivel etílico había aumentado bastante y empezaron los heridos: el Capitán Cavernícola (no sé cómo) rompió una jarra al brindar y un trozo de cristal le cortó la muñeca, por lo que tuvo que irse a que le curaran. Por suerte, la tienda de primeros auxilios estaba cerca. En un momento, nos separamos y salimos de la carpa. Ya estaba anocheciendo y parecía que la gente se iba. Nosotros vimos la torre de la carpa de Paulaner y, como polillas a una bombilla, nos sentimos irremisiblemente atraidos por ella. Allí había ya poca gente, así que no tuvimos problema para conseguir mesa. Parecía imposible que mi cuerpo pudiera tolerar más cerveza, pero al probar la Paulaner no pude menos que beberme la jarra entera y pedir otra. Deliciosa. La banda estaba tocando versiones de éxitos contemporáneos: lo mismo te tocaban AC/DC que Deep Purple que los Beatles.

Allí estuvimos hasta que nos pareció hora de irnos a casa (ya casi no quedaba gente por la feria), saciados de cerveza -aunque yo me habría tomado otra en algún bar de Munich-, cansados y doloridos (casi todos nos habíamos llevado algún golpe, y es que no es fácil bailar en un banco). El brillo de mis ojos no era sólo producto del alcohol: la felicidad también cuenta.
Volveré.

Hijos de la ira

2008-11-28T18:45:00.002+01:00

Ayer se pusieron a la venta las entradas para el concierto de AC/DC en Bilbao, así que me fui al Corte Inglés a ver si había suertecilla. Y, por supuesto, no la hubo. Cuando llegué, ya tenía 329 personas por delante (no me acabo de inventar el número: es que repartieron numericos, como en la carnicería), a pesar de lo cual me quedé esperando, por si acaso.
La gente nos miraba como si estuviéramos locos. Y eso que por mi zona sólo llevábamos unos minutos esperando: los locos de verdad eran los primeros, que habían pasado allí la noche más fría del año. Una viejilla preguntó para qué era la fila esa y un tipo le contestó:
- Para la pastelería, señora.
- ¿Uuuuh, pues me voy a otra!
- ¡Que no, señora! Que estamos esperando a que abra el Corte Inglés. -Dijo el tipo al ver su cara de angustia.
- Arg, menos mal
A eso de las 10 abrieron las puertas y, al menos, dejamos de pasar frío. En la media hora que llevaba allí ya había hecho amistad con 3 universitarios, un flipado y una madre que quería la entrada para su hijo. Estábamos bastante resignados, pero ninguno nos fuimos. Los universitarios, como eran 3 y podían guardarse el sitio, se acercaban de vez en cuando al mostrador a ver cómo iba la cosa y volvían con la tristeza en el rostro: las entradas salían con cuentagotas. No habían vendido más que tres o cuatro.
Mientras tanto, las historias que se escuchaban allí eran cada vez más extrañas: una chica dijo que su amiga había comprado dos por internet, hacía escasos segundos, en la página del club de fans. Inmediatamente, otra sacó un portátil no sé de dónde e intentó conectarse -sin éxito-. Alguien dijo que en Gijón habían vendido dos entradas. Otro preguntó si al día siguiente quedaría alguna (jeje). Otro propuso coger cada uno un utensilio de cocina -las entradas las venden en esa sección- y salir todos a la vez: no creo que nos detengan a los 400. Vale, sí, fui yo el que lo propuso, pero la gente parecía tener de todo, pues nadie se animó.
A eso de las 10:30, un tío dijo que se habían agotado. Seguimos avanzando por si acaso, mientras la gente se iba largando, hasta que vimos al gerente haciendo gestos con la mano para que nos fuéramos. Alguien dijo que, en total, se habían vendido 20 entradas. El flipado todavía se quedó -por si acaso lo dicen para que no les colapsemos la planta-, a pesar de que ya había dicho tres o cuatro veces que ya tenía entradas para Barcelona. Allí lo dejamos.
Hoy leo en el periódico cosas como que se han vendido en toda Navarra unas 50 entradas, que en Bilbao tuvieron que salir los antidisturbios para controlar la que se montó porque la gente se quedó sin nada (de hecho, se han vendido más entradas en Sevilla que en Bilbao). Y he recordado los viejos tiempos, cuando ibas a tu tienda de discos y cogías allí las entradas, sin que el dependiente tuviera que manipular ninguna máquina o esperar a que alguien de Gijón le dejara la vez: cogía el taco, cortaba la entrada, te la cobraba y listos.
Por eso, yo declaro solemnemente que el Tick-Tack-Ticket de los cojones es el puto peor invento de la música desde el play-back.
Es que manda huevos: ya es un asco que en cualquier concierto normal te den esa puta fotocopia de mierda en lugar de una entrada como DIO manda. Es que, si quieres ir a uno un poco grande y con escasez de localidades, te puedes dar por jodido: tus posibilidades son más o menos las mismas que las de acertar una quiniela (no lo he calculado; eso se lo dejo a los expertos). Y, para más INRI, cobran gastos de distribución. Pero si sólo distribuyen mala leche, hombre.
Y no, este cabreo no tiene nada que ver con que me haya quedado sin entradas ayer. De hecho, ayer mi ira no era tan grande como hoy, tras reflexionar sobre el asunto.
Porque, ¿a quién beneficia todo esto?
No a nosotros, desde luego: la única ventaja que le veo es que puedes coger entradas para cualquier sitio. Pero normalmente vas a cogerlas para lugares cercanos, no para Sevilla.
A los grupos, evidentemente, les da igual cómo sea tu entrada o de dónde vayas con tal de que estés allí.
Los promotores se ahorran imprimir las entradas y distribuirlas por los sitios de venta, pero no creo yo que sea un dineral tan grande. Eso sí, es una molestia y una preocupación menos. Supongo que pagarán algo a TTT por prestarles el servicio (por llamarlo de alguna manera) y se olvidarán del tema.
Y TTT te la vende, se queda su comisión y se va enriqueciendo. Porque encima tiene el monopolio: o la coges ahí o te olvidas. Te puedes arriesgar a ir a la taquilla, pero si el concierto no es en tu ciudad, puede ser una putada llegar y encontrarte sin entrada. No tienes más cojones que coger tu fotocopia e irte a casa refunfuñando (no sirve de nada quejarse al que te vende la entrada, que no tiene nada que ver con TTT).
Desde que cogí mis primeras entradas con ese puto sistema, intuí que aquello era una mierda. Y es en estos eventos, con todas las líneas vergonzosamente colapsadas, cuando me doy cuenta de que tenía toda la razón. Me dan ganas de entrar a currar al Corte Inglés, coger la puta máquina de las entradas y tirarla por la ventana a ver si rebota.
Sin embargo, sólo me queda el derecho al pataleo y, como no me van a llamar de Tele5 para que vaya a gritar allí, os doy un poco el coñazo aquí.

¡¡¡TICK-TACK-TICKET, CABRONES!!!
¡OJALÁ REVIENTEN TODAS LAS MÁQUINAS A LA VEZ Y EL QUE LAS INVENTÓ TENGA LOS DEDOS DENTRO DE UNA!

Pero para que esto no quede como un ejemplo de mala leche, os dejo un video que acabo de ver:

Reir y pensar III (Ignobel 2008)

2008-11-21T17:39:00.002+01:00

El otro día leí en el periódico que una universidad inglesa había realizado un estudio con una conclusión apabullante: el alcohol hace que veamos más atractivos a los demás. Pues sí que... Yo, como borracho profesional, siempre he sabido que hay que restar medio punto de la nota que pondría a la chica por cada cubata bebido, y que no hay mujer fea sino cubata de menos. El mismo Groucho Marx ya decía "yo bebo para hacer interesantes a las demás personas".
El estudio consistía en emborrachar a un grupo de personas y luego pasarles fotos de gente. Lógicamente, a los borrachos les parecían más guapos que al grupo de control (serenos todos).
Inmediatamente recordé los premios Ignobel, pues éstos eran candidatos seguros. Pero resulta que los de este año ya están repartidos, así que tendré que esperar al año que viene. Por de pronto, aunque con retraso, aquí os dejo con los premiados del 2008:

-NUTRICIÓN: M. Zampini, de la Universidad de Trento, y C. Spence, de la de Oxford, por modificar electrónicamente el sonido de una patata frita para hacer creer al que se la come que es más fresca y crujiente de lo que en realidad es. [Cabrones]

-PAZ: el Comité Federal Suizo de Ética en Biotecnología No Humana y los ciudadanos de Suiza por aprobar el principio legal de que las plantas tienen dignidad. [El mero hecho de crear un comité con semejante nombrecito ya merece premio]

-ARQUEOLOGÍA: A. G. Mello Araujo y J. C. Marcelino, de la Universidad de Sao Paulo, por medir cómo el curso de la historia -o al menos los contenidos de una excavación arqueológica- pueden ser modificados por los actos de un armadillo vivo. [Los viajes en el tiempo ya no son el único factor que puede dejar el mundo irreconocible]

-BIOLOGÍA: M-C. Cadiergues, C. Joubert y M. Franc, de la Escuela Nacional de Veterinaria de Toulousse, por descubrir que las pulgas que viven en los perros saltan más alto que las que viven en los gatos. [Me pregunto cómo hicieron para medir la altura de los saltos. Y para coger las pulgas]

-MEDICINA: D. Ariely, de la Universidad de Duke, R. L. Waber, del Instituto Tecnológica de Massachusetts, B. Shiv, de la universidad de Stanford, y Z. Carmon, del INSEAD de Singapur, por demostrar que los placebos caros son más efectivos que los baratos. [Esto no es nuevo: cuando se duda entre dos productos similares, se tiende a comprar el más caro creyendo que será mejor]

-CIENCIA COGNITIVA: T. Nakagaki, de la Universidad de Hokkaido, H. Yamada, de Nagoya, R. Kobayashi, de la Universidad de Hiroshima, A. Tero, de la Agencia japonesa de Ciencia y Tecnología, y A. Tóth, de la Universidad de Szeged (Hungría), por descubrir que los mohos mucilaginosos pueden resolver puzles. [No he sido capaz de traducir mejor el nombre de la cosa esa (slime molds). Ni siquiera tengo muy claro si son animales o plantas -más bien parecen lo segundo-. Si hay algún biólogo por aquí que nos lo aclare. El caso es que uno logró salir de un laberinto]

-ECONOMÍA: G. Miller, J. Tybur y B. Jordan, de la Universidad de Nuevo Méjico, por descubrir que las bailarinas eróticas profesionales consiguen más propinas cuando están ovulando. [Éstos seguro que no tuvieron problemas para conseguir voluntarios para el trabajo de campo]

-FÍSICA: D. Raymer, del Instituto Oceanográfico de Estados Unidos, y D. Smith, de la universidad de California, por probar matemáticamente que es inevitable que los montones de cuerdas, pelo o casi cualquir otra cosa se enreden y se hagan nudos. [¿Qué tendrá eso que ver son los océanos?]

-LITERATURA: David Sims, de la Escuela de Negocios Cass (Londres), por su cariñoso estudio: Bastardo: una exploración narrativa sobre la indignante experiencia en las organizaciones.

-QUÍMICA: A. A. Umpierre, de la Universidad de Puerto Rico, J. A. Hill, del Centro de Fertilidad de Nueva Inglaterra, y D. Anderson, de la Escuela de Medicina de la Universidad de Boston y la Escuela Médica de Harvard, por descubrir que la Cocacola es un efectivo espermicida. Pero también a Chuang-Ye Hong, de la Universidad Médica de Taipei, por descubrir que no lo es.

Yo confío más en el de Taipei, que bebo muchos cubatas. Y si estáis pensando que le pagó Cocacola, tenéis que saber que llegó a la misma conclusión con la Pepsi. Por otra parte, puede que sea una defensa para lo del primer estudio: ya que con alcohol es más fácil ligar, que sea más difícil el embarazo no deseado.

En tierra cervecera III: una noche en la ópera

2008-11-11T18:10:00.003+01:00

Nos subimos al tren y nos sentamos donde nos pareció mejor. Los billetes de tren son abiertos y puedes usarlos el día y la hora que quieras, lo que significa que lo mismo puedes ir en un vagón vacío que en uno lleno hasta los topes: a nosotros nos tocó la segunda opción. Empezó a subir gente que tenía los asientos redesalojaron a servados, lo que nos hizo temer por nuestro sitio. De hecho, bastantes de los que estaban a nuestro alrededor tuvieron que moverse. Sin embargo, tuvimos suerte y pudimos hacer las siete horas de viaje tranquilamente sentados. O casi: como era viernes, aquello estaba a reventar. Gente que se iba de fin de semana, interraíl, gente que volvía a su ciudad tras trabajar toda la semana... Por un momento, aquello pareció el camarote de los Hermanos Marx: había dos americanas sentadas en el pasillo, junto a mí, con mochilas y todo; el revisor ya había revisado todo y en ese momento se sentó -también en el pasillo- a hablar con una señora que le preguntó algo; más adelante un viejillo estaba en pie sosteniendo entre sus piernas una maleta más grande que su señora (que también estaba sentada en el pasillo). "Oh, my God!!", exclamó la americana que estaba a mi derecha. Me volví a ver qué ocurría y vi que otro viajero trataba de abrirse paso entre la marabunta, ayudado por su perro. No era uno de esos perros patada, no. Era un perro de tamaño normal, que se escurría por entre maletas y cuerpos, tirando de la correa y dando algún susto. El revisor no le dio importancia: es más, le hizo gracia y se echó a reir. Los americanos (había unos cuantos) miraban con asombro, otros con mala leche, algunos con miedo; la mayoría nos lo tomamos a risa. Un tipo con pelo rizado sacó una bocina de su bolsillo y la tocó, moc, moc. Si hubiera pasado un camarero con el carrito de las bebidas habría sido completo. Lástima que no lo grabé en video.
Entre una cosa y otra, llegamos a Munich y nos fuimos en busca del hostal. Resultó ser una casa con las habitaciones llenas de literas y con camastros por cualquier rincón disponible para meter más gente. Un poco lo mismo que se hace en Pamplona a los guiris que vienen a Sanfermines (no en vano, el tío que nos recibió dijo que tenía algo parecido en Donosti, así que...). Escogimos una cama cada uno y nos fuimos de allí cuanto antes.
Cenamos en un sitio con camareras vestidas de tirolesas. Lo peor era que estábamos en la terraza y hacía bastante frío, pero la cerveza y las salchichas ayudaron. Al encargar las cervezas OKT pidió una cocacola, como siempre, pero la camarera le dijo que allí no servían eso.
-Bueno, pues una cerveza pequeña.
-¿Medio litro?
-No, no, más pequeña.
-No tenemos nada más pequeño -reveló la guapa camarera, casi burlándose. Qué maja. Tendría que haber más sitios así.
Tras la cena, nos paseamos por Munich, ciudad que también merece la pena visitar aunque no sea en octubre. Vimos el ayuntamiento (también tenía un reloj con muñecos, pero no llegamos a verlo en funcionamiento), la ópera y la cervecería más grande del mundo (Hofbräuhaus: no os la perdáis), llena de gente cantando, tiroleses, gente tocando campanillas, enormes jarras de cerveza y muy buen ambiente. Entramos también a un Hard Rock Café, a ver un raído traje de Elvis y a comprobar que la medida mínima también era medio litro. No quisimos tentar a la suerte y nos reservamos para el día siguiente.

Al llegar al hostal, un enorme alemán había ocupado la cama de Rainman -llamado así por su velocidad resolviendo sudokus, cercana a la de la erosión-. Tratamos de despertarlo para que desalojara pero el tío ni se enteró, cosa previsible dado que estaba en la cama con los vaqueros y las botas puestas: el tío llegó tan jodido que se durmió allí donde cayó. Rainman se tuvo que buscar una cama en otra habitación, lo que le libró de escuchar los ronquidos del alemán. A mí no me impidió dormir, pero hubo varios que no pegaron ojo.

En tierra cervecera II: Let it Be

2008-10-31T18:21:00.006+01:00

Me desperté pronto, ya que la habitación no tenía persianas y entraba bastante luz. Estuve un rato tratando de averiguar qué hora era con el campanario ese de la noche anterior, pero me quedé igual. Eso sí, me fijé en que en las dos camas vacías había dos bultos. Uno de ellos, una china (o japonesa, no me fijé si llevaba cámara de fotos), se levantó bastante temprano y se largó. El otro era un montón de pelo rubio tumbado bocabajo que no se movió hasta que empezamos a despertarnos y meter ruido, por lo que no le quedó más remedio que levantarse también. Y era una alemana (bastante guapa, por cierto).
Tras desayunar, nos pusimos en marcha: pasando por el jardín botánico, nos paseamos por la orilla del Moldava y lo cruzamos en busca de una colina con una torre Eiffel en miniatura. Quienes subimos andando la colina sacamos el frío rápidamente. En la cima, había un laberinto de espejos al que entramos. Resultó un poco fraude, porque no era ni laberinto ni nada: sólo un pasillo con paredes y techo de espejos. No había forma de perderse por allí. Eso sí, los espejos deformantes que había al final estaban bien: no está de más saber qué pinta tendríamos con unos cuantos kilos/centímetros/ojos más (o menos). La pequeña torre Eiffel la construyeron para estar a la misma altura (contando la colina de debajo) que la de París, lo que significa que desde la punta puedes asomarte y, una vez que superas el hecho de que se esté moviendo, ver toda Praga desde el aire.
Tras bajar los escalones y la colina, estábamos otra vez junto al Moldava. En un mapa que mangué en el hostal aparecía algo llamado la pared de John Lennon que no estaba muy lejos, así que me empeñé en buscarlo. No lo encontré y nos fuimos a comer antes de que alguien me diera una patada. Con la tripa llena y los ánimos calmados, accedieron a dejarme un último intento de encontrar la pared. Con la promesa, eso sí, de que si era una mierda me darían una paliza. Esta vez hubo suerte y la pared apareció: era un muro con un busto de John Lennon en el que la gente hace pintadas que nadie borra. Había allí perlas de sabiduría, chistes, mensajes de paz y amor y luego lo que escribían los españoles y los italianos ("aquí estuvo Pepe", "pisa mierda"...). Yo también dejé mi mensajito, claro. Iba a poner una foto mía pintando, pero todavía estoy esperando a que me pasen el resto de imágenes, así que pongo la de una tía que no conozco.

De allí subimos hasta el castillo de Praga: vimos el cambio de guardia (siempre he pensado que ser uno de esos guardias tiene que ser el peor curro del mundo, aguantando impasible a miles de imbéciles que se sacan fotos, muertos de risa, junto a ti. A mí me expulsarían el primer día por dar un culatazo a alguien) y nos paseamos por los patios. Dejamos para otro día la visita al interior, ya que cerraban en poco tiempo, y nos fuimos a tomar una Guinness a un bar irlandés, que ya llevábamos un buen rato sin probar zumo de cebada.

Cruzamos el Moldava por el famoso puente de Carlos (hasta en pelis porno sale), lleno de estatuas y puestos de venta ambulante. Había allí un tipo que interpretaba a Dvorak con copas de agua que sonaban espectacularmente: no quiero ni pensar la de horas que habrá tenido que meter hasta lograr eso. Volvimos a pasar por el reloj y a intentar descifar el significado de sus esferas. Sin éxito, claro. ¿Quién va a pensar que da la hora babilónica?
Esa noche cenamos en el U Fleku, un bar que elabora su propia cerveza. Sin preguntar nada, nos pusieron allí unas jarras de su cerveza, que es realmente buena. Los camareros son, probablemente, los más bordes del mundo, pero vale la pena ir por probar la cerveza. También tenían un queso a la cerveza que a mí me encantó (aunque hay que decir que en esto hubo división de opiniones). Además, había un par de tíos tocando la acordeón y el trombón. Curiosamente, en la mesa que teníamos detrás había un grupo de murcianos y pronto todo el comedor supo que éramos españoles (sobre todo cuando los músicos tocaron Clavelitos). Eso sí, si alguna vez vais no se os ocurra beber unos chupitos que llevan a la mesa: aparte de inflar bastante la cuenta, son malísimos.
Tras la cena, las chicas se fueron a dormir y los chicos nos quedamos un rato de juerga. Estuvimos hablando con un alemán que prometió cortar el pelo del Capitán Cavernícola la próxima vez que lo vea. CC aceptó el reto, convencido de que no lo verá nunca. Lo que no sabe es que me cogí su número de teléfono para llamarle cuando viajemos a Alemania, jejeje. También entramos a un garito en el que, según la guía, se reunían todos los jevis y moteros de Chequia. Resultó ser un antro apestoso en el que ponían ese rap de gangsters negros. Tenía un futbolín, eso sí. Nos fuimos cuando un tipo cogió el micro y comenzó a cantar. Esa noche averiguamos que en el hostal cambiaban el código de las habitaciones todos los días: por suerte, las chicas habían hablado con la alemana de la habitación y nos habían enviado la nueva clave.
Nos fuimos a dormir sin que nos cundiera mucho la noche, pero pensando que la día siguiente salíamos para Munich y allí nos desquitaríamos.

En tierra cervecera I: el golem

2008-10-09T17:47:00.003+02:00

Bueno, ya he vuelto vivo de la Oktoberfest, así que lo justo es que ahora os vaya soltando un rollo de todo el viaje. En realidad volví el sábado pasado, pero tenía que poner en orden mis notas, mis pensamientos y mi percepción de la realidad (aquí el sistema social no se basa en la cerveza), así que hasta hoy no he podido empezar. Ahí va el primer día:

Tras pasar la noche en el aeropuerto de Barcelona, subimos al avión que nos llevaría a Praga. Lo primero que deseaba contemplar eran los Alpes, ya que teníamos que sobrevolarlos, pero o bien la cantidad de algodonosas nubes que había me taparon la vista o me despisté leyendo mi libro y no me enteré. Por lo demás, llegamos a la ciudad de Kafka sin más contratiempo que algún arañazo de un niño que andaba correteando por el pasillo. Sin mostrar identificación alguna, nos adentramos en la capital de la República Checa, en busca de nuestro hostal.
Las calles de Praga parecen sacadas de una vieja película de espías en plena guerra fría. Por unos instantes, creí ver a un tipo con sombrero observándonos, pero fue una falsa alarma: pronto siguió leyendo su periódico mientras caminaba detrás de nosotros. La puerta del hostal daba mala espina: parecía a punto de salirse de sus goznes, gemía y era bastante baja. Sin embargo, la recepcionista que nos recibió no sólo no era baja ni gemía sino que era muy guapa y simpática. Nos instaló en una habitación a los 6 (después de que nos cargáramos el código de la cerradura a base de introducirlo mal un número de veces no inferior a 14. El número 8231 era, pero no le dábamos a la estrella después) y nos dio las típicas instrucciones: no arméis jaleo, no os metáis en la cama de otros, no corráis desnudos por el jardín, el desayuno se sirve a las 8... Lo típico.

Como, entre pitos y flautas, ya era media tarde, nos fuimos a comer a una pizzería cercana. Allí descubrimos varias cosas:
- Aunque vayas a comer, lo primero que te preguntan es cuántas cervezas quieres beber. La medida mínima es la jarra de medio litro de Staropramen o Pilsner Urquel y viene a costar como una caña asquerosa en un bar español.
- La gente de Praga es simpática y la mayoría hablan inglés, lo cual es muy de agradecer por que el checo es bastante raro, todo lleno de consonantes. Fijaos que para decir sí dicen "no". Eso me hizo más simpático a los ojos de mis compañeros, ya que siempre contesto que no cuando me piden algo.
- Una de nuestras compañeras de viaje confesó que no le gusta la cerveza, por lo que allí mismo comenzó su calvario particular. Seguro que los alemanes tienen un nombre para una persona que va a la fiesta de la cerveza y no le gusta el dorado elemento: oktoberfestenkokakolatrinker o algo así. Para abreviar, la llamaré OKT. Durante todo el viaje tuvo que aguantar mis burlas al respecto, claro. Aunque eso debieron habérselo avisado antes de salir de Pamplona.
Una vez saciada nuestra hambre y nuestra sed, nos fuimos en busca de la estación de trenes, a coger los billetes para Munich. Ya sabéis que las estaciones de tren suelen estar en la parte más sórdida de la ciudad. Pues la de Praga está junto al museo nacional y la Ópera (ese día estaban representando Tosca), cosa que no la convierte en una excepción: para llegar hay que atravesar unos sórdidos pasos subterráneos y la estación tiene pinta de estar permanentemente en obras. Allí cogimos los billetes mientras un gitano borracho trataba de colarse musitando alguna excusa en checo. Tuvo la desgracia de colarse en la ventanilla en la que nosotros estábamos y le tocó esperar más tiempo que si hubiera esperado su turno en cualquier otra, pero se salió con la suya.
Ya con los billetes, nos metimos en la zona turística, en busca de un reloj a cuyo constructor quemaron los ojos para que no pudiera hacer nada parecido. O eso decía la guía. A pesar de tener tres mapas distintos, pronto estuvimos dando vueltas en círculo (alrededor de la bonita torre de la pólvora). Preguntamos a una amable checa que nos acompañó hasta la plaza en cuestión -aunque no se dirigía allí-. El reloj era bonito, aunque enigmático: no marcaba la hora sino el signo del zodiaco, las estaciones del año y alguna otra cosa que no alcancé a comprender. A mi vuelta he leído que indica la posición y el movimiento de los cuerpos celestes con relación a Praga, además de la hora babilónica (sea lo que sea eso). Otras esferas normales dan la hora, pero no llaman tanto la atención. Desde luego, es el lugar más visitado de Praga: siempre hay gente sacando fotos a las esferas o esperando a que llegue la hora de que el mecanismo se ponga en marcha y la muerte toque la campana mientras los apóstoles se asoman por las ventanas.
Con tanta vuelta, se hizo la hora de cenar y nos fuimos a un sitio en el que, según una guía, la cena se acompañaba de folklore checo. No encontramos ningún folklore, pero si unas raciones enormes: dos jarras de cerveza necesité para terminar algo llamado "felicidad ahumada". Ya con el estómago (muy) lleno, volvimos paseando hasta el hostal. Lo mejor de Praga es que, aunque hay metro, tranvías y autobuses, se puede recorrer paseando. Se debe, diría yo, pues cualquier calle es un hervidero de gente y en cada esquina puedes encontrar un rincón encantador, un acogedor bar en el que tomar otra cerveza o un golem. Lástima que hacía bastante frío.

En el hostal, nos fuimos rápidamente a la cama. Yo, que no tengo reloj, oía un campanario de vez en cuando, pero también debía de marcar la hora babilónica, porque lo mismo le daba tocar tres campanadas que quince. Y además tenía dos tonos distintos, por lo que me dormí sin saber a qué hora (quizá eran las 13,4 en Babilonia).

Guía cervecera II: final

2008-09-24T15:40:00.002+02:00

Acabo de leer dos datos sobre la Oktoberfest (dentro de unas horas salgo para allá): uno, que el Bayern de Munich casi nunca pierde el partido que juega en esas fechas (en 72 años ha perdido sólo 7 aunque, de hecho, este año ha caído) y celebran la victoria regándose de cerveza -con semejante prima, cualquiera pierde-; y el segundo, que un ministro bávaro ha dicho que conducir con dos jarras de cerveza no es ningún problema siempre que las hayas bebido apaciblemente y en una carpa. Esto le ha puesto en contra de todos, claro, porque las jarras de las carpas tienen un litro cada una.

Pero sigamos con nuestra guía:

2) Temperatura:
Esto también depende de cada uno -unas veces apetece que esté más fría que otras- pero, en general, mi recomendación es que cuanto peor sea la cerveza más fría te la tomes. El frío anestesia la lengua y no notas tanto el desagradable sabor: por eso no se descarta ninguna marca como cerveza de batalla (suelen salir bastante heladas de la caña). A todos nos ha pasado que el final de un katxi de Á*****, ya caliente, tiene gusto a meada de gato. Curiosamente, en Londres me preguntaron si quería mi Guinness de la caña helada o de la de temperatura normal. Si os ocurre, ya sabéis: la normal. Una cerveza buena soporta ser tomada a tempertura ambiente.

[Nota al margen: cuidado al abrir el botellín. Este verano me hice un tajo en la palma de la mano abriendo una Grimberger y luego noté el gusto metálico de la sangre al tomarla (además del dolor, claro)]

3) Recipiente:
En las de batalla no es importante: hay quien prefiere vasos largos, quien opta por los anchos y quien sólo bebe del botellín. Coge lo que te sea más cómodo. Excepto beber directamente de la lata: sólo hay que hacerlo si no tienes ninguna otra cosa que pueda servirte (los zapatos son mejor opción si no has estado todo el día caminando). El plástico también es aceptable, aunque no recomendable -hay lugares en los que es la única opción. Paciencia-.
Para el resto de cervezas, yo suelo hacer caso del fabricante: los vasos que vienen en los packs que compras en el súper suelen ser adecuados. Ya sabes: largos y de morro ancho para las de trigo, cálices para las de abadía... Ya sé que no vamos a ir comprando un pack con vaso cada vez que queramos probar una cerveza, pero sirve como referencia. Y, en cualquier caso, es cuestión de ir probando hasta ver cuál le va mejor. No, no es lo mismo: no se olfatea igual de un cáliz que de un vaso estrecho ni se aprecia igual el color en una jarra de cerámica que en un vaso de cristal.
Observaréis que, en algunos bares, ponen los vasos helados: pues allá cada cual. Según la calidad de la cerveza y las ganas que tengas de sentir hielo en los morros, tú decides.

4) Servicio:
En esto no hay discusión: no hay nada como una Guinness que te pongan en un irlandés o una Grimberger en un belga. El que sabe sabe. Aunque la lata de Guinness consigue un resultado bastante aceptable con la bolica, no es lo mismo que la de caña si está bien tirada. Si podéis tomar una cerveza de caña puesta por alguien que sepa hacerlo, no lo dudéis.
Pero, por supuesto, en casa no tenemos esa posibilidad. Es cuestión de tratar de hacer lo mismo con nuestro botellín o nuestra lata: con la práctica, se pueden lograr resultados bastante buenos.
Un error frecuente suele ser tratar de evitar que salga espuma. NO. La espuma no es mala (y si lo es bajará rápidamente, tranquilos). Hay que tener cuidado para que no se os vaya por encima del vaso, pero hay que dejar que la cosa siga su curso natural: jamás la tiréis por la fregadera si se os sale demasiado. Es mejor esperar. Un truquillo para las de trigo, que suele ser en las que ocurre eso: si mojáis el vaso antes en agua fresca, saldrá mucha menos espuma (y no helará demasiado la cerveza, tranquilos).

5) Trago:
Llegados a este punto, nos queda lo mejor: beber la cerveza. Como norma, cuanto mejor sea, más conviene contemplarla, olerla y saborearla para captar los matices. En las de refresco se permite beber un primer trago rápido, ya que se supone que tenemos la garganta seca. Tendremos tiempo para saborear una vez satisfecha nuestra sed. A mí me gusta buscar los aromas y sabores que leo en la botella cuando me tomo la cerveza. La disfrutaréis niveles con los que los meros aficionados sólo pueden soñar.

Y aquí termina mi guía. Recordad que son simplemente recomendaciones (excepto lo de no beber en lata: eso es una orden) para disfrutar más del elixir de los dioses. Cada uno tiene sus gustos y pueden diferir de los míos: con el tiempo iréis conociendo vuestras preferencias y no habrá cerveza que se os resista. ¡Salud!

Guía cervecera I: clasificación

2008-09-23T18:20:00.007+02:00

Ya ha terminado el veranico, empieza a hacer fresco y las féminas se ponen más ropa para salir a la calle, así que no me queda más remedio que refugiarme en mi blog a aburrir al personal. Y no es que en verano me dedique a ir por la calle observando escotes, espaldas y piernas, ¿eh? Lo de refugiarme lo decía por la falta de calor.
Y en esta primera entrada del otoño voy a hablar, sí, de cerveza. Jamás lo habríais adivinado, ¿eh? Pero esta vez la excusa es buena: tras el fracasado intento del año pasado, por fin, este 2008, voy a visitar Munich en plena Oktoberfest. Ya hace unos fines de semana que he abandonado el ron para ir acostumbrando al cuerpo a beber sólo cerveza y hoy me pondré a buscar consejos para guiris, no vaya a ser que el primer día la líe y me expulsen del país. En realidad, vamos también a Praga y algún otro lugar menor, pero lo bueno es Munich, donde probaré por fin la auténtica cerveza de octubre. Ya os contaré.

Y, para que no parezca que lo único que quiero es dar envidia, os añado una guía para los novatos en esto de saborear la cerveza. Pero antes, un poco de música cervecera.

1) Tipos de cerveza
Encontraréis por ahí muchas clasificaciones: según el color, la cantidad de alcohol, el origen, el sabor... Todas valen, así que yo voy a dar la mía, que es según su uso:

- Cerveza de batalla: son las cervezas que bebes una noche de juerga, en un concierto, en sanfermines. Su fin último es emborracharte -pero no demasiado; si no, beberíamos cubatas- o, al menos, no dejar que tu boca se seque en ningún momento. Como vamos a beber varios litros, no es necesario que sea una cerveza excesivamente buena: valen las cañas que haya en la barra correspondiente. Ya sabéis: San Miguel, Estrella, Mahou... Yo he llegado a tragar incluso la que empieza por H y la que empieza por A (habituales en las cañas) en noches de ésas.

- Cervezas de refresco: son las que disfrutas después de haber hecho deporte o, simplemente, una calurosa tarde de agosto. Muchas de estas cervezas se suelen servir con un limón en su interior, cosa que ya indica su cometido (ya sabéis: contra la sed, piña-fresa-limón. Contra el calor, Frigo). Hablo de las Franziskaner, Paulaner... Las de trigo son perfectas para esto, aunque también me vale la Coronita. Este verano iba casi todas las tardes con uno de mi pueblo a jugar un partido de pelota y después nos trincábamos unas Pacas que nos sabían a gloria (con la satisfacción añadida de haber hecho algo bueno para el cuerpo antes).

- Cervezas de acompañamiento: son las que saboreas desde antes de abrir la botella. Meto aquí las cervezas de abadía, la mayoría de las de alto contenido alcohólico y todas aquellas que, al probarlas, sientes que están por encima de las demás. Demasiada categoría como para sólo emborracharte o quitarte la sed. Las usas para ver una buena película, o escuchar un disco que te acabas de bajar, o ver la final de la Copa de Europa, o después de una buena cena para soltarte la lengua en la sobremesa. Es decir, que son para beberlas despacio y aumentar el gozo de la actividad a la que acompañan. La de películas que habré visto yo con una Optimo Bruno y un buen plato de queso. Slurp.

- Guinness: categoría aparte, porque no sabía dónde meterla. La he probado en las tres categorías y en todas cumple su función: me ha emborrachado, refrescado y acompañado sin ningún problema.

Lo bueno de esta clasificación es que puedes meter en cada categoría las cervezas que quieras: hay gente que bebe Judas los sábados por la noche, gente que considera un manjar la Budweisser... Yo mismo voy a usar en breve las cervezas de octubre (que, intuyo, serían de acompañamiento) como cervezas de batalla. Así que allá cada cual: yo sólo os he dado las pautas.
Y así termina la primera parte de este interesante reportaje: mañana continuaré con el modo de servir cualquier cerveza. Os dejo aquí una foto de la cerveza verde que bebí en Londres. Tendría que haberla incluido en su sitio, pero no la tenía por aquel entonces.

Jump

2008-08-11T13:34:00.001+02:00

Como todos sabréis, el 8-8-8 comenzaron las olimpiadas, ese tiempo en el que contemplar deportes extraños que sólo interesan una vez cada cuatro años: voley playa, tiro con arco, voley playa, salto de trampolín, voley playa, natación sincronizada, esgrima, voley playa, gimnasia rítmica, judo... Y, por supuesto, el voley playa. También hay fútbol, pero queda eclipsado por todos los demás.
Este año toca en Pekín y la ceremonia inaugural fue espectacular. El director se permitió guiños a sus propias películas haciendo que el último portador de la antorcha flotara sobre el estadio, como en La casa de las dagas voladoras, hasta prender la llama. Pero lo que más me impresionó a mí fue la cantidad de gente que se movía a la vez en perfecta sincronización: cada vez, un número n de chinos -y n nunca fue menor de mil- ejecutaban danzas, andaban, tocaban el tambor o dibujaban formas con trajes de luces (no es que fueran vestidos de toreros. Literalmente llevaban bombillas en los trajes). Todos a la vez. Perfecto. Ni un fallo.
Supongo que es necesario ser oriental para conseguir algo así. ¿Os lo imagináis en España? Lo pensaba cuando los 3.000 discípulos de Confucio (el nombre mola, la verdad. Supongo que sería cierto) movían sus trajes por el estadio. Impensable tal grado de sincronía. Aquí habría que coger un número más pequeño para asegurarse. Pongamos 17. Desde luego, tendría que haber un representante de cada autonomía. 8 hombres y 8 mujeres, para asegurar la paridad. Y el último transexual, para no herir sensibilidades, que aquí a corrección política no nos gana nadie. Sólo haremos un movimiento sencillo: saltar. Y vale, que si lo complicamos seguro que no sale. Todos vestidos igual: pantalón blanco, camiseta con la bandera española y sombrero. La cosa no parece ir mal en los ensayos, pero llega el día y el representante del País Vasco lleva un mensaje en la camiseta: ¡Gora Euskadi! Lo bastante antiespañol para que no le llamen facha sus vecinos pero lo bastante ambiguo para que no le acusen de apología del terrorismo. El de Murcia y el de Asturias quieren ponerse en la primera fila y discuten. El de Navarra y el de Aragón continúan la discusión que ya comenzaron el primer día, sobre ríos, aguas y pantanos. Ninguno da su brazo a torcer. Parece que ya se colocan en su sitio. Comienza la música. Todos y todas saltan. ¿Todos y todas? No. El andaluz se ha dado la vuelta y se ha bajado los pantalones, para hacer la gracieta. El extremeño ha saltado medio segundo antes, para que su madre pueda verle bien en la tele. El catalán medio segundo depués (luego explicará que, como sólo se lo explicaron en castellano, no se enteró muy bien). Otro salta mirándole las tetas a la de su derecha, que le arrea un codazo al caer.
En fin. Por suerte, los chinos no son españoles y la cosa les quedó muy bien. Al ver a su abanderado, el jugador de la NBA, sólo podía pensar en el gigante chino y en eso que se dice: si todos los chinos saltaran a la vez, moverían el mundo.
No me he molestado en comprobarlo, pero viendo lo del viernes espero que no se lo propongan porque nos veo a todos a la deriva por el universo.

Day 1: Loser

2008-07-07T19:29:00.004+02:00

6 de julio. Comienzo de las más famosas, increíbles y grandes fiestas del mundo, los Sanfermines. Me levanto a las 9. Llevaba despierto desde las 8, como los niños antes de una excursión. Una ducha y un afeitado rápidos (tampoco hace falta esmerarse mucho. Dentro de un rato no se va a notar...), me pongo mi uniforme blanco y rojo y me voy a almorzar. Huevos con jamón, patatas y tomate. Hay que acumular energías, porque probablemente no me acuerde de comer ni de cenar. Que no falte la sidra. Y un cubatica de postre. Ya son casi las doce. No llegamos al txupinazo, pero tampoco era esa nuestra intención. Eso es más para adolescentes y guiris, y ya no pertenezco a ninguna de las dos categorías. Aunque ya he visto un par de docenas, se me siguen poniendo los pelos de punta al contemplar el lanzamiento en la pantalla del bar y escucharlo en el cielo. Como decía Hemingway, estalla la fiesta. Apuramos el cubata y nos vamos al meollo. Empieza lo bueno: cerveza, guiris, besos, gente maja, abrazos, kalimotxo, empujones, duchas, viejos amigos, peñas, sombreros, sudor, pesados, ron, camareros, camisetas mojadas, sol, tetas húmedas, música en la calle... Y lo que me dejo. No se puede describir lo indescriptible, aunque muchos lo intentamos. Hay que vivirlo. Ups, ya son las siete de la tarde. Otro día 6 sin comer. Pero tampoco tengo hambre. Rechazamos una invitación a cenar que nos hace un primo mío. La caña de azúcar y la cebada también son alimentos y, además, es muy pronto.
Hasta ahí iba la cosa perfectamente: me estaba dosificando los cubatas como todo un profesional de esto, sin perder el punto pero sin pasarme de rosca y quedarme tirado. Hasta creo que había una muchacha interesada en conocerme mejor. A eso de las nueve salí del bar en el que estábamos para respirar un poco de aire semipuro. En la puerta, me encontré con un colega del pueblo, le di un par de patadas y estuve un buen rato hablando con él y quedando para algún día de estos. Me despedí con un amistoso codazo en las costillas y me volví para dentro. Me disponía a dar explicaciones del rato que me tiré afuera cuando descubrí que me había quedado sin voz. Así, de repente. De cien a cero en treinta segundos. Minutos después, todo había pasado de la perfección a la nada: dejé de beber para no engullir más cosas frías. Por suerte, eso no me devolvió la sobriedad en las siguientes horas. Pero tampoco mi voz. No es que sea muy hablador, pero sin poder articular palabra ya no soy nadie. La chica se aburrió de que no le dirigiera la palabra y se fue con sus amigas. Mis propios amigos empezaron a apalancarse (con la tontería llevábamos ya más de doce horas al pie del cañón) y a irse a su casa. Finalmente, sólo quedábamos 3: Lirón, Leena y yo. Y ellos también estaban un poco cansados y pensando en irse a casa. Yo tenía ganas de mambo y el cuerpo con fuerzas, pero mi voz seguía desaparecida. Si no fuera yo tan duro, me habría echado a llorar allí mismo. Decidimos que aquello ya no daba más de sí y que mañana (hoy) sería otro día. De camino a la villavesa, sin embargo, recordé que esa noche tocaban los Ramones en la plaza de los Fueros. No todos los Ramones, claro: Marky, que es el que queda. Me fui para allí, dispuesto a entrar hasta la primera fila y descargar gran parte de la mala leche que había ido acumulando en las últimas horas. Cuatro patadas en un concierto son la mejor terapia para la ira. Sin embargo, antes de eso tuve que protagonizar la conversación más estúpida de mi vida (y eso que sólo pronuncié siete palabras). Vi a las teloneras desde un lugar en le centro de la plaza y, en un alarde de civismo, me quité de la cabeza el sombrero de vaquero que llevaba, para dejar ver a los de detrás. Pasaron diez segundos hasta que alguien me lo volvió a poner en la cabeza. No hice caso y volví a quitármelo medio minuto después. Esta vez la mano sólo tardó cinco segundos en colocarlo en mi cabeza. Descubrí que la mano pertenecía a una jovenzuela que estaba allí con dos amigas y que intentó entablar una conversación. Yo emití un gruñido que sonó más o menos como "No puedo hablar", acompañándolo con un gesto de la mano.
- Que no puede hablar, dice. Jeje. -explicó a sus amigas.
Yo creía que se reía de mi desgracia, pero la realidad era que se pensó que era un guiri y trató de que le regalara el sombrero usando el peor spanglish jamás oído.
- Give me your... your... er... ¡¡¡Umbrella!!! -dijo tratando de quitármelo.
A esas alturas yo ya estaba flipando en colores y dedicándome a defender mi propiedad, lamentando no poder gritarles lo que estaba pensando ("Que soy de Villava, gilipollas." Yo es que soy así de fino con los desconocidos). La tía siguió pateando el idioma de Shakespeare:
- Dámelo, sí, que soy una beautiful girl. -insistia mientras yo trataba de hacer acopio de energía en la garganta para quitármelas de encima. Por algún oscuro motivo, mi cerebro creyó que sería mejor hablarles en inglés. Traté de decir "I can't talk" pero sólo emití un estertor incomprensible.
Ella seguía diciendo tonterías, a pesar de que yo ya había dejado de escuchar, ordenando a mi garganta que dijera sus cuatro últimas palabras de la noche. Llegó un momentó en el que sentí que iba a poder, por lo que puse mi mejor cara de Clint Eastwood -es más fácil si llevas un pañuelo al cuello y un sombrero en la cabeza- para gruñir, casi escupir, "I don't think so, grñiktx." Lo último quería ser un "bitch", pero resultó algo sólo parecido a un sonido humano. De todos modos, se dio por enterada (supongo que el gesto ayudó lo suyo. Gracias, Clint) porque dijo que se fueran, que no les iba a dar el sombrero.
Justo a tiempo, porque ya hacía su aparición la momia de Marky Ramone. Me dirigí a las primeras filas a desquitarme de semejante fracaso de noche a base de codazos y pisotones. Los punkis agradecen esas cosas, que dan ambientillo a los conciertos. Yo también recibí: me aplastaron las costillas contra la valla tratando de ocupar mi sitio. Aún así, la mayor putada era no poder corear las canciones. Entre canción y canción, Marky usaba siempre la misma fórmula: "Thank you very much. This one is called... [insertar aquí el título del tema]", para empezar a meter ruido inmediatamente. En uno de los bises nos recomendó encarecidamente que nos emborracháramos esa noche, a pesar de que nadie allí estaba sereno. Probablemente, las chicas del sombrero le entendieron que iba a llover o algo así, dado su nivel de inglés. Seguro que se fueron a comprar un paraguas a algún puesto ambulante.
Acabado el concierto me dirigí a mi casa comprobando si tenía todos los huesos en su sitio y pensando que probablemente no haya nada más triste que quedarse afónico en Pamplona un 6 de julio. Lo único peor que se me ocurre es estar de vacaciones en Salou esos días. Lo que más me deprimía era contemplar a algunos de los que me acompañaban en el viaje, con aspecto de volver de la guerra y de no querer continuar de fiesta ni un minuto más, mientras yo estaba pletórico (interiormente: seguro que mi aspecto no era mucho mejor) y con ganas pero callado.
Llegué a mi cama a eso de las tres de la mañana, con la pena de no poder ver el amanecer. Para más INRI, a eso de las diez mi cuerpo ha decidido que ya había dormido bastante y he tenido que levantarme. Mi voz está más o menos recuperada, pero habrá que ver cuánto tiempo aguanta de la segunda noche.

Tienes un e-mail

2008-07-04T21:13:00.003+02:00

Por alguna razón que desconozco, mi programa de correo ha vuelto a pedirme la contraseña para recibir mensajes. Yo, sin sospechar lo que se me venía encima, la he introducido. Muy graciosamente, han ido apareciendo los mensajes que ya había recibido y leído (y borrado) en todo el 2008. Según iban entrando por una puerta yo los sacaba por la otra, así que me he quedado con la curiosidad de saber el número total de mensajes que allí había (por suerte, ya no estoy apuntado a ninguna lista de correo). La distribución temática era más o menos así:
- 1% de mensajes de ese par de amigos con buena voluntad pero más cansos que matar un cuto a besos, que reenvían toda esa morralla de powerpoints con hermosas fotos y mensajes bienintencionados que cualquier día de estos solucionarán los problemas de la humanidad a base de besos y abrazos.
- 1% de "por si acaso..." Todo tipo de mensajes-amuleto para vivir muchos años, follar más (y mejor) que Nacho Vidal, hacerte rico o -si no los reenvías- que se te caiga la polla a pedazos, te atropelle un tranvía o un grupo de orangutanes en celo te secuestre y te sodomice hasta que pidas la muerte a gritos. Por si hay alguien que lo dude: cuando empecé en esto de internet, hace ya muchos años, los reenviaba por si acaso y ahora ya no lo hago. Ni antes me tiré a Pamela Anderson ni ahora se ha quemado mi casa.
- 3% de mensajes normales: amigos reales o virtuales que te cuentan, consultan, dan o piden tal o cual cosa. Echo de menos cuando la mayoría de los mensajes eran así.
- 1% de mensajes de esos mismos amigos con videos, sonidos o cuentos, graciosos, curiosos o indignados con alguna situación. Este porcentaje también ha bajado mucho, porque todo el mundo tiene un blog y pone esas cosas allí.
- 2% de mensajes "oficiales", de cuando me registro en una página, compro algo, lo pago, pierdo una contraseña o consulto una duda al administrador. También incluyo aquí las noticias de algunos grupos musicales (en muchos casos ni recordaba haberme apuntado, pero bueno).
- 3% de publicidad de páginas en las que estoy registrado: al menos, estos se lo curran y te mandan lo que parece que te puede interesar.
- 90% de mierda puta: aquí hay de todo. A saber:
Viagra y sucedáneos (¿para qué creen que entro a una página guarra si no me funciona? ¿Para leer los artículos de sociedad?), alargadores de penes (lo mismo. Aunque puede que crean que me ha encogido por no reenviar esos mensajes de la suerte), páginas de contactos (ya. Que se puede fiar uno mucho de las fotos que la gente manda a esos sitios) y ruegos de supuestamente hermosas chicas que están enamoradas de mí en secreto y quieren que visite su web para que las satisfaga. Y, aunque lo parezca, no es que me tire todo el tiempo viendo tías en bolas. Basta con una visita para tener una docena de mensajes al día siguiente.
Los ganadores del premio ignobel de literatura del año 2005 siguen enviando, aunque menos que en aquel año, las historias de los dictadores africanos que necesitan ayuda para traer su dinero a Europa.
Cartas de todos los bancos de España (algunos ni siquiera los conocía) y alguno del extranjero diciendo que tienen problemas con mi cuenta y necesitan verificar los datos. ¿De verdad hay gente que pica con esto?
Un tal Paolo (debí conocerlo en mi viaje a Italia, pero no lo recuerdo) ha insistido muchas veces en que conoce el mejor casino on line del mundo. También tengo un par de mensajes del primer Eurocasino de la historia. No sé si será al que se refiere Paolo.
Decenas de ofertas para créditos hipotecarios, tarjetas de crédito que no te cobran nada y demás productos financieros. Claro que, viendo la de problemas que tienen luego con las cuentas virtuales, a ver quién es tan osado de contratar uno de esos servicios.
Tentadoras ofertas de trabajo: currando un par de minutos al día podréis cobrar casi lo mismo que Cristiano Ronaldo. No entiendo cómo puede seguir habiendo vacantes. Yo no contesto porque tanto tiempo libre acabaría matándome de aburrimiento, que si no...
Imitaciones de Rolex y otros productos de lujo: al menos éstos no mienten. Directamente dicen que son falsos. ¿Para qué quieres un Lotus si puedes tener un magnífico Lorus por menos de la mitad de precio?
Lo mejor de todo son los nombres del remitente: la mayoría mezclan el inglés y el euskera o castellano, para que te suenen y piques. ¿Y no sería mejor usar un mismo idioma para el nombre y el apellido? ¿Quién coño se va a llamar Johnny Iriberri o Ion Newton? Que todo puede ser, claro, pero no creo que haya tanta gente que mezcle idiomas en su nombre. Curiosamente, todos son viejos amigos míos.
Este año, también he renunciado a una gran cantidad de premios: Audis (casi siempre es el coche sorteado), dinero, casas, viajes... Además de los que he perdido por no ir a rellenar una sencilla encuesta. A mí es que las riquezas mundanas no me interesan: soy feliz con mi blog , mi mula y mi winamp. ¿Para qué quiero más?
Eso sí, los más impactantes de todos han sido dos enviados por Raimundo Earl y Gena Villanueva. Se ve que en su momento los borré sin mirarlos, porque no los recordaba. El título de los mensajes decía, respectivamente ¿Qué clase de Dios mata a los primogénitos de Egipto? y Cristo no murió realmente en la cruz. Los he leido, emocionado: me esperaba, al menos, una secta pidiendo mis posesiones terrenales a cambio de una pastilla de cianuro para que me reciban en el paraíso en unos minutos. Sin embargo, ha resultado una pequeña decepción: sólo ofrecían unos nuevos medicamentos. Supongo que evitarán que venga un ángel a tu casa y te asesine (aunque para eso basta con tener un hermano mayor) o que te desangres si te crucifican. Que la cosa tiene miga, también, pero no me digáis que no habría molado más la secta autodestructiva.
Tampoco el spam es tan aburrido: sólo hay que leer todo lo de seis meses de golpe. Además, tengo que ir acostumbrando a mi cerebro a los excesos, que ya están aquí los Sanfermines. A ver si quedo una noche con Paolo, John, Ion, Raimundo y Gena, que tienen pinta de ser unos cachondos.

La copa de la vida

2008-06-22T19:42:00.003+02:00

Tras la eliminación de Holanda y Portugal -dos de los tres equipos que mejor jugaban y máximos aspirantes- de la Eurocopa, ya no queda casi nadie (ni aquí ni en el extranjero) que dude que España se la va a traer. Lo que me extraña es que no se la hayan dado ya y tengan que jugar otros tres partidos que no van a ser más que un mero trámite. Será por no perder el dinero de las taquillas, porque ya digo que la cosa está más que clara.

Yo, de todos modos, me he tomado una cerveza a su salud esta tarde: ¿para qué esperar una semana?
La que se vislumbra en la foto es la Grimbergen Cueva del ermitaño (Cuvee de l'ermitage). Esta vez no hay historias de la abadía de Grimbergen, porque esta cerveza no era originalmente de la familia: la cervecera que hace las otras la compró y le puso el nombre y el escudo, pero es una hermanastra de la Optimo Bruno y compañía. Eso sí, lo de hermanastra no lo digo en sentido peyorativo, pues no desmerece para nada a las otras.
Como veis, han añadido el escudo de Grimbergen al ermitaño de la etiqueta original y tan contentos. Pero vamos a lo importante, porque esta copa realmente me ha devuelto a la vida: estaba hoy bastante renqueante y sus siete grados y medio me han dejado como nuevo. De color marrón oscuro, los aromas a fruta no pasan desapercibidos y, al probarla, tu lengua no deja de pedir que continúe ese saborcillo dulce. No llega a empalagar, pues al final se nota cierto amargor que la convierte en otra de mis cervezas favoritas. Perfecta para acompañarla con unos trozos de queso fuerte (esto lo digo porque lo he hecho yo y me ha sabido muy buena, pero es cuestión de experimentar).
No es una cerveza fácil de encontrar aparece y desaparece de los supermercados con suma facilidad, así que si la veis no perdáis el tiempo y compradla en seguida, que puede que al día siguiente ya sea tarde.
La verdad es que tanto ésta como la Radieuse ya las había probado y me encantan, así que estaba claro que iba a hablar bien de ellas. En el futuro ya me arriesgaré a comprar alguna que no haya probado, aunque ya advierto que es difícil que no me guste.

Radiante

2008-06-07T01:08:00.003+02:00

Estos días hay una gran variedad de cervezas en el Leclerc, así que me aprovisioné bastante bien y tengo unas cuantas catas para poner aquí. Vamos a empezar fuerte, con una de mis cervezas favoritas: la Leffe Radieuse.

La abadía norbertina de Nuestra Señora de Leffe está en Bélgica, justo donde el río Leffe desemboca en el Meuse. Se fundó en 1152 y pronto comenzaron a elaborar su propia cerveza. No os voy a cansar con detalles históricos (inundaciones, peste, guerras y otros desastres). Baste saber que en 1952 firmaron un pionero acuerdo con una destilería, naciendo la primera cerveza de abadía tal y como las conocemos. Aunque ya no se ocupan de su preparación la abadía sigue ganando dinero con la cerveza, ya que la receta es suya.
Pero vamos a lo que vamos: lo suyo es tener una copa tipo caliz para verter la cerveza en él. Si es del tamaño adecuado, los 33 cl entrarán perfectamente, con una hermosa capa de espuma coronándolos. Veremos entonces que es una cerveza tostada, de color oscuro. Si la acercamos a la nariz, notaremos cierto olor a frutas. Al llevarla a la boca se confirma lo percibido por la nariz, además de los 8,2º de alcohol.
Como ya he dicho, una de mis cervezas favoritas, a la altura de las mejores. Perfecta para saborear después de una buena cena, mientras ves una peli (preferiblemente buena, también). Con cuidado, eso sí, que el alcohol se hace notar pronto. No es muy fácil de encontrar: no la tienen en muchos bares e incluso en grandes superficies no está siempre disponible, pero si alguna vez la tenéis a tiro no lo dudéis ni un segundo. No os arrepentiréis.
Y si no, siempre podéis consolaros y salibar visitando la página de Leffe, muy bien hecha y donde podréis ver detalles sobre la abadía y, lo que es más importante, sobre las distintas cervezas: datos sobre los sabores y olores (la fruta de la Radieuse es banana, al parecer), cómo servirlas, con qué acompañarlas... Por si no teníais bastantes ganas de probarla todavía.

La canción de Albión

2008-05-26T21:01:00.005+02:00

Hace dos fines de semana fui a Londres con el Capitán Cavernícola. Íbamos a la casa que uno de su pueblo ocupa mientras hace las prácticas y habíamos quedado allí con otros dos químicos locos amigos suyos que están trabajando en el extranjero. Es lo que tiene vivir desperdigados por el mundo, que si quieres quedar para tomar una cerveza tiene que ser en Londres y no en el bar de abajo.
Allí estaba yo, en el aeropuerto de Bilbao, sin haber dormido nada (el avión salía a las 10 y yo curraba de noche, así que nos fuimos directos al Botxo sin pasar por la casilla de la cama) y esperando a que nos abrieran la puerta de embarque, mientras ojeaba un periódico que había comprado allí mismo. En el avión sí que me dormí y, además, me cundió el doble porque en Londres es una hora menos.
En el aeropuerto inglés nos esperaba el primer químico loco, que llegó del pueblo alemán en el que más tías buenas -o eso me dijeron- hay. No, no recuerdo el nombre de semejante paraíso (creo que empezaba por M). Como era un vuelo barato, cogimos un tren hasta Londres y en la estación nos esperaban Anfitrión y su novia, que también había ido de visita pero unos días antes. Nos fuimos directamente a ver el Big Ben y la abadía de Westminster -aunque no entramos en ninguno de los dos-, comimos en un McDonalds (pronto intuímos que la comida inglesa no era muy recomendable) y nos fuimos a una cervecería a esperar al otro químico. Curiosamente, mientras nosotros bebíamos Guinness, vimos a un inglés tomándose una San Miguel y, supongo, habiéndola pagado a precio de importación. Recogimos al otro químico loco, que había llegado desde Nottingham, y nos dirigimos a casa de Anfitrión (por suerte, la suya tenía algunos trozos pintados de verdes, porque era igual a todas las demás) a dejar el equipaje y, en mi caso, dormir unos minutos. Cuando desperté, la casa estaba llena de gente: dos de los compañeros de Anfitrión y algún vecino. Los vecinos se fueron y nos fuimos preparando para la primera noche londinense. Anfitrión 2 se apuntó a la fiesta, pero Anfitrión 3 se iba a España al día siguiente, así que se quedó allí con una botella de patxarán que les habíamos llevado.
En el viaje en metro hasta Picadilly descubrí dos cosas importantes. La primera, que los ingleses son muy amables y educados: le pegué un codazo en la cabeza a una vieja y me pidió disculpas por darme un cabezazo en el codo; la segunda, que Bisbal protagoniza un musical titulado Joseph y el asombroso abrigo tecnicolor. Como una mariposa ante una luz brillante, no podía dejar de mirar el cartel cada vez que lo encontraba en las escaleras mecánicas: sabía que mi salud mental corría peligro, pero era superior a mí.

Imposible apartar la vista

En la primera cervecería de la noche descubrimos otras dos cosas: una, que existe una cerveza verde (no es que fuera de esas con sabor a manzana o mierdas. Ésta era una cerveza de verdad, pero verde); la otra, un mapa de cervecerías de Londres, en el que además se indicaban varias rutas diferentes que había que completar para conseguir una camiseta conmemorativa de tal hazaña. Antes de decidirnos por cenar una pizza, revisamos todos y cada uno de los locales gastronómicos que hay en el Soho (y son unos cuantos), por lo que apenas tuvimos tiempo de tomar otra pinta -esta vez fue una Leffe de color normal- antes de ponernos a buscar un club que aguantara más tiempo abierto. Estos ingleses se van muy pronto a dormir.
Al día siguiente, visitamos el mercado de Portobello (famoso porque aparece en La bruja novata), con cantidad de antigüedades y cosas curiosas -además de fruta-. Y enorme también. Toda la mañana allí y nos volvimos sin llegar al final. Corriendo, cogimos el metro para ir al British Museum (que en castellano significa museo del expolio), lleno de tesoros egipcios, griegos y demás. Desgraciadamente, tuvimos que verlo en 26 minutos exactamente, porque cerraban, así que vimos la piedra Rosetta, un trozo del Partenón y poco más. Me quedé sin ver la calavera de cristal que tienen, pero al menos era gratis.

Una pequeña muestra de lo que vimos allí

Por la noche, retomamos la ruta de las cervecerías y cuando sonó la campana volvimos al mismo club del día anterior. Durante esas horas, vimos a un nutrido grupo de Hare Krishna cantando y bailando, un Party-bus (de esos de dos pisos, pero lleno de borrachos cantando y bailando -canciones diferentes a la de los Hare Krishna-), un camión de bomberos usado para una despedida de soltera, un tío que sólo sabía bailar el robocop, una curiosa bronca (curiosa porque los seguratas les avisaron de que dejaran de pegarse y, cuando retomaron la pelea un ratico después, los echaron de verdad) y una vieja asaltacunas que logró su objetivo con un borracho solitario.

No intentéis esto en España, chicas

Esa noche no teníamos con nosotros a ninguno de los Anfitriones, así que tuvimos alguna que otra dificultad para regresar a casa: primero teníamos que encontrar la parada de nuestro autobús, acertando la acera para que no nos llevara en dirección contraria. En la siguiente parada subió un grupito compuesto por Dolly Parton, Amy Whinehouse, Steve O y otro tipejo que no se tenía en pie, cosa que nos despistó lo suficiente como para no saber dónde estábamos. Preguntamos cuánto faltaba para nuestra parada y nos dijeron que looooong way. Efectivamente, dos paradas después preguntamos a un negro y nos dijo que era ésa. Nos bajamos con él y rápidamente nos pidió tabaco, por lo que creímos que nos había hecho bajar por esa razón, así que fuimos siguiendo al autobús. Sin embargo, pronto nos encontramos con un parque de atracciones que recordábamos y dejamos de despotricar contra el negro. Quedaba, sin embargo, encontrar la casa verde. Por el camino, un moro nos pidió dinero para pan (qué degenerado. Si fuera para cerveza...). Continuamos por la calle principal hasta llegar a una iglesia que ni era verde ni habíamos visto nunca, así que supusimos que nos habíamos pasado nuestra calle. Volvimos atrás y entramos por la que más nos sonaba, buscando un cartel de una inmobiliaria llamada Cousins junto a la que había un Alfa Romeo tapado con una manta. Cuando los vimos, sabiendo que ésa era la calle, nos pusimos a buscar la casa verde. Sin embargo, llegamos al final de la calle y todas las casas eran blancas. Creyendo que Anfitrión la había pintado de blanco para gastarnos una broma, dimos media vuelta. Y sí, allí estaba la casa verde, justo frente al cartel de Cousins y el coche. Íbamos tan obsesionados con encontrar el cartel que no vimos la casa (qué primos) a su derecha.
Al día siguiente quedamos en la catedral de San Paul. Entramos y estaban en misa (cosa que explicaba el concierto de campanas que escuchamos mientras desayunábamos). No me quedó claro si eran protestantes o católicos pero, en cualquier caso, el coro era espectacular, con órgano y todo. Impresionante. Nos fuimos antes de ponernos a cantar y nos dirigimos a algo llamado Monument que, curiosamente, era un monumento. No sé qué conmemoraba porque estaba en obras y sólo vi andamios, pero allí estaba. Nos dimos un paseo por los alrededores de la torre de Londres (que, por cierto, no es una torre) y el puente del mismo nombre hasta llegar al metro que nos dejó en Candem Town. Candem Town es otro mercadillo: en este caso viene a ser el de los jipis que hay en cualquier ciudad, pero con trescientos cuarenta mil novecientos treinta y cuatro puestos (aproximadamente). Es fácil encontrar (a distintos precios) cualquier cosa: ropa, discos, baratijas, recuerdos, comida, droga, tatuadores, perros, peluches, sombreros, películas, pitonisas, carteles, pinturas... Todo lo que se te ocurra, vamos. Más difícil es encontrar la salida una vez has entrado hasta el centro. Allí nos perdimos el resto del día, hasta que al químico alemán le llegó la hora de partir. Le acompañamos un rato en el metro y nos volvimos a casa, pues Osasuna estaba a punto de jugarse el ser o no ser. Al final, teníamos tiempo de sobra porque aplazaron una hora el partido, así que lo vimos tranquilamente por internet en una tele china (también vimos allí el nuevo anuncio de Nike, que luego supe que ha dirigido Guy Ritchie). Nuestros anfitriones suelen ir a un bar cercano en el que ponen fútbol español, pero ese día sólo echaban el del Madrid, así que tuvimos que verlo en chino. En el descanso, el químico de Nottingham se fue a su autobús, lo que le salvó de nuestras burlas cuando se consumó el descenso del Zaragoza, su equipo. Y así, entre alegrías, terminó el día.
La última mañana la pasamos en el Museo de Historia Natural, lleno de huesos de dinosaurios y varias calaveras de nuestros ancestros (incluida la de Lucy). Como se lo preguntaba la semana pasada diré a David que había un dinosaurio -el parasaulorophus- que no rugía ni piaba, sino que tenía una trompeta en la cabeza. Junto al esqueleto de su cabeza había un botón que se podía pulsar para ver cómo sonaba y parecía un cuerno de caza.
Es curioso lo de los museos ingleses: además de ser gratis, se pueden tocar fósiles, huesos y demás (no todos, claro) y hay bastantes curiosidades para interactuar como el botón de la trompeta. Esas dos cosas son impensables en España, donde para acceder a la cultura hay que ir con dinero y sin manos (y aún así no es fácil). Lo de la interactividad suena aquí a ciencia ficción, desde luego. Así, mientras allí había muchos niños flipando ante el rugiente muñeco de un Tiranosaurio, aquí los museos están generalmente vacíos. Años luz.
Nos fuimos paseando por Hyde Park, enorme parque lleno de ardillas, cuervos y otros bichos. Está allí el memorial de Lady Di, junto al que pasamos sin detenernos pues nuestra meta era la estatua de Peter Pan y los niños perdidos, que finalmente encontramos. Y ese fue el final del viaje. De ahí, correr a por las maletas, al tren y al avión (donde pude comprobar que los franceses son bastante menos educados que los ingleses).

No se me ocurría ninguna postura más friki

Sólo me queda saludar a los químicos y agradecer a los anfitriones que nos aguantaran esos días: gracias, chicos y chica. Nos vemos cuando podamos.

Salto al vacío

2008-05-07T22:33:00.003+02:00

Cuánto tiempo sin veros. Si es que queda alguien por ahí, recordará que uno de mis bienintencionados propósitos para el 2008 era actualizar esto a menudo. Pero ya se sabe que esas promesas casi nunca se cumplen. He de decir que ya he leído Rayuela y he practicado algo de deporte (incluso he jugado a pádel. Me avergüenzo de mí mismo. No se lo digáis a nadie).
Ya que estamos con deportes, voy a hablar de fútbol. Pero tranquilos, que no diré nada del pasillo culé al Madrid: no podría importarme menos. Lo mío es Osasuna, que estaba al borde del precipicio y hace una hora ha dado un paso adelante. El problema es que no se había girado antes y ahora está sujeto con una sola mano.
Nefasta la temporada de los rojillos, casi todo el tiempo flirteando con el descenso y atravesando su peor racha en los partidos finales. Un cúmulo de circunstancias ha hecho que estén a punto de caer a segunda: en verano se nos fueron varios jugadores importantes (Raúl García, David López, Valdo, Soldado...) y los recambios no han rendido al nivel esperado (sólo Plasil y -a veces- Vela han dado alguna alegría), por falta de acoplamiento, de oportunidades o de calidad. Si a eso le sumamos que el irakí Nekouman se ha perdido toda la temporada por lesión y que Puñal no ha estado muy fino, el resultado es que el centor del campo y la delantera no han funcionado en toda la temporada. Y los partidos no se ganan sólo con la defensa.
Pero es que, además, se han perdido puntos de manera increíble: por canelos (como el que dio la liga al Madrid el domingo), por "errores" arbitrales (el de hoy con el Mallorca o el flagrante penalti y expulsión con el Valencia) o por mala suerte (Osasuna es el equipo que más veces ha golpeado los palos). Desde luego, no pasaría nada si no hubieran regalado tantos partidos jugando horriblemente, pero la suma de todo nos deja así.
El único motivo para la esperanza es que a pesar de jugar mal, tener mala suerte y a los árbitros en contra, estamos sólo a un punto de la salvación. Quedan dos partidos y, aunque difícil, la cosa no es imposible. Aún podemos agarrar algún tobillo, subir para arriba y empujar a otro al vacío.
Así que ánimo, rojillos. Echadle un poco de huevos, que cosas más difíciles se han visto.
¡Aupa Osasuna!

43

2008-03-16T07:42:00.005+01:00

7:44
Estaba pensando en escribir esto mañana, cuando despertara libre de la influencia del alcohol. Por otro lado, no sería la primera vez que pienso algo con Facundo Bacardí y a la hora de la verdad me rajo. De hecho, las dos frases anteriores me han costado más o menos 5 minutos de sueño: a pesar de todo, me niego a escribir con faltas de ortografía y voy revisando todo letra a letra. Arf.
El caso es que (acabo de darme cuenta de que repito mucho esa frase, si cuento "la cosa es que...". Procuraré enmendarlo) hemos ido a la puta Totem y había una fiesta de cierta bebida chocolateada y alcohólica (en mis tiempos, lo que bebían los niñatos -mezclado con lo primero que encontraban-. Cuando estás aprendiendo a beber te metes lo que te dan; es comprensible). Cosa bastante normal. La cosa es que (otra vez, ¿eh? Tampoco controlo tanto como creía) no sólo regalaban cosas por cada pote son su nombre que tomaras, sino que todo el mundo tenía pegatinas fluorescentes en el pecho (o los pechos, según el sexo del individuo) y cada dos por tres veías a unos pintas haciendo malabarismos con bolos, fuego, zancos, linternas o cosas y camisetas de la susodicha bebida (3 intentos me ha costado escribir susodicha).
Yo que, aunque parezca que no, ya tengo alguna experiencia en esto del bebercio, en la vida he bebido semejante bazofia (bazofia a la primera. ¡Ole!) a no ser por obligación. Y, claro, he llegado a la conclusión de que cuanta más parafernalia necesita una bebida, peor es. Las fiestas de Guinness o Capitán Morgan consisten en que cuanto más bebas más regalos te llevas. No hay payasos incitándote a beber. Desde luego, los de hoy se llevan la palma. Mi zona de influencia no está muy lejos de la barra y no he visto a nadie pedir semejante bebida. Si es que aunque la mona se vista de seda...
Pero no ha sido eso lo peor. Cuando -ya amanecido- nos han echado de ese pecaminoso lugar, me he dirigido a la panadería más cercana con la sana intención de recenar antes de irme a mi casa. Sin embargo, la última página del Diario de Navarra me ha quitado el apetito,
"Un paciente veía que su mano intentaba ahogarle", decía el titular. Y claro, eso da qué pensar. En lugar de meterme en mi cama, he leído la entrevista (no vaya a ser que mi mano me ahorque y luego digan que me he ahogado en mi propio vómito) y resulta que el paciente tenía el síndrome de la mano ajena, que por la noche intentaba ahogarle (por suerte era la mano izquierda y con la derecha lo controlaba. Si llega a ser al revés...). Pero es que he leído la entrevista íntegra -y con ojos de borracho- y había bastantes titulares más realistas y menos alarmantes: "Todos piensan. El problema es definir qué es pensar", habría puesto yo. Pero valdrían "Pensar es un aprendizaje constante", "tener ética es sentirte mal con lo que detectas que está mal"... Lo de la mano asesina me suena a película de miedo con remake americano.
Ay. Con la de periodistas en paro que hay.

8:29

(Entrada patrocinada por Facundo Bacardí)

Directísimo

2008-02-02T15:43:00.002+01:00

Hace un tiempo, hablaba con un colega sobre Dream Theater, grupo al que yo acababa de ver en directo. Me decía él que no le gustaba mucho, que las canciones de 23 minutos y 59 segundos se le hacen pesadas y que, con tanta vuelta y revuelta, se aburre antes de que terminen. Aunque eso le ocurre a mucha gente no es mi caso, así que los defendí diciendo que esas canciones tan largas molan en directo, viéndoles tocar de la manera que tocan y -si no conoces la canción- no sabiendo cuándo va a terminar o si ya han cambiado de tema.
Y no es algo exclusivo de Dream Theater: muy malo tiene que ser un grupo en directo para aburrir a los asistentes (empezando por que muy estúpido tiene que ser el asistente para ir a un concierto de un grupo que no le gusta nada, claro). Lo de escuchar las canciones que te gustan mientras ves como las tocan ahí, delante de tus narices, tiene algo que hace que se disfruten doblemente, aunque el guitarra esté borracho y meta la pata o el cantante afónico y no se le oiga. Y no digamos ya si eres músico (no es mi caso, pero lo intuyo): como diría el profesor Frink, disfrutan a niveles que el resto de los mortales no llegamos ni a intuir.
Así que, como no tengo nada mejor que hacer, voy a elaborar una lista:

A: Anathema, Accept, Arch Enemy, Apocalyptica.
B: Barricada, Blind Guardian, Barón Rojo.
C: Cradle Of Filth.
CH: Children Of Bodom
D: Dark Tranquility, Dream Theater, Dimmu Borgir, Dragon Lord, DIO, Deep Purple.
E: Edguy, Europe.
F: Freak Kitchen.
G: Gamma Ray, Grave Digger, Graveworm.
H: Hammerfall, Helloween.
I: Iced Earth, Iron Maiden, Into Eternity, In Extremo.
J: Judas Priest.
K: Kamelot, Kizio, Kataklysm, Koma, Kiss.
L: Labyrinth, Lacrimosa, Last Prophecy.
M: Manowar, Moonspell, Motörhead, Motobomba, Mägo de Oz, Megadeth, MSG.
N: Nightwish.
Ñ:
O: Opeth, Ozzy Osbourne.
P: Primal Fear.
Q: Queen.
R: Rage, Rhapsody, Rosendo.
S: Sonata Arctica, Symphony X, Stratovarius, Scorpions, Saxon.
T: Therion, Tierra Santa, Tigertailz.
U:
V: Vanishing Point.
W: WASP, Within Temptation, White Snake
X:
Y:
Z: ZTK Rap.

Es una lista de grupos que he visto en directo, letra a letra y sin ningún orden especial. Es verdad que he puesto la CH por hacerme el guay y no he puesto la LL porque no sólo no he visto a ningún grupo que empiece por LL, sino que ni siquiera conozco alguno. He de decir también que en esa lista no están todos los grupos que he visto (suerte que tenía muchos en la K. Ya me veía poniendo a las Ketchup. Ups, ya lo he dicho) porque no se me han ocurrido. Seguro que, después de publicar esto, me vienen a la cabeza algunos que me he dejado. Muchos de los que he puesto son grupos que no tenía mucho interés en ver, pues eran los teloneros o estaban dentro de un cartel en un festival, pero ahora me han venido bien.
Además, he descubierto otro propósito para mi vida: a ver si voy completando el abecedario. En la Ñ sólo se me ocurre Ñu, grupo al que no tenía pensado ver en esta vida (pero no se me ocurre otro). En la Q se me ocurren un par que molaría ver -a la vez que me arrepiento de no haber visto a Queen cuando tuve la ocasión hace unos años-. Para la U también tengo alguna idea, pero lo de la X lo veo muy chungo. Yngwie Malmsteen es mi única opción para la Y. Y la Z también me tiene en blanco.
Si alguien tiene mejores ideas para las letras que me faltan, aceptaré consejos. O aunque sean peores: el caso es completar la lista.

Y van 50 tacos

2008-01-20T20:41:00.001+01:00

Es el título del último album de Mortadelo y Filemón. Y esos son los años que hoy, precisamente, cumplen mis agentes secretos favoritos. También es el cumpleaños de mi prima, pero a ésa no la conoce nadie, así que da igual (felicidades de todos modos, Gusana).

Pues sí, el 20 de enero de 1958 se publicaba en el Pulgarcito la primera historieta de Mortadelo y Filemón, agencia de información. Lo de la rima eran exigencias de la casa: todos los títulos incluían el nombre de los personajes y un ripio que indicara más o menos de qué iba la cosa. En las primeras aventuras, los personajes se inspiraban en Sherlock Holmes: Filemón tenía una nariz más grande, sombrero, fumaba en pipa y llevaba chaqueta, pero ya era el jefe del dúo. Mortadelo ya vestía su levita negra y se disfrazaba, pero llevaba un sombrero en el que guardaba los disfraces y no se separaba de su paraguas. Sus golpes y confusiones fueron un éxito inmediato y fueron ocupando cada vez más páginas del pulgarcito. En 1969, tras unas arduas pruebas a las que sólo se presentaron ellos, ingresaron en la TIA: ahora la inspiración era más James Bond que Sherlock. Las historietas eran largas (El sulfato atómico es su primera historia por entregas) y más elaboradas. Los medios con los que cuentan para resolver los casos son mucho más sofisticados, pero el resultado es el mismo. En la TIA conocemos al Súper, Bacterio, Ofelia y otros personajes secundarios. En 1970 pasaron a tener su propia revista y a partir de ahí, la cosa se sale de madre: al Mortadelo le siguen Mortadelo Especial y Mortadelo Gigante. Y de ahí hasta hoy: el dúo ha viajado por todo el mundo, ha boicoteado todas las olimpiadas y mundiales de fútbol desde 1980, así como otros eventos al hilo de la actualidad (fórmula 1, baloncesto...). En los últimos tiempos, se acupan de asuntos actuales: han perseguido a fumadores, especuladores marbellíes, políticos corruptos, falsificadores de euros, okupas...
50 años que lleva el bueno de Ibáñez dibujándolos: casi 200 historias largas traducidas a multitud de idiomas (a un ritmo de 6 álbumes por año. Todo un incontinente), con versiones en dibujos animados y en película (este año se estrena la segunda, que veré y -casi seguro- me gustará. Las cortas alcanzan un número astronómico que no puedo reproducir aquí. En ellas utiliza para provocar la carcajada a políticos, curas, futbolistas, modelos, presentadores... Nadie se libra. Ni él mismo, a menudo protagonista de sus aventuras.
En ese tiempo, todos hemos caído alguna vez en sus garras. Fue una de mis primeras lecturas (después de los "mi mamá me mima" y similares en el cole) y pronto me convertí en fan irredento. Todavía ojeo sus álbumes en las librerías (cuando no me hago con alguno). En estos tiempos de acritud, tensión y crispación, conviene olvidarse de los problemas y soltar unas risotadas de vez en cuando, y a mí me siguen haciendo gracia.
Pero no hay que quedarse sólo con las risas. Gracias a Mortadelo hemos aprendido muchas cosas:
- Medicina: nadie quiere que le hagan una trepanación, una vivisección o una lobotomía, y todos los lectores sabemos que la rabadilla y el colodrillo son partes del cuerpo propensas a atraer los golpes de todo tipo. Hay que vigilarse también el epigastrio, el píloro y el duodeno, que son especialmente frágiles y dolorosas.
- Geografía: conocemos como la palma de nuestra mano Sebastopol, la Patagonia, los polos, China, Japón y hasta la Luna y Saturno, pues casi siempre aparecían en la última viñeta de las historietas.
- Sociedad: no hay que reirse de la gente gorda, con bigote, tartamuda, del Burgos... No porque sea de mala educación, sino porque tienen una mala gaita de espanto y te ponen un ojo morado en menos que canta un gallo.
- Lenguaje: palabras como mofa, befa, escarnio y otras ya no se usarían en castellano de no ser por ellos.
- Insultos: hablando de mofa y befa, sólo el capitán Haddock les supera en lo de insultarse: beodo, merluzo, vacaburra, chivo loco, burricalvo, buitre asmátido, bacilo... Todo les vale. Para palabras más fuertes, utilizan el chino, el árabe o los jeroglíficos, que puede haber niños mirando.
- Literatura: ¿cuántas veces habremos visto a Mortadelo disfrazado de Quijote, Shakespeare, Cervantes o cualquier persoaje mitológico?
- Profecías: no hablo de su aventura con El profeta Jeremías, sino de una viñeta que apareció en 1993. Para que luego digan de Nostradamus.

Muchas felicidades pues a Mortadelo, a Filemón -los heroes de mi infancia- y a su creador Ibáñez. Espero que cumpláis muchos más. La próxima vez que me note beodo, será en vuestro honor.

Feliz navidad

2007-12-29T15:21:00.000+01:00

El título más original de los últimos tiempos, ¿eh? Pues tranquilos, que el contenido no lo es menos.
Feliz año a todos los que todavía me aguanten y que os dejen muchas cosas los Reyes. Desearía paz en el mundo, pero no creo que el mundo esté preparado para eso.
Yo ya tengo varios propósitos para el 2008 y, para poder hacer balance dentro de un año, los voy a poner aquí:
- Propósito profesional (éste lo pongo un poco por quedar bien): actualizar esto más a menudo. Es difícil, entre la falta de tiempo y la vagancia, pero se intentará.
- Propósito profesional 2: no escribir sobre lo que la gente busca en google cuando entra aquí. No es que no me guste leerlo en otros blogs (me encanta). Es, más que nada, por evitar que la primera respuesta sea para decirme lo original que soy por hacer lo mismo que todo el mundo. Sin embargo, anoto la última búsqueda, que era bastante inquietante: "rellenar sed de sangre".
- Propósito logístico: sacarme el carné de moto. Antes de que la DGT lo complique todavía más, o haya que tener primero el de bici, voy a aprovechar. En cuanto pase la Navidad me apunto a la autoescuela. No, no tengo moto. Es el próximo propósito.
- Propósito logístico 2: hacerme con una moto. Ahora mismo, hay una vieja Ossa en la cuadra de mi casa del pueblo (creo que es la de la foto) que estoy pensando en arreglar (no anda, claro), pintar y utilizar hasta que coja soltura y me compre alguna otra (casualmente, acaban de abrir una tienda junto a mi casa). Ya tendréis noticias.
- Propósito literario: entre libros de verdad y libros virtuales, mi lista es enorme. Este año tengo que leer más. Y el libro que tengo que leer sí o sí es Rayuela. Antes de que algún cortazariano se me eche al cuello, diré que no lo he leído porque lo tengo en un volumen junto con Modelo para armar y Libro de Manuel, que sí he leído. Este año cae, tranquilos.
- Propósito musical: pues más o menos lo mismo. Antes tenía una radio con MP3 en el coche e iba escuchando lo que me bajaba más o menos a la vez. Ahora, sólo escucho CDs y el ritmo, quieras que no, baja, así que tengo varios ahí, en el disco duro sin oir (o, mejor dicho, con sólo una escucha).
- Propósito visual: internet ha sido mi perdición. Sí, también tengo una buena cantidad de películas y series por ver. Además de varios juegos a los que apenas he jugado y que no desinstalo por si algún día.
- Propósito corporal: tengo que hacer algo de deporte. Antes jugaba todas las semanas un partido de futbol sala y estaba en forma. Ahora, sólo ejercito los dedos en el teclado y el codo en la barra. No puede ser, hay que moverse más. No voy a salir a correr, porque nunca me ha gustado. Nadar también me aburre, pero al menos después voy a la sauna y me quedo bien. Necesito algún contrario para lo que sea: yo es que si no hay competición no me motivo.

Pues creo que eso es todo. Ninguna cosa complicada, como se ve. Yo es que soy un tipo sencillo. Si consigo dejar de dormir o que el día tenga 26 horas, lo haré todo. Si no se me olvida, el año que viene haré un balance de todo esto.
Felices fiestas.

Mira quién habla

2007-12-05T12:27:00.000+01:00

Lo normal es que el arte imite a la vida, pero hay ocasiones en que ocurre al contrario. En este caso, lo imitado ha sido un chiste. De Gila, para más señas.
Resulta que mi amigo Miyagi iba a tener un hijo (o, más exactamente, su mujer Paty). El pasado jueves entraron al paritorio pero por la noche todavía estaban allí, así que le mandé este SMS: "Métele prisa a Paty, que si no no gano la porra. Que vaya todo bien." No recibí respuesta y pensé si no lo habría leído ella y le había sentado mal. Hay que aclarar que lo de la porra no era del todo cierto. Aunque aventuramos fechas, nadie puso dinero. El caso es que yo había dicho el día 29.
A la 1:30 del día 30 me llegó un mensaje diciendo que Gizmo había salido sin problemas. Pensé que el niño ya me caía mal por nacer hora y media tarde (en realidad había nacido a las 0:15, así que aún me cae peor), pero lo que más me mosqueó es que el número del que venía el mensaje no era el que yo tenía. Tras unas comprobaciones averigüé que Miyagi había cambiado de número hacía un tiempo -he de decir que nunca le llamo porque lo suelo ver a menudo y por eso no lo sabía-.
El lunes ya los habían mandado a casa (por lo visto las enfermeras tenían miedo de dar de comer a Gizmo por la noche) y fuimos a verles. Al ver a Gizmo dejó de caerme mal automáticamente, porque no es posible estar enfadado con un bebé -y menos si su padre te da cerveza-. Pronto salió el tema de mi mensaje a Número Equivocado, y resulta que no fui el único: un tío suyo que es cura también llamó al antiguo, además de varios amigos que hacía tiempo que no veía. Y supongo que varios más que no consiguieron el nuevo número y no pudieron informar de su error. Estábamos diciendo que Número Equivocado estaría flipando con tanta llamada y mensajito sobre Miyagi, Paty y Gizmo, cuando sonó el teléfono. Lo cogió. ¿Sí?... Ah, hola... Gracias, gracias... Sí, están bien los dos... ¿Qué?¿Tú también? Jajajajaja.
Otro que ha llamado a Número Equivocado, pensamos todos riendo. Al colgar nos explicó que sí, que había llamado al número antiguo y que Número Equivocado le dijo que estaba hasta los huevos de que le llamaran preguntando por Gizmo. Ella, creyendo que se trataba de Miyagi, le dijo que se fuera acostumbrando, que ahora el protagonista era Gizmo y que, en realidad, todo lo había hecho Paty y no él. Esa debió de ser la gota que colmó el vaso de Número Equivocado, porque empezó a insultarla y a decirle que iba a buscar por internet dónde vivía y a denunciarle.
A esas alturas, ya estábamos todos partidos de risa (en el caso de Paty, casi literalmente) y yo buscando el número en mi móvil. Desafortunadamente, lo había borrado al meter el nuevo. Estábamos dudando si completar el chiste (es decir, que le llamara Miyagi y le dijera "Hola, soy Miyagi. ¿Ha preguntado alguien por mí?") o hacer la variante mafiosa (llamar aguantando la risa y decirle "¡Joputa, le has robado el móvil a Miyagi! Voy a averiguar donde vives y te voy a romper las piernas, maldito.").
Número Equivocado, no es bueno amenazar a inocentes. Ya tendrás noticias nuestras.

El día del pis

2007-11-12T23:07:00.001+01:00

No pensaba escribir nada hoy, pero acabo de leer la revisión médica que pasó el amigo David y, como la respuesta me estaba quedando muy larga, la he transformado en una entrada completa aquí mismo, para todos vosotros. Como una secuela, vamos (precuela, en realidad, porque mi revisión fue hace quince días). Pero con algo más de calidad que las hollywoodienses, espero.

La cosa es que ese lunes trabajaba de mañana y ya dejé preparado el vasito de plástico la noche anterior. A eso de las cinco de la mañana uno no es precisamente Robin hood, pero no tuve muchos problemas para llenar el vaso (más por la cantidad que por la puntería). Para evitar rechazo social y salpicaduras, a mí me dieron un tubito de ensayo -que debía etiquetar convenientemente- en el que poner a buen recaudo mis desechos. Lo llené, lo tapé y, como tenía que ir en ayunas, me senté a ver la tele mientras se me hacía la hora de salir. A esas horas de la mañana hay en Antena 3 un programa de conciertos en el que lo mismo puedes ver a una pianista clásica que a un cantaor que a un grupo jevi. No es que a esas horas importe, claro, porque lo único que intento es no quedarme dormido. Pero pronto el tubito empezó a molestarme en la mano y me lo metí al bolsillo. Minutos después empecé a notar un agradable calorcillo en la pierna izquierda. Tardé un tiempo en recordar lo que tenía en ese bolsillo, pero ya era demasiado tarde: el tubo estaba vacío. "Vaya cierre hermético de los huevos", pensé antes de cambiarme de pantalones, buscar el vasito de plástico en la papelera y correr al coche.
En la fábrica mentí (lo de mearse en los pantalones sigue estando mal visto en esta hipócrita sociedad) diciendo que estaba tan dormido que me olvidé de mear en el bote. Los médicos no llegaban hasta las ocho y, mientras mis compañeros se dedicaban a despotricar porque estaban en ayunas y eso no se le hace a una persona adulta, yo me dedicaba a beberme una botella de agua para rellenar el tubo. Entre eso, dejar un grifo abierto y hacer psss-psss con la lengua, logré lo suficiente para salir del paso (aunque se veía, por el color, que no era la primera micción de la mañana).
Allí estábamos todos, esperando al chupasangres en fila para poder desayunar cuanto antes. Mientras esperaba, con el tubo en la mano para evitar otra desgracia, contemplaba mis brazos para ver cuál tenía las venas más a la vista. Cuando me tocó entregué rápidamente la mercancía. Había alli dos personas: una enfermera y un médico. La enfermera era guapa y estaba embarazada, lo que le daba ese resplandor que hace que no puedas negarle ningún antojo. Lo único que quería era mi sangre, así que coloqué mi brazo derecho en posición con una sonrisa, mientras el doctor Fred me preguntaba mi nombre y mi DNI. A la enfermera no pareció gustarle mi brazo derecho, así que lo cambió por el izquierdo. Iba a decirle que no era buena idea, que aún iba a andar peor, cuando soltó de sopetón: "¡Huy! ¡Qué pequeña la tienes!" Por suerte, no había nadie más allí ni -espero- escuchando tras la puerta. Me vino a la cabeza una parte de mi cuerpo con venas más gruesas, pero decidí no indicárselo pues no suele ser bueno poner de mala uva a alguien con una aguja en la mano. Aun sin ver nada, me la clavó. Miré, pero allí no corría la sangre. Empezó a remover la aguja. "Pues está escondida, chico." "Claro", pensé yo, "si no la has pillado a traición con el primer disparo, no va a ser tan tonta de asomarse en pleno tiroteo." Siguió removiendo las entrañas de mi codo, mientras fingía preocuparse por mí. "¿Estás bien?¿Te mareas?" "Mmmm... Todavía no...", balbuceé mientras pensaba en agarrar la goma esa y apretármela yo mismo con los dientes para ver si salía la fugitiva. Ella tuvo la feliz idea de que abriera y cerrara el puño para que se marcara más. Lo hice y, no sólo no se marcó, sino que empecé a notar la punta de la aguja en mi interior. Y dejad que os diga que no es una sensación nada agradable. "Nada, que no hay forma", seguía diciendo ella mientras yo suspiraba y miraba hacia la pared. Finalmente, supongo que por eliminación -ya no le quedaría ningún sitio en el que poner la punta de la aguja- acertó con la vena y empezó a desangrarme. Cuando recogió todo lo que quería, me dio un algodón y me dijo "Aprieta fuerte, que si no te saldrá un moratón." Lo que apreté fuerte fueron los dientes para no decirle lo que estaba pensando de su hijo, pues no es de buena educación insultar a un niño que aún no ha nacido.
Blasfemando en arameo salí de allí y me dirigí a desayunar, cosa que me animó un poco. Tras el desayuno, llegué a la siguiente fase: peso y ojos. Entré y allí estaba la doctora Mengele, que ya no me parecía tan guapa como al principio. Me subí a la báscula y, mirando el moratón de mi brazo, anotó el peso y me dijo que había adelgazado del año pasado a este. "Sí", pensé, "ahora intenta quedar bien, la maldita. Sabe que la ha cagado." Después venía lo de los ojos: miedo me daba, pues esa tía podía dejarme tuerto sin inmutarse. Vi bien las letras y llegó el test del daltonismo. Empecé a decir números cuando, con voz nerviosa, gritó "¡Para, para! ¿Cuántos círculos ves?" Yo, entrando en pánico, miré con atención y dije que ocho. "¿Ocho? Pero si sólo hay seis. Ya creía yo que te inventabas los números. Tienes que cerrar un ojo." Le pregunté si para lo de las letras también tenía que haber tenido uno de los dos cerrados y no me contestó. Eso sí, al acabar intentó arreglarlo: "Tranquilo, que ves muy bien." Yo no entendía cómo podía ver bien si al principio la había visto guapa a ella y ahora me parecía cada vez más monstruosa, pero no se lo dije y me fui con un cortante adiós.
El doctor Fred resultó mejor, excepto porque me obligó a desnudarme

de cintura para arriba y me palpó, me auscultó y me miró los oídos. No me hizo ningún daño ni me dio ningún susto, pero me alegré de volver a mi puesto de trabajo, lejos de batas blancas y agujas.No, no me parezco a Bernard

Hoy, precisamente, han llegado los resultados. La orina estaba limpia (casi demasiado. Seguro que sospechan por culpa del agua que bebí) y la sangre también (desde luego, le dio tiempo a eliminar cualquier substancia extraña que pudiera contener). Vais a tener que aguantarme bastante tiempo más, pues estoy sano como una manzana sin gusanos. Eso sí, el dolor en el brazo me duró un rato y el moratón unos días.

Juegos sin fronteras

2007-10-30T17:44:00.000+01:00

A la hora de hacer un juego de ordenador o consola, los programadores se inspiran en cualquier cosa: en películas (Robocop), en libros (el Hobbitt), en películas basadas en libros (La abadía del crimen, juego sobre El nombre de la rosa), en series, en personajes (recuerdo un viejo juego sobre los Monty Python) en comics (el Jabato), en nada (Pang)...
En las películas pasa más o menos lo mismo: se inspiran en libros, en otras películas (malditos remakes...), en la Historia...
En fin, que los temas y los cruces son infinitos. Los peor parados aquí suelen ser los libros, que surten de ideas a todo hijo de vecino pero no suelen cogerlas. Por suerte, pues cuando lo hacen salen auténticos bodrios: los libros basados en películas suelen ser perfectamente inútiles porque se limitan a relatar la película, de modo que si la has visto te puedes ahorrar la lectura. Y si se inspiran en un juego, puede salir cualquier cosa.
Eso sí, lo peor de todo son las películas sobre juegos. En este aspecto destaca Uwe Boll, que consigue poner de acuerdo a los críticos y a los más apasionados fans de los juegos que versiona (Far Cry, BloodRayne, Alone In The Dark, Dungeon Siege...): todo el mundo los odia y creen que es el peor director del mundo. Yo no he visto ninguna de esas películas, pero ya tengo ganas. Seguro que en menos de diez años habrá varios blogs nostálgicos reclamando una reposición de su obra en la 2.
Toda esta introducción era para dar a conocer el último desvarío hollywoodiano. Al parecer, no quedaban suficientes juegos de ordenador exitosos y se pasan a los tableros. Ya habíamos visto películas sobre ajedrez, pero esto... Y el que se plantea hacerla es nada menos que Ridley Scott. El juego es el Monopoly. Ya sabéis, ese en el que tienes que ir comprando calles y edificando casicas y hoteles para desplumar a tus primos por aparcar en tu casilla. Veremos si la cosa va en serio.
¿Qué será lo próximo? ¿El buscaminas?, habréis pensado muchos (yo también). Y el problema del buscaminas es que es imposible saber el verdadero éxito que tiene entre los usuarios, ya que -como viene de regalo- nadie lo compra. Pero todo el mundo ha jugado alguna vez. Incluso yo me sorprendo alguna tarde buscando minas a pesar de tener otros juegos supuestamente mejores. Navegando un poco, encontré un par de videos:

Un tío que se pasa el nivel experto en 38 segundos. Impresionante. Y sólo pierdes 38 segundos de tu vida viéndolo.

Lo que todos estabais esperando: el trailer de la película del buscaminas.

Y así terminamos: ¡Una película del Pang ya!

Fuerza y honor

2007-10-22T12:50:00.000+02:00

Volvía ayer del pueblo y me encontré en Internet con que el 20 de octubre había muerto Juan Antonio Cebrián. Algunos sabréis quién es, pero otros muchos no. Presentaba en Onda Cero La rosa de los vientos, el programa de divulgación por excelencia de la radio española. Líder de su franja horaria (las madrugadas de los sábados y domingos) y el programa de radio en español más descargado en el mundo. Toda su carrera (17 años) la desarrolló en Onda Cero con varios programas, la mayoría de madrugada, desde el mítico Turno de noche hasta la actual Rosa. Además escribió 15 libros, sobre todo de Historia.
Pero no os aburro más con su biografía, que podéis buscarla en cualquier sitio. Yo no llevaba oyéndole 17 años. Lo descubrí una noche de estudio por casualidad, dando vueltas al dial (entonces el programa era diario) y me acompañó muchas más noches con los apuntes delante. Aún mejor me vino el verano en que trabajé: estaba deseando que llegara el turno de noche para oir La rosa. Cuando fui repartidor, me bajaba el programa (ya sólo los fines de semana) para que Cebrián fuera mi compañero de reparto. Todavía ahora me seguía bajando algún programa de vez en cuando para tener en el MP3. Y más de un sábado y domingo me dormía escuchando el principio del programa (no aguantaba mucho, la verdad), pero con una sonrisa en la boca.
Su voz tenía algo que hacía que te interesaras por aquello de lo que hablaba: lo mismo daba que fuera historia, ciencia, espionaje, literatura, misterio, música, ecología, psicópatas, comics, cine... Sin darme cuenta, llevaba un rato oyendo hablar del canto del loco o de la última de Steven Seagal sin que me pitaran los oídos o me rechinaran los dientes. Y es que tenía una forma tan suave de tratar los temas que pronto le cogías el gusto a todo. Leía ayer a mucha gente que confesaba cómo su amor por la historia había nacido gracias a él. No es mi caso, porque ya me gustaba anteriormente, pero sí que me descubrió otros campos que nunca creí que podrían interesarme.
Ayer, durante el programa-homenaje (y por una vez aguanté despierto las tres horas) que le dedicaron sus colaboradores, encontré alguna lágrima en mi almohada. Siempre me había parecido una locura esa gente que llora porque muere su artista favorito, pero ahora entiendo que es por admiración y por el vacío que queda al pensar que ya nada volverá a ser igual. Siempre quedarán sus trabajos anteriores, pero no volverás a oirle. Al irse se lleva un trozo de ti, del mismo modo que deja un trozo de sí contigo. Nunca me había llevado semejante palo por la muerte de alguien a quien no conocía, ni creía que fuera posible. Es un tópico, pero siempre se van los mejores. Para los que no lo conozcan, pueden buscar en la mula, que está llena de fragmentos: buscad especialmente Pasajes de la Historia o Monográficos Zona Cero. O cualquier cosa. No os arrepentiréis.
Para demostrarlo, un par de datos: desde la una de la madrugada del domingo (hora en que tenía que empezar el programa y en que se anunció la triste noticia) hasta ayer por la noche, más de 400 personas se registraron en el foro no-oficial del programa para dejar un mensaje de adiós y agradecimiento. Mientras, en la Ser y en Radio Nacional, otros programas de similar temática le dedicaban sendos homenajes. Creo que eso quiere decir algo.
En fin. Vaya esto como humilde (y lleno de tópicos) homenaje.
Encantado y feliz (como una lombriz) de haberte comocido, amigo.

San Marino también existe

2007-10-19T16:46:00.000+02:00

Como suelo hacer, tras escribir la entrada que subiré un día de estos (tampoco es cuestión de malacostumbraros) me puse a pensar en el título. Por si no lo habéis notado, mayormente busco títulos de películas, libros, canciones... Por crear confusión y atraer despistados, más que nada. A no ser que hable de una película, claro. Entonces pruebo con otra cosa. En cualquier caso, cerré los ojos después de teclear (SPOILER, SPOILER) "Una película del Pang ya" y lo primero que me vino a la cabeza fue Juegos sin fronteras (FIN DEL SPOILER). La idea vino acompañada de gente vestida con buzos de colores chillones que saltaba y se pegaba guantazos.

Y, mira por dónde, no recordaba yo ese concurso que me divirtió tantas mañanas de sábado de niño (ahora la resaca me da bastante entretenimiento. Y menos mal, porque la tele...). Es verdad que en aquellos tiempos sólo había dos canales de televisión, por lo que no teníamos mucho con lo que comparar. Aun así, a la gente le gustaba: peña dándose golpes. No falla: a todo el mundo le gusta reirse del sufrimiento ajeno. Y si son extranjeros más. Por que lo mejor del programa era que los competidores eran países europeos. Ya a tan tierna edad habíamos asumido que nuestra selección de fútbol nunca iba a ganar nada, así que nos conformábamos con triunfar en esto e íbamos aumentando nuestro espíritu competitivo. Y hay que reconocer que la cosa cuajó, porque acto seguido llegaron Induráin (qué grande. Hasta en Murcia tienen una avenida con su nombre. No es como Villava -tiene una plaza, una rotonda y un pabellón, por lo menos- pero está muy bien), las olimpiadas de Barcelona (hasta entonces lo más parecido a una medalla que habíamos visto eran las monedas de chocolate), el tenis, las motos y, últimamente, el baloncesto y la Fórmula 1 (entre otros triunfos. Que no se me enfade nadie). Cierto es que cualquier español cambiaría gustoso todo esto por llegar a la final de un Mundial de fútbol (o por ser campeones de Europa. Ahí no nos conformamos con la final. Si Grecia ganó la última...), pero los éxitos están ahí.
Pero había venido yo a hablar de Juegos sin fronteras. Cada país mandaba varios equipos que se enfrentaban en diversos programas a los equipos de otros países. A la final, cada país mandaba al que mejor papel había hecho (no tendría gracia que hubiera cinco finalistas ingleses o, lo que es peor, franceses). Las pruebas eran distintas en cada programa y eran una versión algo blanda y pasada por agua de Humor amarillo (hay que decir que la primera edición de Juegos sin fronteras se celebró en 1965, así que es anterior). La piscina era el elemento esencial, pues protagonizaba la mayoría de las pruebas (si en Humor amarillo siempre salen Paco Pelucas y Juanito Calvicie, aquí ese papel lo juega la piscina). Había pruebas de todo tipo: carreras, equilibrismo, música, luchas, habilidad... Luego las iban combinando entre sí y la cosa era bastante variada (una carrera en la que al final tenías que identificar una melodía, una pelea en equilibrio sobre una plataforma...). En España, creo recordar, lo presentaban Guillermo Summers e Ignacio Salas, que le daban un buen tono humorístico (a mí es que siempre me han caido bien esos dos).
Golpes, humor... ¿qué más quieres? Pues aún tenía más, porque además de países normales como Portugal, Inglaterra o Italia, estaba San Marino. Yo, por aquel entonces, me imaginaba que aquel desconocido país sería una suerte de Atlántida, en medio del mar, con ciudades submarinas y extraños vehículos anfibios. Cuando intuí que, debajos de sus buzos amarillos no tenían branquias y aletas, pensé que vivirían en barcos o en plataformas en medio del Mediterráneo. Ahora sé dónde está (porque vi un cartel en el viaje a Italia) la Serenísima República de San Marino y que es la república más pequeña y, ojo, antigua de Europa. Pero sigo pensando que es absurdo llamar San Marino a un lugar que no tiene ni costas.
TVE, sin motivo aparente, lo retiró de la programación y dejó de enviar equipos (¿para qué, si no lo iban a emitir?). Por suerte, las privadas ya habían aparecido y teníamos Humor amarillo y el Pressing Catch para saciar nuestra sed de golpes (y los japoneses los encajan mejor que los franceses, eso es innegable). Poco después llegó Ramón García con su Gran Prix que, básicamente, era lo mismo pero con una vaquilla en lugar de la piscina y una cuarta parte (si llegaba) del presupuesto con el que contaban los otros, lo que lo hacía mucho más cutre, repetitivo y blando que ellos. Como ejemplo, basta con recordar los indignantes rollitos de primavera que tienen aquí. Y lo peor es que sólo participan dos equipos, en lugar de 100 japoneses sin respeto por sus vidas o cinco equipos distintos. Que siempre es más variado, oye.
Para terminar, diré que la edición de 1990 la ganó un equipo de Jaca. Un año después, Induráin ganaba su primer Tour. ¿Casualidad? Yo creo que no.

Reir y pensar II (Ignobel 2007)

2007-10-07T17:21:00.000+02:00

Un año más, la Universidad de Harvard ha entregado los premios Ignobel. Finalmente, mis candidatos para el premio de Biología (por descubrir que Jessica Alba está buena. Ya hablé de ellos un poco más abajo) no se llevaron el premio. Sin embargo, hay muchos y jugosos premiados. Este año incluso unos españoles se llevan el de lingüística.
Lo mejor de estos premios es que los galardonados acuden a la ceremonia, lo que significa que se toman con humor su trabajo, que ya es decir. No ocurre lo mismo con los Razzies u otros premios similares. Pero vamos ya con lo importante, que para algo he empezado esto. Aquí están los premios:

-MEDICINA: Brian Wircombe (de Gloucester) y Dan Meyer (de Tennessee) por su penetrante informe La ingesta de sables y sus efectos secundarios.

-FÍSICA: L. Mahadevan (de la Universidad de Harvard) y Enrique Cerda Villablanca (de la Universidad de Santiago de Chile) por estudiar por qué las sábanas de la cama se arrugan.

-BIOLOGÍA: Johanna E.M.H. van Bronswijk (de la Universidad de Tecnología de Eindhoven) por hacer un censo de todos los ácaros, insectos, arañas, seudoescorpiones, crustáceos, bacterias, algas, helechos y hongos con los que compartimos nuestra cama cada noche. [Quien encuentre un seudoescorpión en su cama que me mande una foto, que quiero saber qué leches son]

-QUÍMICA: Mayu Yamamoto (del Centro Médico Internacional de Japón) por desarrollar un método para extraer olor y sabor de vainilla de una boñiga de vaca. Una tienda de Cambridge ha creado el helado "Yum-a-moto Vanilla Twist" como homenaje. [Increiblemente, han perdido la ocasión de hacer un helado de mierda y lo han hecho de vainilla]

-LINGÜÍSTICA: J.M. Toro, J.B. Trobalon y N. Sebastián-Gallés (de la Universidad de Barcelona) por demostrar que las ratas no distinguen entre el japonés y el holandés hablados al revés. [Lo que más me intriga a mí es que sí los distingan si hablas al derecho, o que sí distingan entre castellano y catalán hablados al revés]

-LITERATURA: Glenda Browne (de Blaxland, Australia) por su estudio de la palabra inglesa "the" [el, la, los, las en castellano] y las muchas maneras en las que causa problemas a los que intentan ordenar cosas alfabéticamente.

-PAZ: el Laboratorio de las Fuerzas Aéreas de Dayton, Ohio por investigar y desarrollar una nueva arma química -llamada bomba gay- que hace que, irremediablemente, los soldados enemigos se sientan sexualmente atraidos entre ellos.

-NUTRICIÓN: Brian Wansink (de la Universidad de Cornell) por explorar el -aparentemente desatado- apetito del ser humano. Al parecer, lo hizo dando de comer a la gente en un plato sin fondo (se iba llenando sin que el comensal lo notara). Los sujetos seguían comiendo mientras veían comida en el plato. Conclusión: la gente se sacia con los ojos, no con el estómago.

-ECONOMÍA: Kuo Cheng Hsieh (de Taichung, Taiwán) por patentar -en el año 2001- un aparato para capturar ladrones de bancos mediante una red. [Y aquí persiguiendo al Solitario desde el siglo pasado, con lo fácil que era]

-AVIACIÓN: Patricia Agostino, Santiago Plano y Diego Golombek (de la Universidad Nacional de Quilmes, Argentina) por descubrir que el Viagra ayuda a los hamsters a recuperarse del jetlag.

Pues eso era todo. El año que viene más.
Si es que hay días que ya vienen las entradas escritas.

Murcia, qué hermosa eres

2007-10-03T21:31:00.001+02:00

Si en enero alguien me hubiera dicho que iba a pasar mis vacaciones de este año en Murcia, me habría carcajeado en su cara. Lo que yo pensaba a hacer era irme a Munich, como ya conté aquí hace tiempo. Pero aún diría más: es una ciudad que no pensaba visitar en mi vida. Entre la distancia, mi poco gusto por el calor y la gala con la que atormentan año tras año al resto de España, no parecía un destino posible.
Sin embargo, una murciana estudió Humanidades conmigo y ahora le ha dado por casarse, por lo que dejé la Oktoberfest para el año que viene y me fui cuatro días para allí -se casó con un mejicano y va a vivir allí, así que podía ser una de las últimas ocasiones de juntarnos la antigua cuadrilla humanista-.
Salí la madrugada del jueves, con un frío invernal. Dos trenes, dos películas (Rocky Balboa y otra cuyo título no quiero ni recordar por lo mala que era) y dos documentales (uno sobre robots y nuevas tecnologías que, paradójicamente, sólo pude ver porque el sonido de mi asiento no iba bien y otro sobre la ruta de la seda que me ayudó a dormir) más tarde estábamos en Murcia con calor veraniego. Un taxi nos llevó a unos apartahoteles que recordaban a Melrose Place -con piscinita y bar- y que estaban más lejos de Murcia de lo previsto.
Ya instalados, esperamos a que fueran llegando el resto de humanistas recuperando fuerzas con unas jarricas de cerveza. En total, nueve pamplonicas. Unas veinte cañas más tarde nos dispusimos a cenar con una amiga murciana de la novia (nuestra guía esos días). Nos llevó a un lugar llamado las Viandas, donde probamos -entre otras cosas- unos palitos de berenjena con salsa de atún que estaban de muerte. Satisfecho nuestro apetito, pasamos a las copas. Había que ir calentando los hígados para dejar bien alto el pabellón en la boda. Un rato después se nos unieron los novios y otros mejicanos. Era jueves y no había mucha gente por los bares, pero aún así nos dieron las tantas. Intentamos llevarnos al novio y a su hermano a desayunar unos churros o algo (aunque ellos querían tacos), pero fue imposible: nuestra guía ya se había ido a casa y no pudimos encontrar ningún lugar abierto. Es lo que tiene no conocer la ciudad. Aprovechamos para cantarles alguna jota y la ranchera de Mazatlán (son de allí y les hizo ilusión que me la supiera, jeje). Ellos nos correspondieron cantando Molotov y así estuvimos hasta que alguien nos dijo que íbamos a despertar a los vecinos. Sin nada más que añadir, los acompañamos al hotel y nos fuimos a nuestras camas.
El viernes, un desayuno mediterráneo me arregló la sequedad de la boca y me dejó como nuevo. No sabíamos qué hacer, así que llamamos a la novia para que nos recomendara algo y nos invitó a su casa a comer. Nos fuimos para allí y parecía la ONU: daneses (su hermano está casado con una danesa), mejicanos y murcianos llenaban la casa cuando aparecimos nosotros nueve a okupar la piscina. Aunque nos recibieron bien, yo me sentía un estorbo si tenía que pasar adentro en bañador, con tanta gente, tanto niño y tanto lío que había con los preparativos. Aún así, estuvimos en remojo hasta media tarde. Se nos unieron dos pamplonicas más que acababan de llegar a Melrose Place y nos fuimos a cenar otra vez a las Viandas. Intentamos ir a otro por variar, pero estaba completo y no quisimos arriesgarnos. Esa noche volvimos prontico: tampoco era cuestión de tentar a la suerte. Hubo momentos en estos dos primeros días que me recordaban tanto a nuestras reuniones de antaño que a duras penas evité que me cayerá una lagrimilla. Qué tiempos aquellos.
El sábado, ya trajeados (os pondría alguna foto, pero mi cámara me traicionó y no tengo ni una), nos dirigimos al lugar de la ceremonia. Allí descubrimos que en Murcia los conceptos de espacio y tiempo son más relativos aún que en el resto del mundo: la boda empezó casi media hora tarde y el lugar del banquete resultó estar a una hora de viaje en el autobús del infierno. Era una bodega en Jumilla donde, además del mejor jamón que he comido nunca -llegamos al a conclusión que un jamóm bueno bueno es mejor que cualquier otra comida que un ser humano pueda meterse a la boca-, pudimos catar unos buenos caldos del lugar y otras delicias. Por cierto, que me tocó en la mesa con tres americanos y tras unas copas de vino descubrí que esto de escuchar música en inglés no sirve sólo para animar el espíritu. A un neoyorkino tuve que enseñarle a comer cigalas (aunque no me hizo caso, la miró a los ojos y casi echa hasta la primera papilla. Después, eso sí, le gustó el sabor. Incredible, dijo) y luego estuvimos hablando de Tarantino. Otro era de Boston y estuvimos charlando un poco de Cheers y un buen rato de los Dropkick Murphys, grupo que no sólo conocía sino que había visto varias veces en pequeños garitos -y lo peor, lo que hizo que mis instintos homicidas afloraran, es que estuvo allí el día de San Patricio que grabaron para su disco en directo. Maldito...-. Con la otra no crucé muchas palabras (era vegetariana y me escuchó decir que era carnívoro) pero, de todos modos y contra pronóstico, fui de los que más habló con ellos. Durante el baile, los murcianos y los mejicanos dejaron claro que les hacía mucha ilusión que tanto pamplonica hubiera bajado hasta allí. Ni que hubiéramos ido andando, pensaba yo. Más lejos están Mazatlán y Dinamarca, ¿no? Además, le regalamos un cuadro de Sanfermín y unos pañuelicos rojos que gustaron incluso al señor que se parecía a Franco. La danesa dijo que, después de verme el día anterior, con traje estaba menos natural. Entre extrañas conversaciones, cubatas, escupitajos (Groucho me escupió desde un alféizar, diciendo que siempre había querido hacer como en un concierto punki), rancheras, puros hechos a mano en Veracruz -slurp. Y no fumo-, duelos musicales entre el hermano del novio y un pamplonica -se turnaban con los discos-, caídas, fotos, pies femeninos descalzos, corbatas en cabezas, camisas sudadas y muy buen ambiente, llegó la hora de salida del último autobús a Murcia.
Otra hora de viaje por delante, con el agravante del alcohol que ya teníamos dentro, podía hacer estragos con nuestros cuerpos. Alguien le mangó el micrófono al conductor y casi todos llegamos con vida a la capital. La mayoría sin ganas de marcha, pero vivos al fin y al cabo. El hermano del novio, los tres americanos, una murciana con dolor de pies (la que andaba descalza) y un total de cuatro pamplonicas -está claro que el calentamiento del jueves nos vino bien- seguimos con la celebración. La murciana tenía que hacer de guía y nos llevó al que probablemente sea el bar más chungo de Murcia. Nada de lo que vi allí me gustó (excepto alguna fémina, claro): el camarero era sordo y gilipollas, los cubatas flojos, el baño estaba asqueroso (Vomitón había pasado por allí) y la música mortal. No tardamos mucho en huir -el tiempo justo de repostar tras una hora en seco- a otro lugar poblado de gente algo mayor para nosotros pero más agradable. Allí nos pusimos a tono con unos cuantos cubaticas más (en mi caso, había perdido la cuenta hacía ya muchas horas). A eso de las tres nos abandonó la murciana de los pies y tuvimos que buscarnos la vida. Lo mismo hicieron los americanos (yo creo que se quedaron hasta entonces porque no sabían voler a su hotel). El hermano del novio nos sorprendió cuando dijo que le gustaban Kortatu, Eskorbuto, Skalariak, Barricada... y nos miró mal cuando le dijimos que nosotros los teníamos muy vistos (eso me resarció un poco de la envidia que me dio el de Boston). Lo arreglamos recomendándole algún otro grupillo parecido. Cuando se fue nos abrazaba y nos invitaba a ir a Mazatlán. Muy majo el tío.
Domingo: el reposo del guerrero. Me levanté el primero y refresqué mi cerebro en la piscina. El resto fueron apareciendo con diversos grados (entre cero e infinito) de resaca. Nuestra guía de los días anteriores y su novio aparecieron con la intención de llevarnos a comer a un lugar allí cerca. Los Rescoldos de Carrascoy resultaron estar a 46 kiloómetros, pero comí allí la mejor paella de mi vida. A mí no hay que hacerme mucho caso, porque no he comido muchas paellas en mi vida, pero los demás dijeron lo mismo. Después nos llevó a una casa que tenía por allí a pasar la tarde a la sombra con unos cubatas. Estuvimos toda la tarde riéndonos recordando las anécdotas de la noche anterior, pero lo mejor fue poder coger del mismo árbol los limones de mi cubata. Es una tontería, lo sé, pero me hizo mucha ilusión. Y, tristemente, llegó la hora de la despedida: no hay palabras para agradecer a nuestros guías por los días que nos hicieron pasar (más que guías eran niñeros), absolutamente inolvidables. Y lo mismo para todos los demás parientes de los novios. Todo el mundo allí nos trataba como si nos conociera de toda la vida (en mi caso, era la primera vez que me veían). Incluso el resto de murcianos eran simpáticos y amables (no todos, claro, pero sí la mayoría). Y hay que decir que las murcianas son, en general, bastante guapas. El único mosqueo que tuvimos fue que los camareros del bar les ponían tapas de patatas a todos menos a nosotros, que teníamos que pedirlas y pagarlas. Los que se iban más tarde que yo se comprometieron a averiguar el porqué, pero aún no he tenido noticias. Pero eso no empañó los espectaculares cuatro días que pasamos en Murcia. Ya le dije a la novia que si queire casarse otra vez el año que viene, yo volveré.
Lunes: con una sonrisa en la boca y un sueño atroz (nuestro tren salía a las seis de la mañana. Los demás estaban completos) Groucho y yo emprendimos el viaje de vuelta. La ruta de la seda -episodio 2- me durmió la primera etapa del viaje y Mr. Bean me animó el final. En Madrid teníamos que esperar 4 horas al tren de Pamplona, por lo que nos dedicamos a pasear, a beber cerveza, a olisquear libros en la cuesta de Moyano (una vieja murmuró una bronca contra mí por tocar un libro. Quizá creía que iba a comprarlo por el título o por el dibujo de la portada, la muy arpía). En el último tren vimos La prueba. El documental lo dejaron para los que seguían hasta Hendaya, por lo que no pude dormir hasta que llegué a mi casa, exhausto pero contento.

Pues eso: muchas gracias desde aquí a todos los que nos aguantaron esos cuatro días y a los que nos acompañaron en nuestras borracheras (aunque probablemente no vayan a leerlo). El año que viene veré la gala en la tele con un cubata en la mano, y eso no lo hago por cualquiera.

El olor del futuro

2007-09-25T21:31:00.000+02:00

Me gusta la ciencia ficción, pero he de confesar que no he ido más allá de la saga de Fundación y algún cuentecillo de Asimov -en literatura- y de Blade Runner -en cine-. Así que no osaré hablar mucho del tema: sólo diré que muchas veces aciertan y otras se quedan cortos en sus predicciones (por ejemplo, internet ha empezado a aparecer en los libros después de ser un fenómeno global).
Otro tema que no veía yo muy claro es, precisamente, el de los libros: cuando algún personaje busca información, tiene holo-libros, video-libros o, directamente, la información entra en su cerebro por medio de pastillas, inyecciones... El único que leía -a hipervelocidad- era Cortocircuito, pero en este caso la acción se situaba en el presente, así que no cuenta. El caso es que leer, lo que se dice leer, en el futuro nadie leerá: los videos son videos y los hologramas... también. Pero el acto de sentarse a leer desaparece por completo como, parece ser, los libros en sí.
Hace ya bastante tiempo que vi en la tele una noticia sobre la llamada tinta electrónica, una tecnología que permitiría globalizar la literatura como se ha globalizado la música. Uno podría descargarse lo que quisiera a su libro electrónico y leerlo tranquilamente sin tener una biblioteca llena, cosa que está muy bien si uno vive en un piso de treinta metros. El caso es que me pareció muy buena idea pero así me quedé. No supe nada más hasta el año pasado: Sony había creado el libro electrónico. Rápidamente me fui a su página a verlo y todavía me gustó más. Por desgracia, sólo lo vendían en los Estados Unidos y me quedé con las ganas.
A principios de verano volví por la página y la cosa seguía igual (aunque parece que algún día lo traerán aquí), así que opté por la solución radical y me pasé por ebay a comprar uno. Aunque algo más caros que en Sony, había bastantes y me decidí -me habían puesto los dientes largos y no podía esperar más-. He de decir que existe otro aparato similar de iRex, el iLiad, pero cuesta 649 €, por lo que muy largos se me tenían que haber puesto los dientes para comprarme ese (creo que la diferencia es que en éste se puede escribir además de leer).
Un tiempo después llegó una carta de la aduana de Bilbao, reclamándome la factura. De perdidos al río, pensé, y la envié -aprovecho para agradecer a la oficina de correos de Villava, que me ahorró el viaje a Bilbao-. Otro tiempo después, llegó un papelico pidiéndome más dinero (no me sorprendió después de que me pidieran la factura) y me presenté en correos a recoger mi lector portátil. Presa de los nervios, tardé diez segundos en llegar a casa y diez minutos en abrir el dichoso paquete. Sí, ahí estaba mi libro electrónico. Al pulsar el botón empezó a arrancar pero, lógicamente, no tenía ni gota de batería. Iba a cargarlo cuando me di cuenta de la triste realidad: traía un enchufe de esos americanos. Recordé entonces mi cámara de fotos: no es que fuera a sacarme una foto lloriqueando, sino que mi cámara también es de Sony. Bingo: podía usar su cable para cargar la batería. Unas pocas pero larguísimas horas después, volví a pulsar el interruptor y, esta vez sí, arrancó completamente. Lo enchufé al ordenador (vía USB) e instalé el programilla para cargar algún libro que tenía por ahí.
Dos meses después, sin el entusiasmo inicial, ya puedo decir más o menos cómo resulta el cacharrico. Es cierto que puedes meter un montón enorme de libros en su interior sin ningún problema. Además, cuando lo conectas al ordenador, aprovecha para actualizar el hardware y solucionar los fallos que ha ido detectando Sony, cosa que es muy de agradecer aunque sean fallos pequeños. A la hora de leer, tiene un botón para variar el tamaño del texto, así que si te parece pequeño lo puedes cambiar a tu gusto. También puedes marcar las páginas, aunque al apagarlo se guarda la posición para la próxima vez. No pesa mucho (como un libro pequeño), así que no es incómodo leerlo. Pero vamos a lo importante, o sea, la lectura: todos habréis sentido alguna vez ese molesto picor en los ojos fruto de estar mucho rato mirando la pantalla del ordenador, ¿no? Pues podéis iros olvidando: eso no ocurre con la tinta electrónica. Al no ser una pantalla retroiluminada -espero que esa sea la palabra- los ojos no se cansan más de lo normal. El paso de páginas me recuerda un poco a aquellas pantallas mágicas de Borrás que se borraban sacudiéndolas. La verdad es que tarda un poco más que yo en pasar de página, pero hablamos de milésimas (en el momento álgido del libro es una eternidad, todo hay que decirlo). Se lee muy bien por mucha luz que haya (incluso a pleno sol en agosto) y además de libros (en casi cualquier formato: PDF, DOC, RTF. TXT...) puede reproducir fotos y MP3 (con cascos, eso sí). El menú es muy sencillo y fácil de entender. Y viene con varios libros de regalo en su interior.
En cuanto a los defectos, pues también los tiene: lo peor es que no se puede leer a oscuras. Nada se puede leer a oscuras, ya lo sé, pero me refiero a que no tiene luz. Las fotos se ven bien, aunque en blanco y negro (supongo que en el futuro tendrá color, pero de momento...). La batería dura un huevo, pero siempre se acaba cuando estás leyendo (si no no se acabaría, claro) y te quedas con las ganas -cosa que no pasa con los libros tradicionales-. Otra pega es que, de momento, no hay mucho libro que descargarse. Si buscas algo un poco raro lo más probable es que te quedes con las ganas o, como mucho, lo encuentres en inglés. Supongo que esto irá mejorando conforme se popularice el invento. También suelen verse peor los PDFs antiguos: no están hechos para estar ahí y se ven muy pequeños. Al variar el tamaño no mejora mucho la cosa y hay que ponerlo apaisado para verlo a un tamaño normal. Este problema no ocurre con los DOC ni con los PDF más recientes -ya hechos con vistas al libro electrónico-.
Pues más o menos esos son los pros y los contras. En general, es una compra más que recomendable para aquellos que leen mucho o que viajan a menudo y se llevan varios libros bajo el brazo (su espalda se lo agradecerá). La verdad es que da el pego de ser un libro: yo me he sorprendido varias veces intentando pasar la página con el dedo. Eso sí, se echa de menos el olorcillo a papel de cuando coges un libro nuevo y vas pasando páginas. Pero siempre puedes ponerte un trozo de cartón debajo de las narices.

Sólo espero que no me ocurra como con la música, me baje cienes y cienes de libros sin seleccionar antes y me encuentre leyendo auténticas mierdas. Es lo que tiene el futuro, que a veces huele mal (o no huele).

Belleza robada

2007-09-07T18:08:00.000+02:00

Esta semana ha salido un claro candidato a los premios Ignobel: resulta que un grupo de científicos de la universidad de Cambridge, tras arduas -ya- investigaciones han llegado a la conclusión de que Jessica Alba es la mujer perfecta. Han elaborado una, supongo, complicada fórmula para relacionar la anchura de las caderas y de la cintura y han decidido que la proporción perfecta es 0,7. Y eso es exactamente lo que gasta la Chica Invisible. Marilyn se queda en un 0,69 y Angelina Jolie se va hasta el 0,75.
Lo extraño de todo esto es que hayan sido científicos de Cambridge los que publican el estudio. Normalmente, estas tuntunas suelen ser de la Universidad de Pensilvania o así. Creía yo que Cambridge y Oxford ya perdían bastante tiempo con las regatas y lo demás lo usaban en estudios más o menos serios. Yo me los imagino un poco como al revés que Neo, el de Matrix, que veía el mundo y lo descomponía en líneas de programación. Éstos estarían mirando una pizarra llena de fórmulas y babearían viendo caderas y cinturas perfectas. No sé cuánto tiempo habrán investigado para llegar a esa conclusión, pero cualquiera puede decirlo con sólo unos segundos contemplándola. Todos sabemos que Jessica Alba está buena, pero ahora tenemos pruebas científicas que lo avalan.
Otra cosa que no me queda clara es por qué la proporción perfecta es 0,7: ¿lo sacan de algún lado o han medido a Jessica y lo han usado como resultado perfecto? En la noticia no lo explican y no he indagado más por vagancia. Si alguien lo sabe, que hable ahora o calle para siempre. Y, de todos modos, supongo que -ya que no lo mensionan- la fórmula no tiene en cuenta otros factores que la mayoría de los mortales miramos, como el culo, los pechos o la longitud de las piernas. No me meto ya en el rostro, pues creo que el estudio se refiere sólo al cuerpo. En fin, que la cosa sigue siendo tan subjetiva como antes.
Y es que tratar de cuantificar la belleza... Los cánones de belleza van por modas: flacas, gordas, altas, bajas, pálidas, morenas... Cada época tiene su arquetipo de belleza. El mero hecho de intentar buscar uno es absurdo. Pero los científicos son así. Habría que vigilarlos más, que cualquier día intentan convencernos de que la Budweisser es mejor que la Franziskaner.
Aunque hay que reconocer que la cosa tiene su utilidad. No para mí, claro, que al fin y al cabo tengo ojos en la cara, pero aquellos con problemas en la vista lo agradecerán. Ya no volverán a dudar si su novia está buena o no: ahora podrán comprobarlo. También se utilizará mucho en las clínicas de cirugía estética: "tiene una proporción de 0,63, así que le bajo un poco de aquí y le aumento de aquí y la dejo perfecta, señora." Por no hablar de aquéllas que, enteradas de esto, quieran tener las proporciones de Sharon Stone, Shakira o Jennifer López. Antes de que alguna se me enfade, hablo todo en femenino porque el estudio va de mujeres, pero seguro que también habrá hombres que quieran las proporciones de Antonio Banderas, Brad Pitt o George Clooney.
Así que, a partir de ahora, a salir con un metro y una calculadora. Ya no vale la excusa de "anoche parecía que estaba más buena. Supongo que había bebido mucho y bajé mi listón."

No me descargaré ilegalmente esta película

2007-07-28T00:05:00.000+02:00

Me he hecho la promesa de que la frase que da título a esta entrada va a ser lo único que destripe de la película de los Simpson. Pero no pongo la mano en el fuego.
Fuimos ayer por la tarde a verla, a la sesión de las cinco de la tarde (no podía esperar más). Era una sala abarrotada de niños -la que tenía detrás no paró de darme patadas en el asiento-: si no hubieran ido acompañados por sus padres, habríamos sido los más viejos del lugar. Si a eso le sumamos el infernal calor que no invitaba para nada a salir de casa (aunque el cine tiene aire acondicionado) y que las últimas temporadas de la serie han perdido mucho, pues durante unos segundos dudé si ir. Sólo unos segundos, claro: tras 18 años de diversión gratuita, creo que Matt Groening se ha ganado mis 5 € (era el día del espectador).
En semejante sala-guardería, la cosa tenía muchos boletos para que acabara odiando la película con toda mi alma. Sin embargo, en cuanto apareció Rasca, los niños callaron durante la hora y media de metraje. Se han reído, lógicamente, pero yo me reía más fuerte y todos contentos. A pesar de las patadas de la niña. Hasta unos adolescentes que teníamos delante dejaron sus hormonas fuera de la sala.
Y es que la película apenas deja descanso a la mandíbula. Hay un ratico tranquilo, pero desafío a cualquiera que salga del cine sin haberse carcajeado más de una vez. Viene a ser un episodio de hora y media: Antena 3 ya ha llegado a empalmar tres seguidos, pero al menos aquí no hay casi publicidad.
Por si no lo habéis captado entre líneas, la película está a la altura de las mejores temporadas. Por supuesto que en una hora y media de chistes hay algunos un poco malos, pero las mandíbulas desencajadas son algo que a nadie gusta -excepto a Rocco Siffredi-.
Peleas, motos, cerveza, antorchas y una bola de demolición. Los ingredientes básicos para el triunfo. Además, hay cameos, amor, desamor, un oso, nieve, destrucción, guiños para frikis... Es decir, lo mismo que en la serie pero multiplicado por tres.
Me estoy agarrando los dedos para no contar nada más, así que será mejor que vaya terminando: salen prácticamente todos los personajes secundarios que tan grande han hecho la serie, aunque la mayoría apenas hablan (y yo eché en falta al actor secundario Bob).
En resumen, que ya podéis ir a verla. Os lo dice un incondicional de la serie -aunque, ahora que lo pienso iba bastante predispuesto a que me gustara, así que no soy muy de fiar-. Los que la conocen y la aman no quedarán decepcionados. Supongo que no habrá mucha gente que no la conozca, y a los que no les gusta que se multipliquen por cero. Desde luego, podéis esperar a que cierta mula os la deje en casa, pero corréis peligro de que os destripen la mitad de los chistes antes de eso y, para verla con sombras de gente y con risas fantasmas, mejor gastaros el dinero.
Por último, un aviso para esa gente con la mala costumbre de largarse sin ver los créditos: por una vez, no lo hagáis. Ayer hubo un montón de pringaos que se fueron aun después de ver que había más escenas entre los créditos: pobres miserables...

Monstruos S.A.

2007-06-28T20:48:00.000+02:00

Este año, el Monsters of Rock -tradicionalmente un concierto de un día- se convirtió en un festival en toda regla: dos días, zona de acampada, mercadillo... y tanto el viernes como el sábado el cartel era atractivo, por lo que el Capitán Cavernícola y yo nos dirigimos hacia Zaragoza en cuanto pudimos. Sólo nos equivocamos de camino en una ocasión -aunque, eso sí, fue sin salir de Pamplona-, por lo que llegamos sin mayor contratiempo que el que supone el atraco que es la autopista.
La zona de acampada era lo tradicional en estos eventos: una llanura sin ninguna sombra ni nada parecido a hierba. En este caso, el suelo era tan duro que ni las piquetas de la tienda se podían clavar. Por suerte, teníamos suficiente cerveza como para impedirle echar a volar.
Una vez instalados, nos fuimos a las puertas a canjear las entradas por pulsericas. La fila allí era colosal: se retorcía sobre sí misma dos o tres veces y avanzaba tanto como una serpiente tomando el sol en una piedra. Nuestra sangre también se fue calentando como la de esa serpiente, a pesar de que había allí una barra con cerveza para refrescar el gaznate. El primer grupo, Brujería, lo escuchamos allí, mientras la cola avanzaba unos diez metros. Lo peor es que veíamos el interior por entre las vallas y había menos gente dentro que fuera. Terminó Brujería (con su versión de Macarena, ué) y empezaron a probar Black Label Society. Muchos de los allí presentes tenían muchas ganas de verlos, así que la cosa empezó a ponerse tensa. Silbidos, gritos... Empezó el concierto y la gente se avalanzó, como un sólo hombre, a las taquillas. Desde luego, eso no aceleró el proceso. Ya me veía yo media tarde en la puta explanada esa cuando un héroe anónimo consiguió derribar una valla y por aquel hueco nos colamos todos, ante la estupefacta mirada de los que estaban allí. De hecho, no creo que colarse sea la palabra, pues todos teníamos la entrada en el bolsillo, pero estábamos frente al escenario.
A Black Label Society no los conocía yo, pero he de decir que el Zack Wylde sabe tocar la guitarra bastante bien a pesar de sus barbas. Hasta había una canción que me sonaba, fíjate tú. Al Capitán Cavernícola le gustan más y se quedó encantado (como el resto), así que supongo que no dieron un mal concierto.
Los siguientes eran Mägo de Oz, así que aprovechamos para -esta vez sin cola ni nada- recoger nuestras pulseras y dar una vuelta por el recinto: mercadillo, zona de comida (que este año tenía de todo. Se han superado). También logré encontrar a Metalbrain, que como llegaba de más lejos que nosotros llevaba todo el día allí. Entre una cosa y otra, el concierto se nos hizo muy corto. O quizá lo fuera, porque tardaron mucho en empezar pero terminaron a su hora. Hay que decir que fueron los que peor sonido tuvieron, lo cual no significa que sonaran mal, sino que los demás sonaron mejor. La verdad es que todos los grupos sonaron como un coro de ángeles: es el festival en el que mejor sonido he encontrado. Y con diferencia.
Después venían Megadeth, grupo que jamás me ha gustado (se me hacen bastante cansinos) pero que también sonó bien. La gente pareció satisfecha, y hay que reconocer que yo los vi mucho mejor que en el Metalway del pasado año. El hecho de que el sol dejara de echar fuego sobre nuestras cabezas también ayudó a todo eso, claro.
Velvet Revolver se cayó del cartel (a saber por qué) y fueron sustituidos por Children Of Bodom, que también se salieron mientras anochecía en Zaragoza. Los que más me gustaron del día. Aunque ya antes eran los que más me gustaban, así que...
Cenamos una gran salchicha que picaba como un látigo de siete colas. Por suerte, la cerveza que tenía esperándole en mi estómago y la que tomé inmediatamente evitaron males mayores. Con eso, nos dirigimos al plato fuerte del día: Ozzy Osbourne, el famoso actor de televisión. La verdad es que el hombre no se conserva bien: es un viejo pellejo -nada de extrañar con la tralla que se ha dado, claro-, pero al menos la voz la conserva y cuando cantó Paranoid casi nos olvidábamos del demacrado anciano que se arrastraba allí y esperábamos que arrancara la cabeza a un murciélago de un mordisco. Desgraciadamente, no lo hizo. Tampoco cantó Crazy Train, lo que provocó más de una cara de disgusto (de las pocas que vi en los dos días).
Nuestra idea era quedarnos un rato de juerga después de los conciertos, pues el Capitán Cavernícola se volvía a la mañana siguiente, pero la temperatura bajó mucho y nos escapamos a la tienda de campaña. Lo bueno del suelo duro (de hecho, la explanada la usan de aparcamiento habitualmente) era que no había piedras -al menos donde estábamos nosotros-. Salvo una que, por suerte, encontré antes de dormirme encima.

A eso de las siete me desperté escuchando una interpretación a capella de la canción Te aplastaré con un sólo dedo. Supongo que ese era el título porque es la única frase que repetía a grito pelado aquel mamón. No tardé en dormirme de nuevo hasta que el sol me obligó a salir del saco (esta vez eran las nueve y unas chicas cantaban Hijos de Caín. Me gusta el ambientillo de campamento festivalero: debo de ser algo masoca). Cuando el calor se hizo insoportable, poco después, desayunamos algo (cerveza, en mi caso), nos remojamos la cara y mandé al Capitán Cavernícola a Pamplona. Yo me volví a hacer cola para ducharme. En esta ocasión, el agua salía a más de 1º, pero había tan pocas duchas y la gente perdía tanto tiempo que la espera se hizo eterna. Casi prefiero las del Metalway: no hay que esperar y con el frío te despejas en un momento. Ah, y el agua tenía presión, concepto que no deben de conocer los que organizaron éstas.
Ya fresco y limpio, almorcé unas cervezas para hacer tiempo hasta la hora de apertura de puertas. También se formó cola, pero era porque las abrieron tarde. Allí mismo me encontré con Metalbrain y nos fuimos a comer una pizza. Pronto se nos unió el grupo de Lirón -que eran los que tenían que llevarme de vuelta a Pamplona- para tomar unas cervezas y esperar el primer concierto.
Metalbrain parecía conocer bien a Riverside, pero yo no los había escuchado en la vida (si no contamos cuando ensayaban mientras esperaba en la puerta, claro). Son un muy buen grupo progesivo, con todo lo que ello conlleva. Muy buenos: me sorprendieron gratamente. Y si hacen un DVD de ese concierto saldré en él.
Los siguieron Mastodon. A estos los vimos desde una sombra -también el sábado caía fuego desde los cielos- con una cerveza y no les hice mucho caso, la verdad. Los que volvían de las primeras filas tenían cara satisfecha, así que supongo que estuvieron bien.
Bajo un sol abrasador, Kamelot dieron un buenísimo concierto. No es un grupo que me guste en exceso, pero la verdad es que me sonaron mejor que bien.
Pretty Maids los vi sentado en la grada (ya eran muchas horas de pie). Siempre he dicho que los conciertos son para ver de pie y en medio de la multitud, pero es que ya no podía más: maldito sol... Ah, sí, también dieron un buen recital. Ya me estoy quedando sin sinónimos de "fueron muy buenos". Supongo que es una buena señal.
Blind Guardian son mi grupo preferido, así que no soy nada objetivo. Pero fueron de los mejores del festival. Lástima que fuera tan corto (aunque eso pasó con casi todos). Impagable la puesta de sol mientras coreábamos And Then There Was Silence. Grandes.
Dream Theater... No sé ni qué decir: también se hicieron cortos. Y eso que estuve la mayor parte del concierto con la boca abierta (y esta vez no era para beber cerveza). No existen palabras para describirlos: los que los hayáis visto aguna vez sabéis de lo que hablo. Y los que no -si habéis oído discos- os lo podéis imaginar. Los que no hayáis oído ningún disco suyo no sé que hacéis leyendo esta entrada. En fin: que si fuera músico me sentiría una mierda y quemaría mi instrumento en las hogueras de San Juan.
Aprovechamos a Slayer para comer un bocadillo, así que los escuchamos desde bastante lejos. Pero no por eso dejé de sentir su poder: rotundos como pocos y los más brutos del festival. Enormes también.
Para cerrar el Monsters salieron Motörhead. Lemmy tiene 62 años. 3 más que Ozzy. Y no creo que haya probado muchas menos drogas que él. Sin embargo, no sólo no se arrastra por el escenario sino que se le ve que tiene cuerda para rato. Yo cuando me jubile -aunque no creo que piense en eso, viéndolo- quiero conservarme como él. Todo energía: se ve que querían dejar buen sabor de boca tras suspender su actuación en el Monsters del pasado año. Y, desde luego, conmigo lo lograron. Una lástima que tuviera que irme sin acabar -había que desmontar la tienda y hacer las maletas para salir zumbando hacia nuestra tierra-, porque me estaba molando el repertorio, repleto de clásicos.

Así que un gran festival, musicalmente hablando (mañana en CQC saldrán algunas imágenes. Yo no me llevé la cámara). Lo peor, como siempre, el calor y la organización: colas para entrar -y para los autobuses que iban a Zaragoza-, prisas a los grupos, condiciones infrahumanas en el campamento... Es lo habitual y yo casi ni lo noto ya, pero por si acaso lo digo. Lo mejor, el sonido -sin duda el mejor festival que he visto en ese aspecto-, los grupos (no puedo decir que niguno estuviera mal), la zona de comida y el ambiente. Que se repita, que iremos a sufrir otra vez: sarna con gusto no pica.
O, por resumirlo en una sólo palabra:
¡Arf!

Orgullo y prejuicio

2007-05-26T01:38:00.000+02:00

Hoy 25 de mayo será, posiblemente, el día del año en que más acontecimientos se juntan: es el día de África, el día en solidaridad con J. Bowden (un anarquista encarcelado), el día de la patria (en Argentina)... Pero hay tres celebraciones que destacan por encima de las demás y que están emparentadas.

Tal día como hoy, en 1977, se estrenó La guerra de las Galaxias (habréis visto por la tele a un montón de gente disfrazada de soldados imperiales y cosas así). Era, pues, una fecha perfecta para colocar el Día de la toalla, homenaje a Douglas Adams y su Guía del autoestopista galáctico: sus agradecidos lectores salen a la calle con una toalla. Se la colocan a modo de turbante, la usan como arma... Y si les preguntas te aclararán por qué lo hacen y te recomendarán leer a Adams. En España, como siempre, llevaron la cosa al extremo y proclamaron el día del orgullo friki. ¿Por qué limitarse a toallas cuando puedes movilizar a mucha más gente con aficiones mucho más raras?
Pues sí, los frikis, esa moderna tribu urbana cuyos miembros no tienen nada que ver unos con otros. Hace años, como mucho veías en alguna serie americana a algún treki haciendo el saludo ese de los dedos. Normalmente, era el personaje ridículo del episodio, así que te reías de él y, acto seguido, tratabas de poner los dedos igual -aunque no sabías quién era el Señor Spock-. Pero no pasaba de ahí.
Con la llegada de Internet se abrió la caja de Pandora y todos los frikis del mundo fueron juntándose: resulta hay gente por ahí que discute si los balrogs tienen alas, trata de averiguar la fórmula matemática para calcular cuántos robles roería un roedor si los roedores royesen robles, reune firmas para que las teles vuelvan a poner Humor amarillo (eso lo consiguieron, mira) o Búscate la vida, queda para ir disfrazado al estreno de La amenaza fantasma, o cualquier cosa que se os ocurra. Y, claro, el ver que no eres el único te hace más fuerte y pierdes el miedo de salir a la calle con esa camiseta de Naranjito, juegas al rol sin miedo a convertirte en un asesino maníaco y buscas en la mula todos los episodios del batman con pijama.

En realidad, un friki no deja de ser alguien con amplios -casi infinitos- conocimientos en un tema que no interesa al público en general. Porque esa gente que sabe de memoria las alineaciones del Real Madrid de 1973 también es bastante friki, pero están mejor vistos (en fútbol se perdona todo).
Pero ojo, porque todo el mundo tiene su ramalazo friki: que tire la primera piedra quien no haya ido (aunque sea sin disfrazar) a ver una peli el día del estreno; quien no se haya bajado una serie en inglés, no porque el doblaje sea un asco sino por no poder esperar a verla en castellano; quien no se haya comprado una figura o adorno de Alien para poner en su casa; quien no se haya puesto el pelo azul para parecerse a un dibujo animado; quien no haya incluido a sus músicos favoritos en los agradecimientos de su tesis; quien no se haya comprado una camiseta con un ecualizador luminoso; quien no se crea R. Blackmore cuando toca Smoke On The Water con la guitarra de la Play...

Todos tenemos algo que ocultar, todos. A todo el mundo le han mirado raro alguna vez cuando hablaba con entusiasmo de algo. Por eso, los mayores frikis han dejado de esconderse y se han tirado a la calle para luchar con sus toallas y sus sables de luz contra todo aquel que se ría de sus aficiones.

Está ensayando para el desfile y se llama Musgo

Así pues, un saludo para todos los frikis del mundo. Espero que lo hayáis pasado bien en vuestro día y que no os hayáis olvidado la toalla en casa.

1000: cuando el fútbol es arte

2007-05-22T16:26:00.000+02:00

La noche pasada aproveché que estaba aburrido en el curro y me entretuve escribiendo la entrada que ahora podéis leer. Una larga perorata en la que felicitaba a Romario porque acaba de marcar su gol número mil (aquí podéis ver la lista que ha hecho él mismo). No entraba en el terreno personal, porque mil goles son mil goles y la cosa tiene bastante mérito como para obviar las mil polémicas en las que se ha visto envuelto.
Decía que había escrito una extensa parrafada sobre Romário de Souza Faria, pero tras buscar en Youtube, me he quedado sin palabras (o casi) y me voy a limitar a poner el video que responde a la eterna pregunta ¿qué coño tiene el fútbol que os gusta tanto?

Pues eso: sólo añadiré que los que más recordaba yo son la cola de vaca al Madrid (el pobre Alkorta sólo puede quedarse mirándolo con los ojos como platos) y uno de los dos que marcó a Osasuna en el Sadar (2-3 ganaron, los malditos), elevándola con un sólo toque sobre el portero tras un pase mirando al tendido -marca de la casa- del genial Michael Laudrup.
Tampoco os perdáis detalle de la vaselina al Atlético de Madrid y del gol sin dejarla caer a la Real Sociedad.

En realidad, es mejor que no os perdáis ninguno (y si os habéis quedado con ganas de más, los hay a mansalva. Estos son sólo un ejemplo). Al portero que lo veía llegar lo mismo le daba bajarse los pantalones y agacharse, porque hiciera lo que hiciera el balón acababa en las mallas. Y parecía fácil, además, cosa que en esto del balompié suele ser el indicio más claro de genialidad (anda que no fallé yo goles en mis tiempos de fútbol de patio intentando imitarlo).

Pura magia.

Latidos, mordiscos y patadas en los hocicos

2007-04-01T22:10:00.000+02:00

En esto del consumo de música el camino suele ser parecido para todos. La primera música que oyes suele ser la que te ponen otros. En mi caso, me harté de oir en el coche de mis padres a Teresa Rabal, el padre Abraham y los pitufos (algún día tengo que investigar a fondo a ese Abraham, que siempre me dio mala espina), jotas y rancheras. Cuando comienzas a ir al colegio, en todas las clases hay algún gurú que tiene cintas propias y las va pasando por todas las manos. Es cuando descubres que hay otro tipo de música que no va dirigida a niños ni a viejos: empiezas a hacer algo de caso a los programas musicales de la tele y encuentras todo un mundo por explorar.

Es entonces cuando escuchas una canción que te llega muy adentro y decides comprarte el disco (probablemente gastándote todos tus ahorros) y llevar la cinta a clase para intercambiarlo con los demás, que más o menos han hecho lo mismo que tú. Pronto tienes un cajón lleno de cintas con los títulos escritos a boli (y eso que no habías pagado un canon por los cintas vírgenes ni el boli) y vas sabiendo qué es lo que te gusta y lo que odias con todas tus fuerzas. Con el paso del tiempo te vas especializando en tu estilo preferido y conociendo sus grupos punteros -cosa que normalmente te reafirma en tu elección-.
Te vas haciendo viejo, descubres esto de internet y te sientes como Alí Baba cuando entró en la cueva de los 40 ladrones. Creías ser un experto en lo tuyo, pero resulta que sólo conoces una ínfima parte de los buenos artistas (y no digamos ya de los malos). Llegados a este punto puedes hacer dos cosas: estancarte y dedicarte a tus grupos preferidos o seguir investigando y encontrarte con una discoteca y un disco duro sobrealimentados (aunque esta vez sí que has pagado un canon). En cualquier caso, te olvidas de aquellas primeras cintas que te dejo tu compañero de clase hace 20 años o incluso crees que ya no te gusta, pues lo tienes muy superado.
Pero hete aquí que llega Barricada y cumple 25 años en acción. Como dice el Drogas, vivir de la música es difícil pero vivir del rock es un milagro. Y más si eres un grupo de la Txantrea, el barrio conflictivo de Pamplona. Desde luego, por su cara bonita no ha sido (perdón por el chiste malo). Una carrera con altibajos, pero siempre han estado ahí. En mi caso, no tengo ni un sólo disco original suyo. De hecho, sólo tengo uno grabado -y puede que aquella vieja cinta de hace 20 años, no sé-. Es más, nunca he pagado por verlos en directo. Los he visto un montón de veces pero todas gratis. En bares, en Sanfermines, en pueblos... Siempre por la patilla: supongo que es lo bueno de que sean de aquí. Seguro que en Boston verán a los Dropkick Murphy's cualquier día en bares como Cheers. A pesar de eso, sus canciones siempre han estado ahí: las tocan las orquestas, las ponen en los bares, en la radio, a veces hasta en la tele... Así que la típica excusa de "sólo tengo un disco" no sirve para no ir al concierto de aniversario. Para empezar, porque es en el pabellón Induráin -sigue dando alegrías después de retirarse, el hombre-, a tres minutos andando desde mi casa. Para seguir porque puede ser un momento histórico, y para terminar porque se lo merecen. Pago gustoso los 15 euros que cuesta (ni Zapatero habría adivinado un precio tan bajo). Las entradas se agotan en días y deciden hacer otro concierto al día siguiente en el mismo lugar: también se agotan. La banda promete sorpresas y darlo todo. Cuando les preguntan si se ven como los Rolling cuando cumplan 60, contestan que ellos se ven mejor, ya que no se suben a palmeras. El día anterior hay un homenaje también en Villava: montones de grupos navarros haciendo versiones de los Barri durante tres horas: buen aperitivo. Ellos están allí y sortean una guitarra que no me toca. Se les nota ilusionado con la cita.
Y llega el día (fue el viernes 30). Y tengo que cambiar el turno porque el concierto empieza a las nueve de la noche y no hay teloneros ni nada. Y he dormido unas cuatro horas antes de ir (no por los nervios, sino porque madrugué). Y llueve a cántaros, como el resto de la semana. Y aquello está a reventar. Hace un calor de muerte. Las barras están siempre llenas. Me cuesta dios y ayuda conseguir el primer katxi de cerveza (al menos está a un buen precio). Estoy viejo para esto, pienso. Me arrepiento en cuanto los Barri saltan al escenario.No es un montaje espectacular pero no les hace falta. Son una banda de directo y lo demuestran. En la segunda canción, Esta es una noche de Rock&Roll, ya tienen a todo el pabellón entregado. Sonido impecable y, sobre todo, mucha energía. Casi sin darme cuenta, me dirijo a las primeras filas y veo allí el resto del concierto. Voy a la barra y aún tardo más que antes en pedir. El calor hace estragos. Se van cuando llevaban dos horas y media. La gente pide más. Vuelven y tocan varias piezas en acústico (como apareció en su último disco, Latidos y mordiscos), con coros y un saxo. Me voy al baño y El pan de los ángeles me pilla meando. Maldita sea, es de mis favoritas. La cerveza no fue la mejor elección para un concierto tan largo.

Las fotos las saqué con el móvil, así que tampoco están tan mal.

Siguen un rato con su acústico. El ambiente se calma, pero sólo es el reposo del guerrero. Vuelven a enchufarse para la recta final: en total tocan 53 canciones. ¡53! Tres horas y cincuenta minutos de concierto. Dos simples divisiones nos dicen que sale a 21 centimos cada canción y a 7 centimos cada minuto de música. Ramoncín, que por cierto produjo el primer disco de los Barri, debe estar revolviéndose en su tumba.
Y el final, apoteósico. No hay tregua fue coreada por todas las gargantas allí reunidas -hasta Txipirón, que suele ver los conciertos sentadico en las gradas, estaba allí cantando en la primera fila-, todos entre los 14 y los 55 años (más o menos). Y la última, En blanco y negro, otro de sus himnos. Todo el mundo saltó al ritmo del baile salvaje: allí hubo latidos, mordiscos, patadas (gracias, NewRock), pisotones, empujones, caídas y todo lo que suele haber en esos casos. La gente no parecía llevar tres horas y media allí de pie. Hasta Mojino, que suele ver los conciertos desde la barra, estaba allí pegándose con los quinceañeros.Y es que esa es la clave del asunto, que todo el mundo parecía tener 15 años allí. Al parecer, las canciones del Drogas y compañía rejuvenecen a quien las escucha. Eso explica por qué ellos aguantan igual o mejor que hace 25 años, por qué Mojino y yo saltábamos y nos pegábamos como quinceañeros, por qué Txipirón cantaba como un descosido, por qué todo el mundo disfrutó como un enano, por qué me compré una camiseta y por qué la juerga siguió hasta que el sol nos dijo que era de día, por qué han puesto un video de este concierto junto a la palabra Rock en el diccionario... Y por qué al día siguiente ocurrió tres cuartos de lo mismo. O eso supongo, ya que no fui.
Por si no os habéis enterado, la gira continúa por varias ciudades españolas (habrá que ver si todos los conciertos duran 4 horas, pero bueno). Si alguna vez os ha gustado Barricada no debéis perderos el que más cerca os pille. Sobre todo si estáis enfermos, viejos o cansados, pues es la cura perfecta (esto no hay astenia primaveral que lo resista: desaparecerá con los primeros acordes. Garantizado). Incluso si pensáis que ya no os gusta su música, que estaba bien cuando erais jóvenes y no teníais un gusto tan refinado, pues estáis equivocados. Garantizado también. Sólo con escribirlo, ya siento renacer en mi interior energías hace tiempo olvidadas.

¡Zorionak, Barricada! Y gracias. No sólo por el viernes, sino por los últimos 25 años. Gracias.

Más de 300

2007-03-22T16:47:00.000+01:00

Como habréis oido, en breve se estrena una película basada en un comic inspirado en la batalla de las Termópilas. Como ya sabemos lo que son las adaptaciones americanas, se me ha ocurrido contar un poco aquí el asunto. Y eso que el asunto fue ya bastante espectacular y épico de por sí y no les hará falta exagerarlo mucho. Veremos qué sale.

Esparta era una ciudad que vivía para la guerra: desde su fundación, se vieron achuchados por sus vecinos, así que desarrollaron la cultura militarista por antonomasia. Cuando la democracia surgía en el resto de Grecia, ellos seguían con su monarquía.
Todos los hombres eran guerreros: no es que sólo nacieran niños robustos y perfectos, sino que al resto los despeñaban en el cercano monte Teigeto. Los adecuados podían corretear libremente por la ciudad hasta los 6 años. Después, comenzaban su instrucción: 14 años entrenando (en condiciones espartanas, claro. Riete tú de los marines) y viviendo juntos, lo que creaba un fuerte vínculo entre ellos: cualquier espartano debía la vida a varios de sus compañeros.
Claro que había otros que vivían todavía peor: los espartanos tenían esclavos. Son los famosos ilotas (famosos por aparecer en la mayoría de los crucigramas de Ocón de Oro. Esclavos de los lacedemonios: Ilotas), que eran parte importante de la prueba de acceso al ejército espartano. Al cumplir los 20 años, los espartanos estaban listos para pasar a ser hoplitas, los guerreros más peligrosos de su tiempo. Antes, debían pasar una prueba: se soltaban un montón de ilotas (si escapaban podían ser libres) y los aspirantes tenían que cazarlos. Una vez muerto el ilota, ya había un hoplita más. Un hoplita estaba luchando entre los 20 y los 60 años, momento en que lo licenciaban y pasaba a ocuparse de la educación de los lobeznos. Antes, a los 30 años, se les permitía casarse para traer más guerreros a la ciudad. Las mujeres también eran educadas y entrenadas para traer niños robustos y fuertes al mundo: era frecuente que la madre que entregaba su escudo al hijo que partía a su primera batalla le dijera que volviera "con esto o sobre esto". Es decir, victorioso o muerto. Pero con honor.

Hacia el 481, el rey persa Jerjes había formado el ejército más numeroso de su tiempo (y de muchos otros tiempos): se habla de entre 250.000 y 2 millones de hombres -se ve que lo contaban los mismos que van a las manifestaciones a estimar el número de participantes- pertrechados para dominar el mundo. Entre ellos la guardia personal de Jerjes, los inmortales, así llamados porque cuando uno era abatido otro corría a reemplazarlo.
Los griegos lograron reunir un ejército de entre siete y diez mil hombres. A su mando pusieron a Leónidas, el rey de Esparta, que se dirigió al estrecho paso de las Termópilas, a 160 km de Atenas. Allí había sitios en los que la anchura no superaba los 15 metros, por lo que la superioridad numérica de los persas no iba a ser un problema para los espartanos, superiores hombre a hombre y con unas lanzas más largas.

Cuando llegó Jerjes, se los encontró peinándose y echándose aceites para la batalla (después de todo, aunque espartanos, eran griegos). Eso, para qué negarlo, le dio un poco de risa y ordenó el ataque. La risa le duró poco, pues los griegos eran superiores. El primer día tuvo que ordenar la retirada tras varias horas de infructuosa lucha. Lo mismo sucedió el segundo y tercer día, a pesar de enviar a sus fieles inmortales. Cuando ya estaba desesperado -más de 20.000 de sus soldados habían caido-, apareció en su campamento un traidor griego que le mostró un paso que rodeaba a los griegos por la montaña. Leónidas había dejado allí un pequeño contingente de focenses, pero los que no huyeron fueron masacrados.
Los griegos estaban rodeados y sin posibilidades de sobrevivir. Leónidas eligió a 300 hoplitas (procuró coger a quienes no dejaban mucha familia en casa) para retrasar a los persas allí. Junto a ellos, se quedaron también 700 tespianos y 400 tebanos: unos 1.400 en total contra innumerables persas. Jerjes no quería más bajas (bastante le habían dado ya) y, aunque le tenía ganas a Leónidas, le ofreció la rendición. Leónidas, por toda respuesta, lanzó un último ataque suicida. Fue de los primeros en caer, y los últimos espartanos murieron tratando de defender su cadáver. Sin embargo, el sacrificio dio sus frutos: habían retrasado y dañado bastante a los persas, que posteriormente tuvieron que retirarse de Grecia con el rabo entre las piernas.

En el año 146 antes de Cristo, una debilitada Esparta (la selección genética es lo que tiene. Quieras que no, la población va disminuyendo) caía en manos del todopoderoso imperio romano. Sin embargo, el espíritu de Leónidas y las Termópilas perdura en los griegos (hasta una Eurocopa ganó su selección, aunque eran muy malos). Y eso que perdieron la batalla.

Que nadie diga que le he jodido la peli, que éstos son datos conocidos.

Amor

2007-02-19T19:30:00.000+01:00

El pasado miércoles fue el día de San Valentín, por si alguien no lo sabía. Casi un centenar de autobuses se fletaron desde Navarra en una prueba de amor... a los colores de Osasuna. Pues sí: los rojillos se enfrentaban al Girondins de Burdeos en el partido de ida de diecieisavos de la UEFA. No es que esperáramos un partido especialmente atractivo ni que sea una eliminatoria ilusionante -aunque lo cierto es que sí es lo máximo que han avanzado en Europa-, pero Burdeos está bastante cerca y hay gente que haría lo que fuera por no celebrar San Valentín: incluso huir al extranjero; y esta vez tenían una excusa mejor que la de "es un invento del Corte Inglés".
A eso de las seis y media de la mañana (que se dice pronto) nos subimos a nuestro autobús cargados de provisiones para el viaje. Provisiones en estado líquido, principalmente. Aunque muchos también optaron por el estado gaseoso (y a la vuelta perdieron el autobús y se quedaron en Burdeos: nunca desayunéis chocolate). De paso, subió con nosotros un cámara de ETB que mostró -ese mediodía- nuestros caretos dormidos pero ilusionados a quien quiso verlos. No sé qué ambiente habría en los otros autobuses, pero en el mío estábamos todos demasiado dormidos como para cantar antes de almorzar.
Poco a poco la gente fue desayunando sus cervezas y sus kalimotxos y aquello se fue animando algo: el del chocolate iba (a veces sin caerse) cada cinco minutos a preguntar al conductor cuántos kilómetros quedaban, Brad Pitt se untaba aceite con Patroclo a las afueras de Troya y otro tío empezaba a pelearse con el sudoku del periódico. Después de almorzar (ya en tierras galas) la cosa se puso mejor: ya nadie dormía y comenzaban los cánticos, el del chocolate seguía con sus viajes hasta el conductor (y eso que se le olvidaron las cervezas abajo), Brad Pitt se hartaba de dar saltitos ya dentro de Troya y el otro comenzaba a cabrearse con el sudoku (je, tendría que haberle llevado el que compré en Italia). Tanta cerveza hizo inevitable que el conductor parara otra vez. Si hubiera sido por el del chocolate habríamos parado varias veces más, pero nadie le hacía mucho caso.
Todos los autobuses pertenecientes a la misma compañía decidieron ir juntos para no perderse. Supongo que ya lo habéis adivinado pero sí, nos perdimos: entramos a un pueblo que no era Burdeos, siendo la rechifla de los paseantes y conductores que adivinaron quiénes éramos. Imaginad siete autobuses lleno de energúmenos vestidos de rojo dando la vuelta en una calle estrecha y sin rotondas. Montamos un pequeño atasco pero conseguimos salir de aquella trampa y entrar a Burdeos. Allí dimos varias vueltas (y contemplamos a gente comprando ramos de flores: en Francia también celebran San Valentín) hasta que un par de guardias en moto nos escoltaron hasta el estadio. Ya estábamos y sólo nos había costado cinco horas. Llovía bastante y fuimos en tranvía hasta la plaza principal, donde está la catedral y que se convirtió en el cuartel general de los más de siete mil osasunistas allí reunidos. Acabé con la poca cerveza que quedaba (una botella de litro se nos olvidó en el autobús) y nos dimos una vuelta por la parte vieja de la ciudad. Como humanista que soy, me fijé en que las burdalesas son bastante guapas y en que sonríen cuando les gritas cosas (seguramente no entendían lo que les gritaban, claro). A pesar de ser franceses, la gente era bastante simpática.

Cuando volvimos de nuestra excursión aquello había cambiado mucho. Las calles estaban tomadas por los navarros y cualquiera habría pensado que estaba en plenos sanfermines: calle llena de gente, cánticos continuos, alcohol... También había unos cuantos policías que no dudaron en sacarse fotos con quienes se lo pedían (que diferencia: si le dices eso a un madero de los de aquí te tragas el escudo). Los pocos franceses que se aventuraban a pasear por allí flipaban en colores, lógicamente.

Ya falta menos

Entre una cosa y otra se hizo casi la hora de ir al estadio y nos fuimos (andando esta vez) todos juntos. Gracias a tres indocumentados, rodeé todo el estadio -1,233 vueltas le di- antes de entrar por la puerta correspondiente pero llegué justo antes del pitido inicial. Allí, el espectáculo era sobrecogedor: el color rojo predominaba sobre el que quiera que sea el color del Girondins (sus gradas no eran tan uniformes como la nuestra). Ellos estaban alguno más, pero no habían bebido tanto y apenas metieron ruido: nosotros no paramos de cantar en todo el partido -si alguien lo vio por la tele podrá confirmarlo- a pesar de que fue malo de solemnidad. Pues sí: entre los dos equipos crearon dos ocasiones en los noventa minutos, lo que no impidió la fiesta en las gradas rojillas. Al final, hasta el portero francés vino a aplaudirnos y luego dijo que parecía que jugaban fuera. Nos quedamos media hora allí, cantando y gritando (no sé por qué no nos dejaron salir en cuanto acabó, pero bueno).

La piel de gallina se me ponía al cantar el Riau-riau

Antes de subir al autobús me comí la que probablemente sea la peor hamburguesa del mundo. Por suerte, tenía allí esperándome el litro de cerveza que habíamos olvidado a la llegada, así que me lo bebí. Cuando llevábamos diez minutos de viaje (aún no habíamos salido de Burdeos) notamos que el del chocolate no iba a hablar con el conductor y dedujimos que se había quedado en tierra. si es que... Esta vez, la película estaba protagonizada por Brad Pitt -ese conductor debe de ser su fan número uno-, aunque esta vez hacía de agente secreto y no se untaba aceite. O eso creo, porque en cuanto acabé la cerveza me dormí como un bebé borracho.
Cuando desperté ya habíamos cruzado la frontera, el del sudoku ya había roto el periódico en trozos e íbamos a hacer la paradita de rigor. Como ya no tenía más sueño y mi cuello había adoptado forma de candelabro, me senté bien y el resto del camino me dediqué a escuchar los últimos discos de Communic y Cruachan. No sería hasta las dos de la mañana cuando, por fin, entre en mi casa para dormir.
Cansado pero contento y satisfecho. Aunque, eso sí, menos enamorado que el día anterior: es lo que tiene que acabe San Valentín.

Sádicos

2007-01-23T13:22:00.000+01:00

Siempre he pensado que los dentistas son sádicos: infligen dolor a unas víctimas que no pueden quejarse porque tienen la boca llena. Pero, a diferencia de los de látigo, cuero y antifaz, éstos no sólo no están mal vistos sino que además cobran por hacer sufrir al personal. Y lo malo es que nadie se libra de esa tortura: todo el mundo acude, antes o después, a un dentista. ¿Será la nuestra una sociedad masoquista?
En fin, que ayer me tocó visita. Tenía un gran agujero en una muela y elegí el mal menor (la otra opción era taparlo con pegamento Imedio). Sin embargo, mi dentista puso cara de médico ante un cáncer terminal y comentó, como quien no quiere la cosa, que a mi muela no le quedaba mucho. Me la reconstruyó con una especie de cemento -tampoco era tan mala idea lo del pegamento, después de todo- y me dijo que intentara disfrutar de ella durante el tiempo que iba a estar conmigo. Paradójicamente, fue la vez (sin contar limpiezas y así) que menos daño físico me hizo un sacamuelas. Y eso que no me puso anestesia. Pero lo peor de todo, lo que hizo que se me erizaran los pelos de la nuca, fue que no me cobró nada. Un dentista que no cobra: debe de ser una de las siete señales del apocalipsis. Me recordó al juez que, en Jóvenes pistoleros condena a Billy el Niño y su banda con las palabras "Serán colgados del cuello hasta su muerte, muerte, muerte." Lo malo es que mi muela no va a poder escapar como Billy, aunque no será por no intentarlo, que conste.
Quede pues esta entrada como homenaje en vida a mi muela nº 3, con la que tantas buenas comidas he compartido. Siempre te recordaré, amiga.

Colega, ¿dónde está mi coche?

2007-01-17T18:10:00.000+01:00

Sucedió en Nochevieja. No a mí sino a mi tío Animal, pero algo tenía que contar para actualizar esto. Resulta que su hija (mi prima) llegó a casa a la hora de la cena y fue a aparcar su coche en el garaje. En su plaza, se encontró con una sorpresa: ya había un coche ocupándola. Llamó a Animal para ver qué pasaba pero él no sabía nada. Llamaron a los municipales y éstos le dijeron que lo único que podían hacer era averiguar a quién pertenecía el vehículo. Al parecer, no pueden entrar con la grúa a espacios privados. El coche estaba a nombre de una empresa, así que Animal se quedó como estaba y su hija tuvo que irse a aparcar bastante lejos de allí (tanto que volvió en taxi a casa). Llegaron a dos conclusiones: una, que el coche sería de alguien que estaba en el cotillón de un hotel cercano (es el que ocupa el Madrid cuando visita el Sadar). Dos, que no podía irse de rositas. Animal tiene un amigo que conduce una grúa y pensó en llamarle para que sacara el coche de allí y lo pusiera en un sitio de minusválidos. Allí sí que actuarían los municipales. Lógicamente, su amigo no estaba trabajando en tan señalada noche, así que se conformaron con deshincharle las ruedas (sólo dos: que no se diga que no tuvieron espíritu navideño) antes de, por fin, subir a cenar.
La tarde siguiente el coche ya no estaba allí y parecía que todo había terminado, pero el día 2 se encontraron un anónimo en el parabrisas del coche. Iba dirigido a mi tío (con nombre, apellidos, dirección y teléfono) y en él el propietario del coche okupa decía no tener culpa de que su hija fuera tonta (sic) y aparcara donde no debía. En unas cuantas líneas, explicaba el significado de la palara civismo y lamentaba que le hubieran tirado los tapones de las ruedas por el suelo en lugar de volver a colocarlos en las deshinchadas ruedas. También, no sé a cuento de qué, contaba cómo en ese barrio todo el mundo le conoce (aunque, por lo visto, nadie sabe cuál es su coche) y que nunca olvidará el número 177 -la plaza en la que aparcó su hija- porque en ese mismo número de habitación había nacido su primer nieto en esas fechas.
Para que luego digan que no existe la casualidad. Si al menos hubiera sido el día de los inocentes...

No apto para menores

2006-12-13T15:20:00.000+01:00

Como seguro que más de uno ha empezado a leer esto por el título, un aviso: no voy a relatar aquí mi última experiencia sexual (ja, como si la recordara. Ups, no tendría que haber dicho eso) ni nada por el estilo. Prefiero que los menores no lo lean para que no estén sobre aviso si les ocurre algo parecido, que estas cosas es mejor que te pillen de sorpresa.
Todo comenzó el pasado sábado: varios de mi pueblo nos fuimos a cenar a otro pueblo cercano. Nada lujoso: unos bocadillos y cervezas. El plan era ir de allí a un bar-discoteca-panadería de otro pueblo (también cercano pero más alejado de nuestro pueblo que el anterior). Durante la cena tenían puesto el fútbol en la tele y, cuando el partido acabó, un programa casi porno que hay también en la Sexta. Ni que decir tiene que suscitó bastante más interés que un partido entre el Madrid y el Sevilla, por muy arriba que vayan y muchos cabezazos que se den.
Cuando íbamos a irnos (lo de antes era para dar una idea del ambiente), nos preguntaron si podíamos llevar a unos de ese pueblo hasta el otro. Dijimos que podíamos llevar a tres y mandaron con nosotros a tres chavalicas. Una se fue con mi hermana (en su coche no había sitio para más) y las dos restantes con otro de mi pueblo -lo llamaré Mojino- y yo. Aunque yo tengo pinta de caballero respetable, Mojino se llama así por algo, y las chicas iban unos metros por detrás. Además, para llegar a donde habíamos aparcado teníamos que pasar por una calle oscura, momento que aproveché para preguntar a Mojino qué era lo que pretendía llevándonos al oscuro. Él ladró una respuesta que no recuerdo. Ellas no dijeron nada.
El coche de Mojino es un viejo BMW (de los de faros redondos) y tenía en los asientos de atrás un bote de pintura, una barra de pan y algún otro trasto absurdo, por lo que -mientras él pasaba todo eso al maletero- comenté que para rato me montaba yo en un coche así con un desconocido. "¡Calla! No nos digas eso, encima", dijeron ellas. Pero se montaron. Hay que aclarar que, realmente, no nos conocían de nada. Nos conocía el que las mandó con nosotros, pero no les aclaró quiénes éramos ni de dónde: ellas sólo sabían que éramos los degenerados que estaban viendo el porno en la Sexta.
Una vez en marcha, dejé caer comentarios como "voy a ponerme el cinturón, que...", mientras Mojino ladraba quejándose de la calidad de los cubatas del lugar al que íbamos. La verdad es que fue toda una maniobra perfectamente orquestada para acojonarlas (ni somos tan degenerados ni estábamos borrachos). Y funcionó, porque al llegar aparcamos (en otra calle oscura) y para cuando Mojino y yo bajamos del coche ellas ya estaban entrando por la puerta del bar-discoteca-panadería. Ni adiós dijeron. Desagradecidas...
Seguro que algunos estáis pensando que somos unos cabrones. Pero seguro también que tenéis una sonrisa maliciosa en la boca. En realidad, nosotros sólo somos víctimas de la sociedad: a nosotros nos pasaba lo mismo hasta que tuvimos coche. En una ocasión uno nos atropelló para saludarnos (y conocía a nuestros padres, no a nosotros. O, al menos, nosotros no lo conocíamos a él). Y, de todos modos, lo del sábado no fue para tanto: Mojino conduce como un abuelo y no creo que tuvieran mucha queja. Peor lo llevaron otros dos hace un montón de años. A aquellos nos los endosaron sin pedir permiso. Conducía yo y era mi época de repartidor. Creo que el record de tiempo de ese recorrido todavía será el que marqué esa madrugada (también es verdad que ahora está bajo las aguas del pantano y nadie lo intenta, pero bueno). Íbamos también Mojino y yo, pero con una cinta de los Maiden a todo trapo en el caset y cantándola a grito pelado (cosa que no tuvieron que sufrir las del sábado). Éstos sí que llegaron cagados. Eso sí, luego les dimos de recenar para compensar un poco las molestias.
Y es que todos hemos oído a padres decir que no tendrían que haber quitado la mili. No hay mayor satisfacción que hacer pasar a quienes son más jóvenes que tú por las mismas penurias que uno ha sufrido a su edad.

La cerveza que empieza por B

2006-12-07T12:33:00.000+01:00

Hace un par de semanas, la casa Budweisser llamó al Ayuntamiento de Pamplona. Querían rodar un anuncio para emitir en el intermedio de la Superbowl: su intención era montar un encierro en pleno diciembre, con toros, mu, y corredores vestidos de pamplonica y todo lo que se ve en la tele (excepto los borrachos que han estado toda la noche bebiendo, supongo. Aunque seguro que algún profesional dispuesto habría).
No ha trascendido la cantidad que ofrecieron para realizarlo, pero seguro que fue una pasta. En cualquier caso, el ayuntamiento se negó rotundamente, diciendo que el encierro no se vende y que no debe usarse comercialmente, y los de Budweisser han dicho que ellos se lo pierden, que lo rodarán en Méjico por menos dinero.
Ahora vendría una perorata a favor o en contra del ayuntamiento. Normalmente en contra, porque la alcaldesa es farmacéutica e imbécil y a menudo la lía. Sin embargo, la gente no ha tardado en opinar al respecto y no tendría sentido copiar la opinión de otro.
Por un lado, están los directamente implicados: la mayoría de los corredores estarían dispuestos a correr en diciembre a pesar del frío. Sobre todo los divinos -así los llaman-, que son los que supuestamente mejor saben correr (y a los que más les gusta salir en la tele y las fotos); están también la policía y los servicios de asistencia médica, que dicen que si se lo mandan no les importa acudir a un encierro por mucho frío que haga y que con menos gente y, sobre todo, menos borrachos, seguramente tendrían menos trabajo; los municipales no están muy por la labor, porque se provocaría bastante caos al tener que cortar varias calles para rodar el anuncio; Está también uno de los tíos que montan el vallado, que directamente ha dicho que pasa del asunto, que montar y desmontar todo el tinglado para un puto anuncio es mucho trabajo; a los toros nadie les ha preguntado nada, pero no creo que les importe echarse una carrerita para luego volver a su dehesa a descansar.
Por otro lado, hay opiniones de acuerdo con el ayuntamiento. Por supuesto, hay gente que estaría a favor de la alcaldesa aunque decidiera hacer concejal a su perro, pero esos no cuentan. Los Pamploneses de Toda la Vida (PTV se llaman a sí mismos) piensan que no hay que venderse por mucho dinero que den los cerveceros: lo último que necesitan los sanfermines es más americanos intentando venir a correr el encierro con una cámara en la gorra. Además, no se puede vender la esencia de una fiesta tradicional y bla, bla, bla; los ecologistas también se alegran de que no se vaya a hacer correr a los toros en pleno diciembre, que con tanto frío no puede ser bueno. Ya de paso, piden, que se eliminen del programa de fiestas también; otros dicen que han hecho bien, que a los americanos no hay que darles nada, pidan lo que pidan y por mucho dinero que tengan.
En el último lado del triángulo están las opiniones críticas con el ayuntamiento. Por supuesto, hay gente que estaría en contra de la alcaldesa aunque lograra que un excéntrico millonario pagara los regalos de navidad de todos los pamploneses, pero esos no cuentan. Muchos dicen que es una aldeanada querer quedarse el encierro sólo para ellos. La Superbowl sería un escaparate perfecto para publicitar las fiestas, la ciudad y toda la Comunidad Foral en el mundo entero, pues millones de personas estarían viéndolo. Además, no sólo no costaría un duro sino que encima cobraríamos y bla, bla, bla; los hosteleros piensan que un anuncio ahí atraería más turismo a las fiestas (y más dinero a sus bolsillos); otros dicen que muy mal, que en estos tiempos no se puede desperdiciar el dinero, sea mucho o poco.
El caso es que todos tienen parte de razón: es una aldeanada negarse, pero el encierro en sí es una aldeanada heredada de nuestros tatarabuelos -algunos hasta con boina corren-. El anuncio sería una buena publicidad en (supongo yo) la franja publicitaria más cara del mundo y cobrarían por él, pero sería publicidad del encierro y, por extensión, de las fiestas. No de la ciudad ni de Navarra, como dicen. Y no sé yo hasta que punto es bueno asociar el encierro con cerveza, cuando lo que más cuesta evitar es que entre gente mamada a correr. A los ecologistas, hosteleros, peseteros y antiamericanos no les hago mucho caso: los he metido arriba sólo por hacer bulto. También es bonita la idea de no querer comercializar el encierro y todo eso, pero es que ya se comercializa: anda que no hay figuritas y cosas a la venta con la imagen del encierro -es más, ya ha habido anuncios en los que se simulan encierros (aunque no se han rodado aquí, eso sí)-. Y, de todos modos, rodado en Méjico o aquí, todo el mundo va a asociarlo con el encierro de Pamplona y sólo los que lo conozcan notarán que no son las calles auténticas. El dinero nunca viene mal pero no creo que, por mucho que pueda pagar Budweisser, vaya a representar mucho en relación al presupuesto de una ciudad como Pamplona.
Así pues, hay que buscar otros argumentos para decidir el asunto. Como de costumbre, mi mente preclara no ha tardado en dar con la solución. Hace ya tiempo, alguien en el foro de Blind Guardian abrió un tema titulado "La mejor cerveza del mundo" al que entré rápidamente. Tratándose de un foro lleno de alemanes supuse que algo sabrían sobre cerveza. Y así fue: allí descubrí unas cuantas buenas cervezas que no conocía. Pero también se discutió sobre cuál era la peor cerveza del mundo. Suele pasar: cuando se habla sobre "cuál es tu X preferida" (para X=cualquier cosa), inevitablemente alguien dice lo de "cualquiera menos..." También es útil saber cuáles son las peores cervezas del mundo, no vayamos a probarlas y llevarnos un disgusto. Por si a alguien le interesa, las más votadas fueron Heineken y Budweisser (yo aporté la Águila, por si alguno de ellos pensaba pasarse por España. Si aún no habéis tenido el disgusto, no bebáis ninguna de las tres). También llegamos a la conclusión de que -y con el vino ocurre lo mismo- hay que desconfiar de una cerveza cuya botella diga que hay que servir muy fría: eso es porque son asquerosas y el frío adormece le lengua y enmascara el (mal) sabor. Aunque en verano refresquen lo suyo.
En fin, que ya puestos a vender el encierro al menos habría que hacerlo a una marca de prestigio, no al primer mindundi que venga con un maletín lleno de dólares. Si la cerveza del anuncio fuera Grimbergen ni me lo pensaría (ni pediría dinero: con un suministro de por vida me conformo, les diría). Pero asociar cualquier imagen a la de una de las peores cervezas del mundo... Por una vez, la alcaldesa ha acertado en su decisión. Aunque sea por motivos erróneos.

Los miserables III

2006-11-13T11:21:00.000+01:00

Cuando comencé a escribir esta página nunca pensé que el tema más repetido iba a ser éste, pero es que esto está lleno de miserables y malnacidos. Así pues, tercera entrega sobre los cabrones que pueblan el mundo.
Esta vez hubo más víctimas que una lechuga o un motero: estábamos filosofando tranquilamente en nuestro bar, cuando sentí la urgente llamada de la naturaleza. Cuando iba a entrar por la puerta del baño, noté algo raro: una chica estaba tapándose las manos y poniendo cara extraña. Otro tío se volvió nada más asomarse por la puerta. Yo, que soy muy duro, aguanté la respiración y entré. En cuanto crucé la puerta, los ojos empezaron a llorarme. Normalmente, esto ocurre cuando he acabado de plantar un pino, no antes, así que deduje que algo extraño había allí. No obstante, mi próstata (maldita sea) no consintió en dejarme marchar y me dediqué a lo mío -con los ojos cerrados y aún aguantando la respiración, porque si me hacía eso en los ojos, muy bueno para los pulmones no podía ser-. Esa noche, qué casualidad, se celebraba una fiesta coronita, con regalos y cosas, así que podéis ir calculando el tiempo que necesité antes de poder salir corriendo de allí. Por supuesto, tuve que respirar antes, así que la irritación pasó también a mi nariz. Volví a mi sitio llorando como una magadalena, cosa que hizo mucha gracia a mis compañeros. No mucho después, el bar se vació de estampida cuando los efluvios del baño comenzaron a invadirlo todo (no saquéis esta frase de contexto, por favor). Un rato con las puertas abiertas tuvimos que estar -yo no salí, porque lo que llegaba a aquella esquina era una mierda comparado con lo que había sufrido yo- hasta que la gente (los que no se fueron definitivamente) pudo volver a sus cubatas. Desde luego, durante un buen rato todos tuvimos que usar las calles como baño, porque el de dentro estaba impenetrable por el gas lacrimógeno. Entré más de una hora después, con todas las precauciones, y se podía respirar, pero aún se notaba cierto picorcillo en los ojos.
Ya veis: ahora hay hasta químicos envenenadores por Villava. Una pena no saber quién fue, para hacerle tragar lo que quiera que echara allí, a ver si reventaba de una puta vez. Es que hace falta ser hijoputa para hacer eso: es una putada para el que lo respira y también para el del bar (se le vació en un momento). Aunque había varios sospechosos, nada era seguro y nos quedamos todos con las ganas de la venganza. Menos mal que el doctor Facundo Bacardí me ayudó a calmar la irritación de la garganta.

A este paso voy a tener que salir así de casa

El sustituto

2006-11-06T18:12:00.000+01:00

Voy a hablar un poco de animales. No temáis, no voy a reabrir el eterno debate sobre si son mejor los perros o los gatos. Esa es una de esas cuestiones que permanecerán ahí hasta que la humanidad se extinga a sí misma, junto con otras de esas elecciones viscerales: derecha o izquierda, religión o ateísmo, ciencias o letras, coche o moto, Spectrum o Amstrad, Marvel o DC, Sevilla o Betis -si eres sevillano, claro-, Mortadelo o Zipi y Zape... Cada uno tiene su respuesta y es prácticamente imposible hacerle cambiar de idea.
No, yo me refiero a animales televisivos o cinematográficos. Todo empezó el pasado sábado. Estaba yo viendo Ice Age II cuando caí en la cuenta de que la ardilla esa que busca la bellota se parecía mucho al coyote que persigue al correcaminos. Vale, es menos graciosa, pero podría ser descendiente suya -ascendiente en este caso, porque era prehistórica- viendo su cara y sus movimientos. Como sabéis, me gustan esas películas que te hacen pensar y, de nuevo con ayuda del eminente filósofo Facundo Bacardí -a quien saludo desde aquí-, esa noche reflexioné sobre el asunto de la sustitución de animales.
No es algo nuevo: ya en mi niñez desahuciaron a Caponata de Barrio Sésamo y acogieron a Espinete. Un cambio acertado, si lo comparamos con otros casos. El propio Espinete sufrió uno de estos desaciertos cuando fue sustituido por Yupi. Por favor. Ni a la suela de los zapatos le llegaba. y eso que Espinete no llevaba zapatos. Y a Astraco no quiero ni mencionarlo. Pero si todavía son usados de forma despectiva en el habla popular: nadie quiere ser un Astraco ni vivir en los mundos de Yupi. ¿A que no habéis oído lo mismo con Don Pimpón? Pues claro que no. Hasta los Lunnis, nadie pensaba que podría ser peor. Estoy seguro de que Chema, el siniestro panadero, está detrás de todo esto.
Matutano está lleno de ejemplos: ¿qué coño ha hecho el Chester este con los masqueseros? Tres ratones espadachines que desaparecen sin dejar rastro y son sustituidos por un puto tigre flipao. Porque más flipao no se puede ser. Es casi tan odioso como el Poochie de Rasca y Pica: a ver si lo meten en la nave espacial de Yupi y se van los dos con Astraco al puto planeta del que vinieron. Pero es que no sólo han desaparecido ellos: hasta sus productos dejaron de venderse, salvo los tubos naranjas que tanto le gustan a Chester. ¿Qué fue de las bolitas -como los pelotazos pero sin rayas- y los torciditos -como los Risketos pero en limpios-? Deben de estar en un almacén junto a los Fritos originales (bolsa naranja), que desaparecieron en cuanto dejó de venderlos el vaquero ese que cabalgaba en el rodeo, bolsa en mano: con semejante anuncio no podían ser malos. Lo mismo que los Doritos, que servían para romper todo tipo de cosas con su crujido. Definitivamente, el publicista jefe de Matutano debería haber dimitido hace ya tiempo.

Esto no sucede sólo con los animales. Que se lo pregunten al mayordomo del algodón: despedido y sustituido por otro, mucho menos elegante, el anuncio no tardó en desaparecer de la tele. Por no hablar de Mr. Proper: su cambio de nombre fue la idea más estúpida de la televisión hasta que le dieron una serie a Ana Obregón. Mr. Proper molaba porque el nombre y la cara recordaban a Mr. T. Don Limpio recuerda a todo lo contrario: Don Pimpón, Don Gato... Personajes entrañables pero incapaces de ponerse duros con una mancha y sacarla a hostias si hace falta. De todos modos, el bajón de los productos de limpieza llegó cuando el niño de Wipp Express (¿qué mejor que un tren para limpiar la ropa?) dejó el fútbol y se pasó al kárate -kiáá-.

Pero esto no ocurre sólo en la tele: hay ejemplos en el cine (Chewbacca-Jar Jar), en los caramelos (el vampiro de los draculines ya no sale en el envoltorio) y en muchos otros ámbitos... Las actualizaciones casi nunca van bien. Cualquiera que haya visto las nuevas aventuras de la pantera Rosa puede dar fe de ello (tanto en el cine como en los dibujos animados).
Menos mal que siempre nos quedarán el arpa de Guinness, el retrato del Capitán Morgan y la cabra de la legión.

Mentecátodos

2006-10-17T11:13:00.000+02:00

El otro día vi, por primera vez, La hora chanante: es un programa de humor absurdo, iconoclasta y gamberro. Me encantó, claro, aunque algunos de los chistes no tenían gracia o, directamente, ni pies ni cabeza. El problema vino después, cuando salimos a la calle y usamos ese humor en la vida real. Resulta que sólo hace gracia a los chanantes incondicionales: el resto nos miraba como si estuviéramos locos (más que normalmente, me refiero).
Lógicamente, aquello me llevó a preguntarme qué clase de enfermedad mental sufren los creadores del programa. Y, lo que es peor, cómo será una persona que lo vea habitualmente. A uno se le tiene que ir mucho la olla para que se le ocurran cosas tan absurdas y gamberras como Bocasecamán o el pequeño Dios del maíz y sus amables consejos.
Si esto hubiera aparecido en nuestra página (h)amiga El observador inútil, aquí acabaría la entrada. Pero es que su autor es profesor y su meta es hacer pensar a sus lectores. Por eso deja preguntas en el aire, para que cada cual las responda tras reflexionar sobre ello. En mi caso, prefiero darlo todo mascadito para que mis lectores, al ir dándose cuenta de que mi sabiduría es casi infinita, se vayan convirtiendo en discípulos y terminen por enviarme sus posesiones terrenales. Sí, esto lo hago para enriquecerme: soy así de miserable, pero no lo digáis a nadie.
El caso es que, aquella misma noche -con la ayuda del eminente filósofo Facundo Bacardí- elucubré una teoría al respecto: normalmente, ese humor inusual hay que catarlo varias veces antes de que te guste, así que supuse que no era algo totalmente nuevo en mi retorcido cerebro. Tras varias consultas a don Facundo, recordé un programa, casi en los albores de mi vida, al que también podían aplicarse los adjetivos de iconoclasta, gamberro y absurdo. Para quien todavía no lo haya relacionado con el título del post, estoy hablando de La Bola de cristal.
Sí, estoy convencido de que La hora chanante la han hecho aquellos niños cuyos ídolos eran la bruja Avería, Alaska y Pablo Carbonell. Los hijos de la Movida, vamos. Desde luego, cuadra con la edad de los protagonistas y con lo de la mente estropeada. Tiemblo al pensar qué harán dentro de quince años los que ahora ven esto. Y, lo que es peor, qué pasará cuando la generación de los electroduendes llegue al poder ya que, supongo, los habrá que se dediquen a ese tipo de humor (distinto, eso sí) llamado política.
Esas preguntas sí que las dejo en el aire, pues las respuestas podrían ser más aterradoras de lo que estoy dispuesto a escribir aquí (excepto para quienes pertenecemos a esa generación, por supuesto, juajuajua).

¡¡Viva el mal!! ¡¡Viva el capital!!

Reir y pensar

2006-10-07T18:37:00.000+02:00

Cada vez estoy más convencido de que la risa es el motor del mundo. Incluso los más serios salen de vez en cuando con un chiste (generalmente malo, eso sí, pero como hacen uno al año es mejor reirse con ellos). Si no te ríes, ¿qué te queda? Me compadezco de esas personas que están de mal humor permanentemente.
Pues bien, uno de los momentos álgidos para quienes así pensamos es la entrega de los premios Ignobel. En una parodia de los Nobel, se dedican a premiar extraños o absurdos estudios científicos que, como dice su lema, primero te hacen reir y luego pensar. Al contrario que los antioscar, a la ceremonia de los Ignobel suelen acudir los responsables de los trabajos, que no se sienten para nada ofendidos por su premio. Resulta que los científicos tienen más sentido del humor que los actores; qué cosas.
Esta semana ha tenido lugar la ceremonia de entrega de los premios 2006. Como siempre hay gente demasiado vaga para traducirlo -o incluso para seguir el enlace-, me lo curro un poco (todo sea por los visitantes) y lo pongo todo aquí.

Ornitología: Ivan R. Schwab y Philip R.A. May (Universidad de California) por estudiar y explicar por qué los pájaros carpinteros no tienen dolor de cabeza. [Es curioso que el mismo bicho tenga la causa y el remedio de un dolor. Un recuerdo al Pájaro Loco, que siempre ponía dolor de cabeza a sus vecinos, pero picoteándoles]

Nutrición: Wasmia Al-Houty (Universidad de Kuwait) y Faten Al-Mussalam por mostrar que los escarabajos del estiercol son bastante milindrosos. [Quién lo iba a decir. Comen mierda y tienen vicios. Lo siento por los coprófilos, pero no voy a incluir ninguna foto]

Paz: Howard Stapleton por inventar un repelente electromecánico para adolescentes. Se trata de un ruido que pueden escuchar los jóvenes pero no los adultos. Además, usó esa tecnología para crear tonos para el móvil que puedan oir los alumnos pero no el profesor. [Me gustaría probarlo, a ver si lo oigo y así me siento más joven. O más perro, no sé]

Acústicas: D. Lynn Halpern, Randolph Blake y James Hillenbrand (Universidad de Northwestern) por llevar a cabo experimentos para averiguar por qué a la gente no lo gusta el sonido de unas uñas rascando una pizarra. [Me los imagino rascando la pizarra en clase, ante la mirada asombrada y aterrada de sus alumnos, con la excusa de ser un proyecto científico]

Matemáticas: Nic Svenson y Piers Barnes por calcular el número de fotos que debes tomar para estar (casi) seguro de que en una foto de grupo nadie saldrá con los ojos cerrados. [Es un número demasiado astronómico para incluirlo aquí]

Literatura: Daniel Oppenheimer (Universidad de Princeton) por su informe Consecuencias de la utilización innecesaria de la lengua vernácula erudita: problemas al usar palabras largas sin necesidad. [Pues él no se cortó nada a la hora de titular el informe]

Medicina: Francis M. Fesmire (Universidad de Tennessee) por su informe Fin del hipo intratable mediante un masaje digital en el recto. Fue compartido, porque un israelí -Arie Oliven, de un centro médico de Haifa- publicó otro titulado exactamente igual. [Yo de momento voy a seguir intentándolo con el tradicional método del susto. Ya veré más adelante]

Física: Basile Audoly y Sebastien Neukirch (Universidad Pierre y Marie Curie -París-) por explicar por qué cuando doblas un espagueti seco se suele romper en más de dos trozos. [No vayáis al armario a buscar uno y comprobarlo: ya lo he hecho yo y es cierto]

Química: Antonio Mulet, José Javier Benedito, José Bon (Universidad de Valencia) y Carmen Roselló (Universidad de las Baleares) por su estudio Velocidad ultrasónica en el queso cheddar al verse afectado con la temperatura. [Y los capullos de ellos, en lugar de atender a la ceremonia como todos, enviaron un video. Spain is different]

Biología: Bart J. Knols y Ruurd De Jong (ambos pertenecen a varias universadades europeas que sería tedioso citar aquí) por mostrar que las hembras de los mosquitos de la malaria -Anopheles gambiae- se sienten igual de atraídas por el olor del queso limburger que por el de los pies humanos. [Dependerá del sujeto, digo yo: mis pies no huelen a limburger, huelen a camembert]

Pues eso ha sido todo por este año. Por si no lo sospechabais, lo que va entre corchetes son comentarios míos. El resto esta traducido de la página. Este año los premios han sido muy gastronómicos: quesos, espagueti, estiercol... El 2007 más.

Voy a comer un poco de queso, que se me ha abierto el apetito.

Oktoberfest

2006-09-25T22:03:00.000+02:00

Tarde o temprano llegará el día en el que viaje a Munich a la Oktoberfest. A pesar de su nombre, no se celebra en octubre. Hace una semana leí en el periódico que ya había empezado. Termina a comienzos de octubre, así que supongo que de ahí viene su nombre. Todos sabéis qué es: un sitio al que vas a ponerte tibio a cerveza, servida -por unas rubias teutonas- en unas bonitas jarras con capacidad para, al menos, un litro. Lo más parecido al paraíso, vamos. Hace tiempo que tengo el firme propósito de acudir alguna vez a semejante Valhalla.
De momento, me tengo que conformar con lo que hay por aquí. O por allí. Ayer me trajeron de Alemania una Paulaner Oktoberfest Bier -se supone que la hacen para la fiesta, pero ésta la comercializan todo el año-. No de la Oktoberfest, sino del supermercado, pero da igual. No me ha durado ni 24 horas en el frigorífico, así que paso a la cata.
Lo primero que se aprecia es el color: dorado muy brillante, casi naranja. Color otoño, como la temporada a la que pertenece. La espuma es compacta (aunque no muy duradera). El aroma es dulce y penetrante: dan ganas de quedarse oliéndolo un buen rato.
Cosa que no he hecho, evidentemente: las cervezas son para beberlas. Lo primero que sorprende del sabor es que es una cerveza de cebada -la Paulaner normal es una cerveza turbia de trigo-. Esto ya se intuía por el color, pero lo aclaro para los profanos. Dulce y refrescante, se bebe prácticamente sola, pues no es nada densa. Lo que no significa que no tenga cuerpo, claro. La verdad es que el medio litro se hace corto, porque cada trago sabe mejor que el anterior. Como además me había puesto la música adecuada a tan importante evento, pues casi me pongo a bailar encima de la mesa. Luego he recordado que no estaba en Munich y ninguna rubia iba a subirse conmigo ni a traerme otra jarra de Paulaner, así que he apurado las últimas gotas casi con lágrimas en los ojos. El medio litro sabe a poco: sin mucho empeño me podría beber litros y litros de tan mágico brebaje.

Veredicto (ja, como si no lo supierais): ya está en mi top 5 de cervezas.
Se busca gente para ir el año que viene a la Oktoberfest.
¡Y viva San Francisco de Paula!

PD: sólo tiene 6 gradicos, así que todo lo anterior no es producto de una borrachera.

En la mía sólo pone Oktoberfest Bier, pero el dibujo es el mismo.

Jesucristo Cazavampiros

2006-09-15T18:27:00.000+02:00

Por una vez el título de la entrada indica exactamente el tema que se va a tratar debajo. Pero los ateos pueden estar tranquilos, que no es un post religioso: ya dije en mi declaración de intenciones que no discuto de religión ni política.
Jesucristo Cazavampiros es una película canadiense de 2001 también conocida por estos lares como Jesucristo superstar II: el retorno del Mesías, gracias a la española costumbre de aplicar creatividad a las traducciones de títulos. Desde luego, no obtuvo ninguna nominación a los Oscars. Y lo que es peor -e infinitamente injusto-, tampoco a los Razzies (se ve que se toman demasiado en serio).
Evidentemente, estamos hablando de una producción de serie Z. Pero el título y el cartel prometen vampirismo e irreverencia a raudales, así que teníamos que verla. La cosa comienza en alguna ciudad, donde está habiendo ataques con patrones vampíricos. Curiosamente, atacan sólo a lesbianas y, extrañamente, trabajan también de día. Unos cuantos curas (un tío raro, un punki -supongo que iría de incógnito, como los secretas- y otro con el pelo teñido de amarillo piolín), preocupados por sus feligresas, deciden ir en busca del salvador. El punki (padre Alban se llama) y el rubio lo encuentran en una playa bautizando a una rubia y tratan de convencerlo para que los ayude, pero son atacados por los vampiros y el padre Alban pierde hasta la cresta en la pelea. Sólo sobrevive Jesús, que decide acudir a la llamada después de cortarse las greñas y ponerse un par de pendientes -no explica por qué, así que no preguntéis-. Lo segundo que hace es recorrer las calles haciendo milagros, en un numerito musical digno de ver.
Los primeros en atacarle, sin embargo, no son vampiros. Es un grupo de ateos descontentos. Se deshace de ellos y conoce luego a María Magnum, una motera lesbiana vestida de cuero de bastante buen ver. Juntos, siguen a una vampiresa (con la que acabará liada María) hasta un hospital, donde nos enteramos de que los vampiros atacan a lesbianas porque luego utilizan su piel para trasplantársela y poder salir de día.
A partir de aquí, la película es una serie de peleas hasta que al fin Jesús vence al líder de los vampiros, Johnny Gólgota. Las peleas son delirantes, con una coreografía incluso peor que la del número musical del principio. No son peleas en las que los contendientes hagan uso de las nobles artes marciales, no: beben directamente del Pressing Catch. De hecho, uno de los personajes es un luchador mejicano con máscara y todo (el Santo). Quebradoras, helicópteros, suplex y toda la gama de movimientos que aprendimos de niños en Telecinco se dan cita en cada encontronazo.
En resumen: una película con vampiros, lesbianas, pseudociencia religiosa, homenajes al Pressing Catch, a Jesucristo Superstar, a Pretty Woman (no es coña) y a otros subproductos que posiblemente no haya reconocido. Si os gustó Kárate a muerte en Torremolinos, os gustará. Por ponerle un pero, le falta algún desnudo femenino -sobre todo de María Magnum. Las demás son un poco feas-.

El Primer Testamento dice "ojo por ojo"
En Segundo Testamento dice "ama a tu prójimo"
El Tercer Testamento... patea tu culo

¿Cómo no verla con este pedazo de cartel?

España mi natura, Saitama mi ventura y Belfast mi sepultura

2006-09-07T21:58:00.000+02:00

Saitama, a 3 de setiembre del dos mil y seis después de Nuestro Señor:

Me honra comunicar a vuesa excelencia que nuestras tropas han logrado una victoria total en la llamada guerra del Mundial FIBA. El enemigo ha sido derrotado completamente e ha aceptado la rendición, salvo los renegados argentinos que se resistieron hasta el último hombre.
Ha sido esta una guerra que, a mayor gloria de su majestad, ha contado con gran número de batalas, todas ellas ganadas valientemente por los soldados españoles. Derrotaron con extrema facilidad a los soldados de Zelanda, a los rebeldes panameños, a los infieles luteranos, a los malditos africanos (devolviéndoles así su triste victoria de hace 14 años) y a los diablos orientales. Sin problema alguno, exterminaron a los otomanos de Serbia y a los polacos de Lituania. Todos ellos acabaron rindiéndose ante las españolas picas.
Pero la batalla más gloriosa y decisiva de aquesta guerra fue la que enfrentó a nuestros bravos tercios con los renegados de las colonias del sur de las Indias, los que se llaman a sí mismos argentinos. Brava batalla presentaron a las puertas de Saitama, e incluso lograron herir a nuestro Gran Capitán, que tuvo que retirarse para el resto de la guerra. A punto estuvieron de acabar con nuestras aspiraciones en Oriente, pero con la ayuda de Dios y la entereza de nuestras filas, logramos destrozar hasta el último de sus hombres. Ninguno se rindió y no hubo prisioneros.
Aquesta mesma mañana hemos tomado la ciudad de Saitama, último reducto que se oponía a vuesa majestad. Estaba defendida por más infieles turcos (éstos de origen griego), pero nuestros hombres -arengados convenientemente por nuestro Gran Capitán, que no pudo participar al frente de sus filas por estar herido en la anterior batalla- fueron tan aguerridos que no pudieron presentar defensa alguna. En poco tiempo habían rendido su ciudad, proclamando así la superioridad de la nación española sobre todas las demás. En breve regresaremos a España con el botín aprendido, consistente sobre todo en oro.
Esperando saludar pronto a S.M. se despide su humilde servidor.

Belfast, a 6 de setiembre del dos mil y seis después de Nuestro Señor:

Tengo el disgusto de comunicar a Su Majestad que la Armada Invencible ha sido desafortunadamente derrotada por los hijos de la pérfida Albión. Aunque lograron desembarcar, llegar a las puertas de Belfast e asediar la ciudad, los irlandeses no consintieron en rendirse e presentaron batalla. Parecía que el Conde de Hortaleza, don Luis Aragonés, iba a alzarse con la victoria, e incluso tuvo clara ventaja durante un tiempo, pero los defensores -que, por cierto, bebían un líquido oscuro y nauseabundo al que llaman cerveza pero que parecía darles fuerza sobrehumana- lucharon calle a calle por su ciudad. Fue el más bravo de ellos un tal David Healy, que causó numerosas bajas en las filas de los tercios. Quizá por las noticias llegadas de la victoria de Oriente, o por el cansancio del viaje, nuestros hombres no lucharon como en nosotros es habitual y, finalmente, tuvieron que retirarse sin botín alguno y cabizbajos.
Deseando que mi próxima misiva contenga mejores noticias, me despido de Mi Piadoso Señor, que Dios tenga en Su gloria, dirigiéndome hacia Suecia en busca de nuevas batallas donde recuperar nuestro honor.

PD: Acabo de volver del cine y he visto Alatriste. Eso explica muchas cosas, ¿verdad?

Metalway (y 3)

2006-08-24T20:39:00.000+02:00

El domingo amaneció nublado, lo que significa que se podía aguantar más tiempo dentro de la tienda. Sin embargo, el primer concierto era a las doce, así que tampoco dormimos demasiado. El agua de las duchas seguía tan helada como el día anterior, con la diferencia de que no había sol en la calle para aliviar un poco la congelación. Estoy seguro de que en las duchas de las cárceles se oyen gritos menos espeluznantes que allí.
Tras un almuerzo rápido entramos corriendo a ver a Koma. Es el grupo al que más veces he desaprovechado la ocasión de ver. Y eso que hace unos años tocaba gratis en cualquier esquina cerca de casa. De hecho, no los había visto nunca; por eso corrí ese fresco domingo. Y estos sí que se oyeron bien: como el mismo Brigi dijo, son unos buenos despertadores. El tío no paraba de moverse, cantar y hacer muecas. El público lo coreaba todo y ellos no paraban ni para saludar. Lo único malo fue que duró poco: en la última canción casi les quitan la batería sin acabar. Grandes.
Después vinieron Runic, grupo castellonense anunciado (horror) como el futuro adalid del metal español. Sin embargo, está bien: tocan un death metal con toques de teclado y coros de chicas (guapas) bastante conseguido. Moló.
Del siguiente grupo, Crucified Barbara, no había oído hablar en mi vida. Resulta que es un grupo de chicas. Resulta también que son suecas y que están tremendas. Pero mucho. A consecuencia de ello, mis otros cuatro sentidos estuvieron bastante obnuvilados y no recuerdo qué clase de música hacen ni si lo hicieron bien. Pero vaya rubias. Más tarde fui y me saqué una foto con ellas (la pondré en un futuro, claro) y todavía son más guapas. Creo que estoy enamorado. De todas, pero sobre todo de la guitarra. Aunque la batería, pedazo de pelirroja, también se las trae. Mejor lo dejo, que...
Jon Oliva estaba teniendo problemas con Iberia (fue el fin de semana de la huelga de pilotos. Cabrones) y estaba en algún lugar ignoto con la mitad del equipo de sonido, así que se juntaron los integrantes del grupo que estaban allí con algunos de Metal Church y se pusieron a hacer versiones. La cosa pintaba bien, pero teníamos que comer antes del siguiente grupo así que allí los dejamos.
Sí, porque el siguiente grupo era Moonspell, ni más ni menos. El año anterior tuvieron que venir corriendo cuando falló Paradise Lost, pero este año se trajeron un decorado con algún adorno en forma de ramas, cruces y cosillas de esas. No es que les haga falta ningún espectáculo visual, pero se agradece. Con el audio tienen más que suficiente. Muy grandes: sonido espectacular, el cantante totalmente entregado... De los mejores del festival. Si hacen una gira con el disco este nuevo no os los perdáis.
Within Temptation fue uno de los conciertos más multitudinarios, ya que la gente del pueblo aprovechó la entrada libre que tenían para ir a verlos. Se montaron un escenario que parecía sacado de un libro de Tolkien: lleno de columnas, enredaderas, flores... Totalmente vegetal, vamos. Y la cantante también está muy bien. Ni se acerca a mis chicas de Crucified Barbara, pero está bien. y canta, ¿eh? Yo creía que no se le oiría, pero el domingo el sonido en general fue bastante bueno y los chicos demostraron que no sólo componen para salir en los 40. Claro que los mejores temas son los más antiguos, pero eso pasa en las mejores familias.
Un par de ancianas señoras de Gernika miraba con ojo crítico a los que estábamos sentados y luego decían que a ver cómo estábamos a sus años. Lo cierto es que no creo que cuando tenga 80 años me anime a entrar a un festival por muy gratis que sea. Y las señoras pudieron ver pronto cómo a sus años se puede seguir siendo jevi, porque saltaron al escenario Barón Rojo. También había muchos lugareños viendo a estos. Se ve que es cierto que los viejos rockeros nunca mueren. Como todos sabéis quiénes son y qué hacen, sólo diré que fueron muy coreados por el público y que se conservan bastante en forma. Una pena que no tocaran Malo ni Hijos de Caín, mis favoritas.
Nos acercamos a las primeras filas para ver a Edguy, y resultó un concierto sólo para incondicionales: no sólo fue de los que peor sonido sacó (al cantante ni se le oía, aunque todos pudimos entenderle cuando se cagó en Iberia. La razón la suponemos), sino que encima empezó a caer un molesto txiri-miri que nos empapó a todos. Sin embargo, hay que decir que ellos no pararon de moverse y atratar de animar al público (frío con la lluvia y las duchas). Dos invitados especiales: uno involuntario, el Brigi de Koma, que se asomó por delante y amenazó con hacer un calvo a todos; y otro voluntario, el Grosskopf de Helloween, que salió a tocar en una de las canciones de Avantasia. Un concierto un poco frustrante por el sonido.
Grosskopf podía haberse quedado allí porque Helloween eran el siguiente grupo. Mucha expectación en las primeras filas, sobre todo entre los más jóvenes. Unos incluso se habían hecho una calabaza. En realidad era una sandía, pero como estaba de noche daba el pego bastante bien. Y esta vez nadie salió decepcionado, porque fue el mejor concierto de Helloween que yo he visto -y era la tercera vez-: muy buen sonido, gran elección de canciones (tocaron Halloween. Y yo que creía que nunca la vería en vivo. Sin palabras), el cantante hablando en castellano (le ha costado pero ha aprendido, aunque tiene que mejorar) y todos entregados y disfrutando. Y el público más todavía. De los mejores del festival. Ya, ya sé que lo he dicho varias veces (hoy, al menos, otra), pero es que no podía elegir sólo a uno.
Acto seguido vimos a Megadeth. Desde atrás, porque antes nos habíamos ido a cenar algo. Lo cierto es que no les hice ningún caso porque tenía otras cosas en que pensar, pero tranquilos: es casi seguro que en la primera respuesta a esta entrada tendréis algunas interesantes reflexiones sobre el concierto de los chicos de Mustaine. Es lo bueno de llevar colaboradores a los conciertos.
Por suerte, estaba en plenitud de facultades cuando empezaron Blind Guardian, otros de los más esperados. Quizá su escenario fuera el más austero de todos: prácticamente estaba vacío. No es que importe si haces buena música, claro. Y estos la hacen: repasaron toda su discografía (adelanto de su próximo album incluido), sonaron perfectamente y se les veía con energía -Es lo bueno de ver a un grupo que acaba de empezar la gira-. Los momentos álgidos fueron los de siempre: Mordred's Song, Bard's Song: In The Forest -ésta última sentados en taburetes-. En octubre volveré a verlos y compararé.
En teoría el festival debía acabar ahí, pero el avión de Jon Oliva aterrizó por fin y salieron a tocar justo después. La verdad es que sonaban muy contundentes. Una pena que ya todo el mundo -excepto el Brigi, que seguía por ahí sacándose fotos con la gente y saltando- estaba derrotado y muy poca gente se quedó a verlos. De hecho, nosotros estuvimos un rato y nos fuimos al campamento.

Al día siguiente, las duchas seguían estando aterradoramente heladas (y no me explico cómo, pues el agua de las fuentes y grifos no salía tan fresca ni por el forro). Sin embargo, esta vez el frío se mitigaba un poco porque tenía a la vista a una rubia a la que se le olvidó el bañador en casa, y eso siempre sube la temperatura. Fue el broche de oro para un gran festival. El año que viene más, aunque espero que se lo monten mejor con los horarios, que no dan tiempo ni para comer, y que mejoren el sonido, que deslució a muchos grupos.

PD: el GPS me volvió a llevar por mal camino a la vuelta. En lugar de sacarme a la autopista, me metió por un puerto de montaña (hasta niebla había en la cima). No me importó demasiado porque esa vez no tenía prisa y era una carretera bonita, pero vendo GPS. Interesados preguntar aquí mismo.

El holandés errante

2006-08-21T20:49:00.000+02:00

Como llevo un par de semanas más o menos viviendo en mi pueblo no me veis mucho por aquí, así que hoy copio y pego un cuentecillo: la idea se me ocurrió en Italia y lo escribí a la vuelta, en un momento. No es muy bueno, pero es corto y no os hará perder mucho tiempo.

Llevaba una semana en Venecia y estaba desesperado porque no encontraba el camino. Todo por no seguir los carteles.
El primer día lo hizo: llegaba a su destino, pero con la sensación de que daba miles de vueltas. Lo había intentado por otros medios, claro, pero ninguno funcionaba: el segundo día probó con miguitas de pan, pero las jodidas palomas de San Marcos parecían tener un radar incorporado y no dejaron ni una. El tercer día pensó en las piedras, pero pesaban mucho y acabaron en el fondo del canal. El cuarto y el quinto día comprobó que su memoria fotográfica no era tan buena como creía. El sexto siguió a un tipo que parecía saber a dónde iba: y lo sabía, pero iba a su casa en la otra punta de Venecia. Iba a tener que andar más que todos los días anteriores juntos. Decidió dejarse de experimentos cuando, en un bonito callejón lleno de hiedra y flores colgantes, se cruzó con un extraño hombre disfrazado de Casanova. Tenía el disfraz completo: máscara blanca, túnica negra y sombrero de tres picos. Tenía un papel en la mano y cuando lo vio le preguntó si sabía llegar a la dirección allí apuntada: Cannaregio nº 5628. Tiene gracia que me preguntes, le dijo, porque estoy volviendo sobre mis pasos. He ido en dirección contraria y mi hotel está en la otra punta.
-¡Maldita ciudad!-gruñó Casanova- No voy a llegar a mi cita.
Le explicó, desesperado, que había ligado con una mujer cuyas curvas le marearon. No sabía decirle si era guapa o no, pues no ella también llevaba una máscara y no se la había quitado en toda la noche, pero le había apuntado su dirección y lo estaba esperando en su hogar para intimar un poco más. Eso había sido el día anterior y desde entonces seguía buscando la calle.
Le dio un poco de lástima y se propuso ayudarle. Dieron unas cuantas vueltas sin éxito y, al pasar frente a la estación, Casanova dijo que estaba harto de buscar y que se iba a su casa en Mestre.
-Sin embargo, como me has ayudado, te voy a dejar mi disfraz y el papel con la dirección de la dama de la máscara. Ella tampoco me vio la cara, así que si la encuentras te hará un cuerpo nuevo. Y créeme: merece la pena.
Se la describió con tal profusión de detalles que despertó su lujuria y aceptó la propuesta. Le dio un par de euros para que cogiera el tren, se puso la máscara, la túnica y el sombrero y se guardó el papel en el bolsillo, dispuesto a encontrar a la diosa de las curvas. Primero preguntó por el barrio de Cannaregio. Una vez allí, se puso a buscar el número 5628. Sabía que no iba a ser fácil, pues la numeración de las calles de Venecia no tiene mucho sentido y podía estar en cualquier lado. Una hora después, ni siquiera había encontrado el 5000, a pesar de preguntar a algún vecino. Siguió dando vueltas hasta que se dio cuenta de que ya era muy tarde. De todos modos, no tenía ganas de volver a su hotel: aún tenía en mente las curvas que le esperaban en el 5628. Dio vueltas toda la noche. Amaneció y seguía buscando. Al fin y al cabo, pensó, está esperando a Casanova y aunque llegue a la mañana siguiente no le importará. Seguro que el tío ese le impactó mucho a ella también. Espero que la su cara merezca la pena tanto como sus curvas.
Llegó la hora de comer, pero no tenía apetito: sólo pensaba en la dama que lo estaba esperando. Desayunaré después, se dijo con una sonrisa que nadie pudo ver tras la máscara. Anduvo toda la tarde: preguntó pero nadie supo decirle dónde estaba el 5628. Pues yo no me rindo, se animó. Le diré que había entendido que nuestra cita era hoy. Seguro que se lo cree. Si está tan salida para quedar con un enmascarado...
Anocheció y llegó la hora de cenar. Empezaba a cansarse. Iba a preguntar a unos niños por la dirección, pero huyeron nada más verle. Lo mismo hizo un anciano. No me extraña, se dijo. Con estas pintas...
Empezó a preguntarse por qué Casanova y la dama llevaban máscara si no eran carnavales (de hecho, era julio). Es más, ¿para qué me la he puesto yo? Podría haber ido hasta la casa y ponerme todo allí. Tiró el papel con la dirección y se puso a buscar carteles para volver a su hotel. No vio ninguno y metió la mano al bolsillo para coger su movil y llamar para que le ayudaran. En su lugar, encontró un papel. Lo desenvolvió y vio lo que allí había escrito: Cannaregio nº 5628. Al comprenderlo todo, rompió a llorar sentado en un portal.
La gente pasaba corriendo a su lado. Al rato se levantó, miró el papel y se fue calle arriba. Al fin y al cabo, pensó Casanova, me está esperando y no le importará que llegue con un par de horas de retraso. No podía quitarse de la cabeza las curvas de la enmascarada que se había ligado esa tarde.

Metalway 2006 (2)

2006-08-08T23:39:00.000+02:00

A eso de las siete de la mañana del sábado descubrimos que la orientación elegida para la tienda no era la mejor: nuestras cabezas eran lo primero que golpeaba el sol en cuanto asomaba tras las montañas. Sin embargo, el calor era más soportable abriendo la puerta, así que aguantamos unas horas más allí adentro. El siguiente descubrimiento fueron las letales duchas de tortura: el agua salía a 1º o menos. Impresionante espectáculo: piel amoratada, gritos desgarradores... Eso sí, una vez recuperabas la respiración te quedabas despejado para el resto del dia. Tras un desayuno rápido nos fuimos al pueblo, compramos pan y nos lo ventilamos (con chorizo y queso) en un parque. De lujo.
Acabamos con el tiempo justo para ir, a la una, a ver a Rage. Sin embargo, había habido un cambio de planes y en su lugar tocaban Axxis, grupo que yo no conocía pero que tiene dos cantantes (tío y tía). Hacia el final, sacaron a una tía del público para que les grabara en video (para la MTV, dijo, y todos los grupos tenían cámaras similares, así que atentos los que la sintonicéis), les hiciera coros y bailara con una pandereta. Tuvo su gracia.
Los siguientes fueron Arch Enemy, grupo que hace que inmediatamente te venga a la cabeza la pregunta "¿cómo se puede ladrar de esa forma con esa carita?". Si no la estás mirando, piensas que la cantante es un tío. Por suerte, su aspecto no deja lugar a ninguna duda. Bastante buen concierto.
Ahora sí, empezaban Rage. Nos colocamos en las primeras filas para escuchar uno de los peores conciertos del festival: en cuanto tocaban los tres a la vez no se entendía nada. Hay que decir que a ellos se les veía con ganas (y al público también), pero el sonido no les acompañó en absoluto.
En cuanto terminó nos fuimos a comer algo (ya eran las cinco de la tarde), pero entre una cosa y otra volvimos al escenario cuando ya había terminado Dark Funeral. Una pena, porque nos dijeron que sonaron bien y que tocaron maquillados bajo un sol que pegaba (hoy sí) como un martillo pilón. Mención honorífica por ser tan duros.
Metal Church se oyeron un poco mejor, pero no tanto, así que aprovechamos para observar un poco la fauna que andaba por allí. No tardamos en descubrir a un viejo conocido: en el Metalway del año pasado andaba en unos gallumbos de Batman, lo cual llama -quieras que no- la atención. Este año el tío (por suerte) había cambiado de modelo y llevaba unos de Spiderman. Nos estábamos preguntando dónde llevaba el dinero cuando apareció en su mano un respirador de esos de asmático que luego guardó en la gomilla. No doy más detalles.
Pero los que más destacaban eran unos que iban de vikingos: botas y taparrabos de pelo, largas greñas y barbas y un cuerno a la espalda. Y no era ornamental, no: en las barras lo llenaban de cerveza y, una vez vacío, lo soplaban -pweeeeeeeeeeeeet- para llamar a sus colegas. Tengo que comprarme uno, que son muy versátiles.
My Dying Bride fueron, claramente, los más raros del festival. Y no lo digo por la música, no (que está muy bien, por cierto), sino por ellos. El cantante, con pintas de zombi, parecía estar en trance todo el tiempo, cuando no se tiraba al suelo presa de convulsiones o así. Los guitarras sólo movían las manos (y por que tenían que tocar, claro), al más puro estilo Motobomba (también llamado estatua de sal). Esto no sería tan raro si fuera todo el concierto igual, pero es que en las canciones más cañeras, todos se movían como un grupo jevi cualquiera -aunque sin llegar a los extremos de unos Manowar, eso sí-. Al final, resultaron uno de los mejores conciertos del día.
Los siguientes fueron Testament, pero tampoco sonaron muy allá va, por lo que ya empecé a pensar que aquello no iba a ser sólo culpa de los grupos. O todos tenían el mismo técnico inútil o algo pasaba con los altavoces esos que había delante del escenario. No sé.
Después llegaron Gamma Ray. Y, de nuevo, se oía poco al cantante. En este caso no me importó mucho, ya que estaba en las primeras filas y me lo pasé como un enano, gritando y saltando. Aunque no se le oiga, da gusto ver a Kai Hansen disfrutando de lo que hace. Por falta de entrega no será.
Nos fuimos a cenar (la peor pizza que he comido nunca, desbancando a mi anterior candidata, la de piña) y volvimos a tiempo de ver a Ministry: he de decir que no es un grupo que me guste, pero aún así reconozco que sonaron bastante bien y fue espectacular, lo cual debe de significar que otra gente habría disfrutado muchísimo.
La noche la cerraron los viejos Celtic Frost, considerados los padres del Black Metal y todo lo subsiguiente. Lo cierto es que se me hicieron un poco monótonos (aunque confieso que sólo había oído un par de canciones suyas con anterioridad, así que posiblemente sea culpa mía).
Tras más de catorce horas de conciertos (la mayoría bajo un sol abrasador), nos volvimos destrozados al campamento. Esa noche no hubo partidas de mus ni chillones: se ve que el cansancio había hecho mella en todos por igual.

PD: sigue sin haber imágenes. Mi cámara está desaparecida. Al final pondré unas cuantas juntas.

Su puta calavera

2006-08-04T15:38:00.000+02:00

Hoy tocaba la segunda parte del Metalway, pero ha saltado la noticia y he tenido que interrumpir la emisión para hacer partícipes a mis cuatro lectores de la mejor noticia del año. ¿Qué digo del año? Del siglo. Llevaba muchos años esperando oirlo. En realidad es un rumor, pero de ser cierto las consecuencias son inimaginables. Me dan ganas de ponerme a reir y gritar como un demente y no parar hasta mañana por la noche (y porque tengo cena alemana -cerveza y salchicha-, que si no tampoco).
Estáis intrigados, ¿eh? Analicemos las palabras clave: rumor, calavera, frikazo... Cerveza no, que está en el paréntesis. La verdad es que las pistas no son nada claras. Si alguien lo ha adivinado, que lo demuestre y se ha ganado una botella de Capitán Morgan. Pero vamos al turrón, que demasiada intriga aburre:

Tim Burton está interesado en realizar una versión cinematográfica de Grim Fandango. Que sea cierto, que sea cierto, que sea cierto... Me da igual que J. Deep no haga de Manny Calavera, pero quiero ver esa peli. Llevo queriendo verla desde la primera vez que caté el juego.

Para los profanos, Grim Fandango fue el canto del cisne de las aventuras gráficas (y la última cosa buena que salió de George Lucas, dicho sea de paso), allá por el año 98. Obra de Lucasfilm, como las mejores aventuras de la edad de oro, utilizó un nuevo motor 3D más fácil de manejar, lo que la dotaba de unos gráficos espectaculares. Un argumento desquiciante (ubicado en el más allá, por supuesto) y un humor que seguía la línea de los Monkey Island, Sam & Max, etc. Si alguien jamás ha jugado a esos juegos no merece que se lo explique. Es más, debería dejar de leer en este mismo instante: arriba a la derecha hay una equis roja. Pulsa y lárgate. Con estas cosas no hay medias tintas: hay que ser radical.
La verdad es que GF es un juegazo. El mejor de la historia, en dura competencia con Monkey Island (ya puedes quitarme el sable del cuello, Guybrush). No lo voy a destripar, por si acaso es cierto que hace la peli, pero tiene chistes, situaciones embarazosas, guiños, esqueletos, coches maqueados, ataúdes, mujeres fatales, guadañas, muertos... De todo, vamos. Hasta el doblaje al castellano era bueno. Inexplicablemente, no cosechó el éxito merecido y ello significó el fin de las aventuras gráficas. Como puede verse, el tiempo lo ha convertido en un videojuego de culto (sí, Guybrush, el Monkey Island también lo es. Y ahora deja de insultarme) para genios como Tim Burton y yo. Ahora es una buena ocasión para volver a instalarlo en el disco duro o, si no lo disfrutasteis en su momento, para probarlo de una vez. No os defraudará.
Brindemos con una jarra de buen grog por el buen Tim Burton, a priori el director más indicado para llevarlo al cine. Se puede decir que están hechos el uno para el otro.
Vaya entrada más friki que me ha quedado. Pero es que me siento como si pudiera... Como si pudiera...

Que sea cierto, que sea cierto, que sea cierto.

Metalway 2006 (1)

2006-08-01T20:48:00.000+02:00

Érase una vez un apacible pueblecillo llamado Gernika. Pasó a la historia cuando fue bombardeado en una -como todas- infame guerra y cuando Picasso inmortalizó el asunto en uno de sus más famosos cuadros. Una vez cerradas las heridas del bombardeo, el pueblo se convirtió en un precioso rincón para vivir o ir de vacaciones, con varios lugares de interés y unos habitantes amables y tranquilos. Poco sospechaban que el año 2005 iban a sufrir una invasión inesperada cuando dieron permiso para que se realizara allí un festival de música. Pues sí, durante tres días aquello fue tomado por una horda de orcos vestidos mayormente de negro y cuero. No es que se dedicaran a saquear hogares y violar doncellas, como es su costumbre, pero el impacto visual era grande: parques, jardines, plazas, calles, tiendas, bares, portales... Cualquier sitio era bueno para comer, dormir, aparcar, montar tiendas de campaña o lo que hiciera falta. Más de una anciana se llevó un buen susto al ir a comprar el pan por la mañana. Por las tardes, desaparecían de las calles y se reunían todos en el campo de fútbol del equipo local, para escuchar una extraña y ruidosa música hasta que, exhaustos, se retiraban al campamento lleno de estandartes y banderas que habían montado allí cerca. Como la policía local no parecía capaz de vencer al enemigo, los habitantes de Gernika decidieron unirse a él. La extraña música comenzó a sonar también en bares y cafeterías, las panaderías hicieron más pan y dejaron mapas de la ciudad en puntos estratégicos, para que los orcos visitaran el árbol (de hecho dos: el original y su retoño), la pared con el cuadro de Picasso pintado y otros lugares interesantes. Cuando, tres días después, los tatuajes desaparecieron del pueblo, la gente pensó que no había sido tan malo (excepto por alguna tonelada de basura y la resiembra de la hierba del campo de fútbol). Decidieron que, después de todo, no eran mala gente y podía dejárseles volver otro año. Para darle vidilla a la localidad, como decía la señora Gregoria Azkoitia, de 79 años.

2006
El viernes trabajé por la mañana, así que ya tenía asumido que no iba a ver a los tres primeros grupos (Dreamaker, Benedictum y Hamlet). En esta edición había tantos grupos que los conciertos empezaban a las 12 del mediodía. Mi ideo era salir de trabajar a las 2, correr a casa a coger un bocadillo, los bolsos con la ropa, la cerveza y la comida y quemar el coche para ver si llegaba a tiempo a Finntroll. Como tengo un GPS que ofrecían en el periódico hace unos meses, decidí estrenarlo: le puse que quería el recorrido rápido y me llevó a Gernika por autopistas pero con una vuelta bastante inútil (y lenta). Lo único bueno es que pude comerme el bocadillo en el atasco que me tragué en un peaje en Durango. Al pasar por unas obras, sólo el hecho de que mi coche no tiene elevalunas y no me apetecía abrir la ventanilla a mano salvó al puto GPS de acabar en el fondo de una zanja para que lo encuentrara alguna civilización del futuro. Adivinaréis que, a pesar de ir a fuego todo el viaje, llegué bastante tarde. Aparqué pronto (en un paso de cebra, eso sí, pero las invasiones es lo que tienen; que no hay leyes) y me fui directo a la entrada, sin montar la tienda ni nada, pero los Finntroll habían abandonado el escenario hacía cinco minutos -y antes de su horario previsto, dicho sea de paso-. Aquello me puso de bastante mala leche porque tenía muchas ganas de verlos, pero decidí ignorar las peticiones de mi cerebro de ir a pisotear el GPS.
Con un katxi (o litro, como lo llaman en algunos extraños lugares) de verveza y bajo un cielo encapotado, me dediqué a esperar a Nevermore, los siguientes en actuar. Según pude saber, el jueves había caido un aguacero y el campo de fútbol en el que se celebran los conciertos estaba bastante impracticable. De hecho, la banda derecha era un barrizal considerable. Desgraciadamente, ninguna de las bellezas que por allí había lo utilizó para lo que debe utilizarse el barro si eres alta, guapa y llevas ropa de cuero. Una pena.
Nevermore salieron a tope. Como había poca gente todavía, me coloqué fácilmente en las primeras filas. Y fue un muy buen concierto. Un sonido más que correcto y muy tralleros: no tardaron en poner a la gente a saltar y gritar. De algún modo, con un sólo gesto el cantante conseguía que un grupillo a mi derecha se pusiera a pelearse de vez en cuando. No hubo heridos y eso siempre da colorido.
Antes de continuar, especificaré que no voy a entrar en valoraciones de si la música que hacen los grupos es buena o mala (aunque supongo que se notará en lo que diga): me limitaré a hablar del concierto y las incidencias del mismo. Se supone que si a uno le gusta mucho un grupo se quedará contento prácticamente hagan lo que hagan, y al contrario si otro no le gusta, así que trataré de ser un poco objetivo al respecto, ya que vi casi todos me gustaran o no. También diré ahora que todos los conciertos duraron alrededor de una hora, poco más o menos. No había cabezas de cartel que estuvieran más rato que los demás. Y hay que decir que a muchos les vino bien: algunos acertaron de pleno en todas las canciones elegidas y a otros se les veía con más ganas que cuando están dos horas en sus propias giras. Lo bueno, si breve, dos veces bueno, ¿no?
Al terminar Nevermore busqué a Boñas, que había llegado de Burgos un poco más tarde que yo. Nos fuimos a montar la tienda e instalarnos en el campamento. Debido al aguacero caido el jueves, la tierra estaba blandita y no fue difícil clavar la tienda. Además, unos de Pamplona nos habían reservado un txoko junto a ellos, así que no tuvimos que buscar mucho. Según dijeron, el día anterior aquello parecía Humor Amarillo debido al barro que se había formado en algunas zonas. Todo esto lo hicimos durante el concierto de Brainstorm, que nos perdimos en su totalidad.
Los siguientes eran The Gathering, y a esos no podíamos faltar, así que nos encaminamos al escenario sin perder más tiempo. Aún no había mucha gente (el viernes fue el día con menos asistentes), así que no tuvimos problemas para colocarnos en un punto desde el que poder admirar la belleza de Anneke, la cantante. No sólo su belleza (no dejo de sonreir en todo el concierto. ¡Uf!): también su voz obnuvilaba los sentidos de la mayoría de los asistentes. Completica la chica, hay que reconocerlo. Pues eso, buen concierto también para estos.
Aprovechamos el cambio para visitar el mercadillo, que siempre hay gente que pide regalos cuando te vas unos días. Entre eso y más cerveza, llegamos cuando ya había empezado Annihilator (el principio nos pilló de camino). Muy tralleros y contundentes, tampoco decepcionaron, aunque el sonido salía algo saturado. No mucho para lo que vino después: el resto de bandas de la noche sonaron muy mal.
Nada tuvieron que ver con Ángeles del Infierno, banda mítica donde las haya y que fueron los más coreados del día. Lo cierto es que no había otro remedio, porque al cantante no se le oía ni palabra. En los estribillos se oía más a la gente. No es que al público le importe corear Maldito sea tu nombre o A cara o cruz, pero... Una pena.
Durante el intermedio cenamos una pizza en una carpa cercana y volvimos corriendo para no perdernos a Kreator (grupo bastante asiduo de estos saraos). Y tampoco sonaron bien, aunque a este sí se le oía cantar. En cuanto tocaban todos a la vez empezaban a petar los altavoces como si los hubieran mangado de un coche viejo. Otra decepción.
Para muchos, el plato fuerte del día era Stratovarius. Y se fueron tristes, pues el sonido no estuvo a la altura de las canciones elegidas: fue un buen repaso a su discografía (hasta tocaron la enorme Visions) pero nadie pudo disfrutarlo. De nuevo, la voz apenas se oía y lo demás saturaba.
Cuando terminó nos fuimos rápidamente a la tienda a dormir, pues yo estaba bastante destrozado (me había levantado a las 6 de la mañana para currar y no hubo siesta). Por suerte, este año me había llevado tapones para los oídos (el año pasado me tocó dormir junto a dos osos) y no tuve problemas ni cuando unos degenerados se pusieron a jugar al mus a grito pelado a las 6 de la mañana. El sueño de los justos.

Creo que voy a dejarlo aquí de momento, que está quedando bastante largo. Las fotos ya las pondré más adelante, que aún no las he sacado de la cámara. Además, pudiendo escribir mil palabras, ¿para qué queréis imágenes?

Y la cama sin hacer

2006-07-27T20:31:00.000+02:00

Pues nada, una entrada corta para que unos sepan que sigo vivo y, otros -los que ya lo saben o intuyen- no me digan que tengo abandonada mi casa virtual. Lo cierto es que, con tanto puente y el calor, tienen razón al decirlo. Así que hoy voy a limpiar un poco: por encima tan solo, que no tengo mucho tiempo. Lo justo para que las visitas vean la cama hecha (no como otros) y los trofeos sin polvo. No se os ocurra mirar debajo de la cama (tú menos, mamá) que habrá arañas, ácaros y otros bichos domésticos.

Mañana me voy a Gernika. El pueblo, no el cuadro; aunque en una fachada lo tienen pintado a tamaño gigante. Se celebra allí la segunda edición del Metal Way y, como últimamente soy asiduo de esos rediles, tengo el bono. Veré pues a grupos tan dispares como Finntroll, Nevermore, Edguy, Helloween, Barón Rojo y Ángeles del Infierno. Hay más (muchos más, de hecho), pero paso de escribirlos todos. Si a alguien le reconcome la duda no tiene más que mirar la página. Serán tres días de calor, cerveza (o bien agua y frío si cambia el tiempo), olores y ruidos diversos y, sobre todo, música. A la vuelta os cuento.

Y ya procuraré sacar fotos a las chicas, que sé que las italianas os gustaron.

Increíble pero mentira

2006-07-19T13:19:00.000+02:00

No es que lo que viene debajo sea mentira, claro. Lo que pasa es que son un montón de cosas sin entidad suficiente para tener una entrada por sí solas, así que las he puesto juntas en ésta. El título es un homenaje a aquellos viejos tebeos (Mortadelo, Supermortadelo, etc) que tan buenos ratos me hicieron pasar de niño -y no tan niño-. Increíble pero mentira era una sección, normalmente situada en la última página, con pequeños chistes -en su mayoría bastante malos- del tipo "cuando a Liborio Cabeza le hicieron un sombrero de paja, los burros tuvieron que estar un año comiendo chocolate". Desde luego, no era lo mejor de la revista, pero como esto también es una sucesión de acontecidos, pues el título le va bien.

El mundial terminó, con el sorprendente podio de Italia, Francia y Alemania. Sigo sin librarme del sudoku del mal. Claro que era imposible ganar: en mi curro hicieron una porra y se han tenido que jugar el dinero al Euromillón, porque no acertó nadie. ¿Quién iba a pensar que Italia ganaría alguna vez otro mundial? ¿O que Francia llegaría a la final con su equipo de viejas glorias (se jubilarán ahora)? Cosas veredes.

Tengo que dejar de ver House: hace un mes me dolía el ojo y fui al médico. Mientras esperaba, pensé que podría ser el virus mal curado de la varicela, que había mutado y viajado hasta mi cerebro y ahora empezaba a atacar desde allí. O que, quizá, el dolor del codo no era sólo por el golpe contra la mesa sino otro síntoma de alguna infección extraña por pocos conocida. Espero que no tengan que hacerme una punción de esas, que debe de doler mucho. ¿Cuánto tiempo tendrán para diagnosticarme bien antes de que pierda la visión? Si me tienen que extirpar el ojo, no pienso ponerme uno de cristal. Los parches piratas imprimen carácter, ¡arrr!
Contra todo pronóstico razonable, era una conjuntivitis que desapareció con cuatro gotas en un par de días. Eso sí, tuve que entrar a una farmacia a comprarlas. Con la de tiempo que hacía que no pisaba una.

Al Farruquito de Pamplona ya le han pillado. Era exactamente el miserable del que sospechábamos, pero hay más. Resulta que con él en el coche iban algunos amigos suyos, uno de los cuales es camarero en el bar de mi amigo atropellado. O lo era, evidentemente. Él lo niega y dice que el otro iba solo, pero todo apunta a lo contrario. De todos modos, el conductor se ha librado de la cárcel. Al parecer, como todo ocurrió en una zona urbana, no le pueden acusar de denegación de auxilio. Y el atropello y fuga, como sólo es la segunda (sí, has leído bien: segunda) vez que lo hace, no alcanza el grado de delito, así que se queda tan campante. Quizá cuando atropelle a otro...
Por cierto, que la pierna a mi amigo le ha quedado bien: el otro día me enseñó las cicatrices de la operación y los agujeros por los que salió el hueso y aquello parece un mapa. Le hubiera sacado una foto para los morbosos, pero mi móvil no tiene cámara.

Finalmente, Eskubi Dú lanzó el cohete agnóstico (Viva las fiestas de Sanfermín), pero la alcaldesa (que, por cierto, es farmacéutica) agarró otro micro y gritó Viva San Fermín. Tiraron así el primer txupinazo compartido de la historia. ¡Bien por los innovadores! ¡Abajo la tradición! Cualquier año prohiben la venta de alcohol durante las fiestas. Cruzad los dedos.
Consejo para los lectores: nunca pidáis indicaciones a un borracho. El sábado 8 llamamos por teléfono a uno con el que habíamos quedado para ver dónde estaba y ésta fue la conversación (léase a grito pelado y con música jaranera de fondo):
- ¡Qué! ¿Dónde estáis?
- En la calle, pero no sé cuál.
- Bueno, no importa: ¿Qué bar tienes cerca? Mira el letrero de la pared.
- A ver... Eeeeeeeh... El... PODÓLOGO.
- ¿Ein? No me suena. Mira otro.
- Pero si no hay más.
Por fin, nos pasó a otro que estaba menos borracho y quedamos en un bar. Por el camino, en cierta calle sin bares, nos fijamos en un cartel escrito con letras grandes (pero en un primer piso) que decía: PODÓLOGO.

La de San Quintín

2006-07-12T19:13:00.000+02:00

¿De qué cojones va a escribir este tío? ¿Nos va a contar una puta batalla de hace 449 jodidos años? Pues no, joder: hoy toca Tarantino (quizá hayáis captado el guiño lingüístico, aunque es bastante sutil). El lunes emitieron en Tele5 el episodio de CSI Las Vegas dirigido por el degenerado director de Reservoir Dogs y Pulp Fiction y yo, siendo fan de ambos, no me lo podía perder.
Supongo que todos sabréis de que va la serie, resolución científica de crímenes y tal. No me extiendo más, que alguna vez la habréis visto -o a sus hermanas de NY y Miami-. Con Tarantino al mando, la cosa tenía que cambiar por cojones. Para empezar, los CSI hablan como si fueran Vincent Vega y Jules Winnfield. Pero hay infinidad de guiños -o plagios, según lo bien que te caiga el hombre-: camisetas, posters, actores (sale Tony Curtis), planos extraños, perversión, sadismo, hijos de puta, diálogos, escenas... Para no destripar, sólo contaré esa en la que encuentran un pulgar del asesino: habría sido mejor una oreja, porque su huella dactilar no está fichada, pero bueno.
El episodio está lleno de suspense hasta el trepidante final, aunque pasa un poco por alto la esencia de la serie (es decir, la investigación de laboratorio. La hay, pero menos que en otros episodios). Además, es un capítulo doble, con lo que tienes casi una película.
En conclusión, que si os gusta Tarantino ya estáis pidiéndole el episodio a la mula. Lo contrario sería el mayor puto error de vuestra vida. Y si os gusta la serie también, porque está a la altura de otros capítulos (aunque los hay mejores, todo hay que decirlo).
Una muesca más en el revolver de Tarantino y en el de CSI.

Viva San Fermín

2006-07-05T20:13:00.001+02:00

Quedan menos de dieciséis horas para que estalle la fiesta en Pamplona, para que pase de ser una ciudad tranquila a la reencarnación de Gomorra. Si es que las ciudades se reencarnan, claro.
El caso es que, antes de empezar, ya está habiendo polémicas con el txupinazo (el cohete anunciador del comienzo, para quien no lo sepa): cada año lo lanza una formación política -o alguna personalidad relevante, aunqueno es habitual-. Van por turnos y este año le toca a Aralar. El encargado va a ser un tal Eskubi. Quizá el año que viene lo lance Shaggy, vete a saber. Bueno, pues el tío ya ha dicho que él es ateo y que no piensa gritar "Viva San Fermín", sino "Viva las fiestas de Sanfermín". Como era de esperar, los demás grupos se han echado las manos a la cabeza y, con la Excelentísima Alcaldesa al frente, le han pedido que cumpla con la tradición.
Yo, francamente, no lo veo tan importante. Supongo que hace treinta años se gritaría "Pamploneses: viva San Fermín" a secas. Un día, un concejal decidió gritarlo también en euskera, cosa que armó un gran revuelo, pero la cosa prosperó y ahora eñ txupinazo es bilingüe. En una vuelta de tuerca digna del mejor culebrón caribeño, otro gritó en euskera antes que en castellano. Esto dio que hablar, pero no tanto. Llegaron los tiempos políticamente correctos y una feminista listilla grito "Pamplonesas. Pamploneses: viva SF". Esto no pasa de ser una solemne estupidez y, por tanto, fue a partir de entonces la fórmula elegida por todos. Auguro que llegará el día en el que el encargado del lanzamiento tendrá que llevar apuntado en un papel todo lo que va a decir, por temor a olvidar a algún colectivo o alguna lengua. Y seguirá sin pasar nada. Me lo imagino:

Pamploneses. Pamplonesas.
Pamplonicas. Pamplonicos.
Irunzhemes.
PTVs.
Españoles. Españolas.
Vascos. Vascas.
Catalanes. Catalanas.
Andaluces. Andaluzas.
Guiris. Guiras.
Todo el mundo, en fin. Everybody.
Deseo que paséis unas felices fiestas de San Fermín -o Sanfermines, lo que os pida el cuerpo. Allá cada cual y cada cuala con sus creencias-, y para remarcarlo voy a prender, con un cigarro sin nicotina ni alquitrán, este cohete que anunciará a los cuatro vientos que ha comenzado la fiesta.
¡¡¡Al turrón!!!

Quiero con esto decir que al que está con su pañuelo y su botella de champán en la plaza le da exactamente igual qué coño grite el Eskubi. Con tal de que prenda la mecha a las doce, les vale. Y lo mismo para los pamploneses (pamplonicas a partir de entonces) que lo ven por la tele. Por suerte, el Dios al que más honores se le hacen estos días es Baco y eso ayuda a olvidar las majaderías de los politicuchos.

Termino deseando felices fiestas a los de aquí. Y los de allí, ya es hora de que os acerquéis.

Jubilación anticipada

2006-06-30T11:33:00.000+02:00

Una vez más, España ha caído en octavos. Y no de forma épica precisamente, sino en un partido patético ante un equipo de viejas glorias. Viejas glorias con mucha más pegada que el equipo de jóvenes estrellas que tantas alegrías nos darán en el futuro y que tan bien tocan el balón. Por que este año, quizá por no darme la razón, el discurso post-apocalíptico ha cambiado un poquico: no todos dicen que son una banda de mataos. La gente por la calle sí que lo dice, y la mayoría de medios también. Pero en Cuatro nos venden la esperanza desde ahora mismo: estos jóvenes nos darán triunfos tarde o temprano, no lo dudéis. Ya veréis, la Eurocopa es nuestra. Así que para cuando llegue la susodicha estarán lamentando que Brasil no pueda jugarla porque querrán demostrar que España es el mejor equipo del mundo. Mirándolo bien, tienen parte de razón: después de los partidos de Arabia y Francia sólo se puede ir a mejor.
La verdad es que yo tenía esperanzas de ganar a los gabachos. Es cierto que España había jugado bien los primeros partidos y el tercero no contaba mucho, y que los franceses están algo viejos. No como para jubilarlos, como se ha visto, pero casi. Aún así, si no tiras a puerta no puedes ganar. Aunque la toques bien.
Nos queda el consuelo de que, una vez jugado el Italia-Ucrania, sólo quedarán partidos buenos.

Siglo de oro

2006-06-26T11:29:00.000+02:00

Estaréis de acuerdo conmigo en que ya estaba tardando en hablar de fútbol. La razón es que empecé el blog al final de la liga y no había partidos de ningún tipo. Cuando empiece la temporada ya veréis, ya.
El caso es que lo que tenemos ahora es el Mundial. Me encantan los mundiales. Más que las eurocopas. Y no porque haya mejores o peores partidos -aunque el de ayer de Holanda y Portugal fue de los que hacen afición: emoción, patadas, broncas, tarjetas... Fútbol en estado puro. Si hubieran metido algún golico más...-, sino por la cantidad de países exóticos que se dan cita aquí. Togo, Costa de Marfil, Trinidad y Tobago... Muchos países que casi hay que buscar en el mapa para saber dónde están pero que deben de molar, pues llenan las gradas de coloridos aficionados (los trajes de plumas, pinturas de guerra, sombreros estrambóticos e instrumentos musicales variados son habituales). La verdad es que los países africanos y asiáticos vienen siendo el futuro del fútbol desde italia 90, aproximadamente. No los descartemos que cualquier año de estos dan la sorpresa, nos dicen los sesudos analistas deportivos de la radio. Hay que reconocer que algunos juegan bien y todo, pero nunca pasan de cuartos -salvo ayudas arbitrales, como Corea y Japón en su mundial. Pero eso es normal: recordemos España 82-. Este año no ha habido sorpresas de ningún tipo y las grandes selecciones han pasado todas a la segunda fase sin mayores problemas, así que ya se ha acabado el exotismo hasta dentro de cuatro años (no creo que Ghana dé la sorpresa ante Brasil).
Este año España va bien (nunca creí que diría esa frase). Curiosamente, ha sido el Mundial en el que menos euforia se había creado alrededor de la selección los días previos. Es sabido que esto funciona cíclicamente: España es eliminada (jugando el mejor partido del torneo, eso sí) y pasa a ser una banda de mataos con un entrenador conservador y sin carácter. Cambian de entrenador y la siguiente fase de clasificación es un paseo militar: logran clasificarse sin perder un partido ante potencias de la talla de San Marino y Malta. A eso le sumamos unos cuantos amistosos ante Egipto y otros equipos similares y, para cuando llega la Eurocopa, España es el nº 2 en el ranking de la FIFA y la máxima favorita a alzarse con la victoria final, pues "podemos ganar a cualquiera". Olvidan que esa frase implica que también podemos perder con cualquiera, como así sucede una vez en brega, y cuando los eliminan vuenven a ser una banda de mataos con un mal entrenador.
Pues justo el año en el que nadie pensaba que España iba a conseguir nada, van ellos y ganan 4-0 el primer partido. No sólo eso, sino que el siguiente lo ganan 3-1 remontando épicamente un gol tempranero y con Raúl resucitando de entre los muertos para dar la razón a JR de la Morena. Desde luego, después de eso España aspira a todo y es una de las máximas favoritas. Ni siquiera el horrible -patético: casi le sacan una amarilla a Cañizares por perder tiempo- tercer partido ante Arabia ha conseguido minar la moral de periodistas y aficionados. España vuelve a mandar en el mundo conocido, como en tiempos de Carlos I: tras derrotar en buena lid al secesionista eslavo, al pirata bereber y a los infieles moros, ahora les toca el turno a las huestes gabachas. Nuestros espías nos informan de que son una panda de viejos que no tendrían que dar muchos problemas, aunque no debemos confiarnos.

Aprovecho para poner aquí mi pronóstico de los tres primeros puestos, para la gran porra Alemania 06.
Campeón: Alemania. Subcampeón: Brasil. Tercero: Italia.
El premio es un sudoku con diferentes niveles de dificultad (que van desde "endiabladamente difícil" hasta "mecagüen tu puta calavera"), así que participad todos.

Más miserables

2006-06-20T19:43:00.000+02:00

No, no me han robado más lechugas. Éste ha sido mucho más miserable. Nótese que uso la palabra miserable por parecer fino y educado. No vaya a ser que.
Esta vez no he sido yo el damnificado, sino uno de mi pueblo. Pero quería dar fe de ello. Resulta que iba mi amigo en su moto por Pamplona, llegó a un cruce con preferencia y vio que había un coche parado. Pasó y se lo llevaron por delante. No tiene muy claro si fue ese mismo coche u otro que llegara a la vez. Lo que si tiene es un hueso del tobillo roto, además de la tibia (o el peroné, o ambos. No sé). Ya le han operado y le han llenado la pierna de clavos de esos que pitan en los aeropuertos. Seis meses de recuperación. Ahí es nada.
Ah, no lo he dicho, pero el malnacido huyó como una rata tras atropellarle. Allí lo dejó con una fractura abierta (es decir, huesos a la vista), tirado en la calle. Un fan de Farruquito, ya veis. Y lo malo es que nadie vio su matrícula: el hijo de puta apagó las luces antes de irse. Y claro, el único testigo tenía otras cosas en que pensar.
Sin embargo, puede que no se vaya de rositas: justo al día siguiente, un tío fue al bar de una amiga del de mi pueblo y le dijo que un colega suyo había atropellado a un motero y se había dado a la fuga. Ella, con calma, le sonsacó todo lo que pudo y ahora sabemos qué coche tiene el tío y dónde vive. Si tiene suerte, la policía lo enganchará cuando vaya a comprar repuestos para arreglar su coche. Si no la tiene, algún otro lo verá antes. Y no hablo por mí, claro: mi abogado me ha recomendado no amenazar a nadie, ni siquiera en un blog. Por lo que pueda pasar. Como máximo, yo le regalaré una lechuga cuando esté entre rejas.

Los miserables

2006-06-15T13:28:00.000+02:00

No, esto no va a ir de literatura, sino de malnacidos. Resulta que este año me ha dado por llenar una huertecita en mi pueblo: he puesto pimientos -del piquillo, del padrón y de escabeche-, cebollas, patatas, lechugas, alubias, tomates, pepinos y unas lechugas que compré en Italia y que han resultado ser una especie de berzas. También hay una mata llena de pacharanes allí cerca, así que tengo una cena completa (excepto el café y la cerveza. Quizá para el año que viene). El caso es que la cosa va bien: ya han salido tomatitos verdes, las cebollas están a punto, las lechugas se pueden recoger y lo demás tiene todo muy buena pinta (incluso las berzas italianas).
Ayer por la tarde fui a regar un poco (con agua del río: productos totalmente ecológicos, sin venenos ni nada) y, cuando estaba removiendo la tierra de las lechugas descubrí, enterrada, la parte de abajo de una. Y presentaba un limpio corte de cuchillo. Como suelo ver CSI, rápidamente comprendí que alguien había cogido una lechuga. Pregunté en casa, por si había sido alguien de mi familia, pero no. Algún malnacido me ha robado una lechuga. Lo que es peor: ha disfrutado del fruto de mi trabajo antes que yo. Y claro, eso jode. Hoy he visto en el super que tres lechugas cuestan 1 €. ¿Qué clase de miserable roba 33'3 céntimos? Y más teniendo en cuenta que, si llego a verle, una dentadura nueva cuesta bastante más: no creo que el riesgo merezca la pena. Allá él. Yo he contado las lechugas que quedan y como vuelva a faltar una tomaré otras medidas -ya que el derecho al pataleo lo estoy ejerciendo ahora mismo y sólo me sirve la primera vez-.

P.D.: aunque no estás leyendo esto, cabrón, espero que te hayas atragantado con la primera hoja que te metiste en la boca y hayas muerto ahogado con gran sufrimiento y agonía. Así revientes.

Giro de Italia XI: arrivederci

2006-06-12T14:55:00.000+02:00

Como ésta es la última entrada del tocho italiano, voy a cambiar el estilo: esa noche tuve tiempo y me dediqué a escribir de todo en mi libreta. Lo que va a continuación es la transcripción de aquello. La cifra que va delante es la hora a la que lo escribí. Va a ser largo, lo aviso. Para los que acaben de incorporarse a la historia, estábamos en el aerpopuerto de Bérgamo, dispuestos a pasar allí la noche.

0 h - Estos italianos son lo peor: cierran el aeropuerto por la noche. Nos han trasladado aquí cerca, a una especie de pabellón con las sillas más incómodas del mundo y un par de máquinas de bebida y café. Al menos hemos llegado de los primeros y hemos cogido un buen sitio. También tenemos un libro de sudokus y nos queda un litro de la cerveza que compramos para cenar (aunque no es muy buena).

1 h - Sigue llegando gente. Acaba de entrar un grupo, procedente de algún vuelo tardío. Las sillas empiezan a escasear. A la pareja que tengo enfrente se les han colado dos alemanes a dormir justo encima. De momento, nuestro espacio vital continúa siendo nuestro. Estos dos están dormidos, Lirón en el suelo y Txipirón en tres sillas (en forma de L. No sé cómo lo hace). Yo sigo haciendo sudokus, pero ya no queda cerveza. Y eso que parecía mucha cuando la compramos. Debimos haber cogido más. No he dormido nada, aunque ahora estoy casi cómodo y descalzo.

2 h - Estoy hasta los huevos de los sudokus. Nunca me han gustado, pero no había otro remedio: aún no he aprendido tanto italiano como para hacer crucigramas. Aquí dentro hay de todo:
- A la mayoría de los que duermen les dolerá la espalda mañana.
- Hay dos niñas (con sus padres) que son las que mejor se lo han pasado al principio y las que mejor están durmienso ahora -debido a su reducido tamaño-. Seguro que en el futuro recordarán esto como una aventura. Su padre, que casi no cabe en la silla, lo recordará como un suplicio.
- Hay una cuadrilla de chavalas que se han montado un campamento, con sacos de dormir y todo. Unos italianos intentan ligar con ellas: cualquier momento es bueno para esta gente.
- Un flipado no se ha quitado las gafas de sol ni para dormir.
- Un par de parejas pasean arriba y abajo sin parar. No sé si buscan un sitio o sólo quieren cotillear (como yo).
- Otro ha grabado en video todo el campamento de refugiados este. La mayoría sacan fotos. Yo no quiero molestar a los durmientes y, por otra parte, no tengo batería. Desde aquí veo un tanga amarillo: no todo iba a ser malo.

3 h - He salido a la calle a tomar el aire. Me he dado una vuelta, pero estamos en un polígono y sólo hay una carretera. Hace un frío que pela. Estos dos siguen dormidos. Yo sigo sin pegar ojo y quiero matar al inventor del sudoku. La gente se entretiene como puede: leen periódicos, pasean, fuman (en la calle: dentro está prohibido), toman cafés, hacen sudokus (me alegra ver que no soy el único masoca)... Pero la mayoría miran al horizonte. Txipirón ha empezado a roncar como un oso: la gente le mira raro. Hago como que no lo conozco de nada.

4 h - Nos han dejado volver al aeropuerto. Yo me he alegrado, porque las sillas son más cómodas, pero la gente que estaba dormida va jurando en arameo -además de renquear-. En la esquina en la que nos hemos instalado tienen toda la bollería de una cafetería que aún no ha abierto y estamos pensando en darles el palo. El problema es que hay testigos, pero no descarto nada. Lo que sí sé con seguridad es que no voy a hacer otro sudoku en mi vida: antes me gustaban poco pero ahora los aborrezco.

5 h - Antes de que nos decidiéramos a mangar algún bollo han llegado las camareras. Cuando abran tendremos que pagar por uno. Sigo peleándome con el mismo sudoku de hace un par de horas: creo que el simbolito de la calavera hace referencia a la dificultad y no a que lo hagas si te gusta el Capitán Morgan. El que lo hizo debe de ser sádico o algo.
Como esto es más grande parece que hay menos gente, y hay menos cosas para ver (o sea, nada. Como mucho alguna ragazza que pasa). Nos quedan unas dos horas para facturar y tres para salir del país. Al menos, he aprovechado para pesarme en las básculas del equipaje: no he engordado en este viaje. Será por las caminatas.

6 h - Empiezo a tener sueño. Seguimos esperando para facturar el equipaje. Mientras, vemos a un montón de italianos con enormes maletones: la mayoría se han pasado de los 20 kg reglamentarios y ahora tienen que redistribuir todo. Ya tengo el culo cuadrado con tanta silla. El cielo empieza a cambiar al color azul. El aeropuerto parece vivo otra vez.

7h40' - Finalmente hemos facturado, desayunado y embarcado. Una guardia rubia se ha incautado de la navaja de Lirón, pero ya estamos esperando al avión que nos devuelva a casa tras una larga noche de agonía. Mi idea era dormir un poco en el avión, pero en nuestro vuelo va un viaje de estudios de italianos adolescentes, así que supongo que iremos bastante entretenidos.

8h15' - Ya estamos en el avión. En veinte minutos abandonaremos las tierras italianas y un rato después su espacio aéreo. Ya hemos salido en varias fotos del viaje de estudios: unas cien (más o menos la mitad de las que han sacado: esto es muy pequeño y estamos en medio). A ver si acabo el sudoku de la calavera y me duermo un rato.

Finalmente, no logré dormir en el avión. Tampoco pude acabar el sudoku de la calavera. Aterrizamos sin novedad en Gerona y los del aparcamiento fueron a buscarnos al aeropuerto como habían prometido. Durante el viaje por autopista sí que dormí bastante rato y esa misma tarde llegamos a Villava.

Ahora sí que se terminan las entradas sobre el viaje (aunque dudo que sea lo último que leáis sobre ello). A saber qué será lo próximo.

Giro de Italia X: última etapa.

2006-06-09T11:48:00.000+02:00

Domingo. Era nuestro último día completo en Italia (ya era hora de que terminara esto, ¿eh?). Y la lluvia seguía acompañándonos. La última mañána en Venecia la pasamos comprando los últimos regalos a parientes y conocidos. En este caso, lógicamente, máscaras de carnaval. Lo cierto es que, una vez dentro de las tiendas, era difícil resistirse a comprar alguna. Por un lado, las paredes estaban llenas de máscaras a cada cual más hermosa y delicada, y que parecían decir "llévame contigo". Por otro, a los dueños les da igual que te las pruebes todas una detrás de otra. Lirón se probó el disfraz completo de Casanova. Pondría la foto, pero todavía estoy esperando a que me pase todas las que sacó. Yo me compré tres: una de la cara entera -para mi hermana-, una del doctor Peste -esas de la nariz larga- y otra que sólo tapa los ojos. Y no me llevé más porque no tenía espacio en la maleta para asegurarme de que volvieran enteras a España, que si no dejo mi VISA sin un duro.
También quería haber entrado a ver la Catedral de San Marcos por dentro, pero había millones de personas haciendo cola, así que me lo tuve que apuntar para la próxima vez. Desde luego, nos perdimos varias veces: aquello seguía siendo el mismo laberinto que el día anterior.
Después de comer cogimos nuestro penúltimo tren, hasta Brescia. Allí, sin salir de la estación, tomamos el último a Bérgamo. Éste tren era de lo peor: un cascarón viejo y muy lento. Además, paraba en todos los pequeños pueblos que íbamos atravesando. Yo creo que andando habríamos llegado antes. Ya en Bérgamo, descubrimos la Italia profunda: calles casi sin gente y nadie habla inglés (no digamos español). Además, el centro queda muy lejos de la estación, así que nos encontramos en los peores barrios, cargados como mulos y sin lugar donde dormir (de nuevo, estaba todo lleno). Lirón entró por una calle en busca de una pensión y volvió corriendo porque resultó que era el barrio de los negros y detectó miradas sucias en sus rostros. Como el avión salía temprano al otro día, decidimos pasar la noche en el aeropuerto. El autobús pasó por esas calles de camino y contemplamos escenas propias del Bronx (o del Bronx que sale en las series).
En el aeropuerto, cenamos el peor bocadillo de la historia, pero pudimos comprar un par de litronas de cerveza con la idea de que nos ayudaran a pasar la noche (aunque Lirón y Txipirón me decían que me había pasado comprando tanta). Compramos también un libro de sudokus para pasar el rato: venía con un lápiz que Txipirón tardó cinco minutos en perder. Nos fuimos acomodando en el suelo (las mejores sillas ya estaban ocupadas) con intención de pasar nuestra última noche en Italia.

No lloréis todavía, que queda el último día.

Giro de italia IX: dentro del laberinto

2006-06-05T13:39:00.000+02:00

El sábado cogimos otro tren (y van...) para abandonar Bolonia en dirección a Venecia. Nuestros vecinos de viaje eran una francesa y un italiano. Hablaban una mezcla de inglés, italiano y latín. Desde luego, él intentaba ligar con ella -aunque sin éxito, creo-.
Llegamos a Venecia y nos dispusimos s buscar alojamiento. El primer sitio en el que preguntamos nos asustó: no sólo era muy probable que no hubiera plazas en ninguna parte, sino que si las había nos iba a costar un ojo de la cara. Optamos por una solución drástica y nos fuimos a un pueblo cernaco, Mestre, a ver si había más suerte. Llovía a cántaros y estuvimos toda la mañana pateándonos el pueblo con las mochilas y remojados. Sin suerte. Ya nos veíamos durmiendo en el suelo cuando encontramos una pensión con una habitación libre (y baratilla). Con la tontería ya habíamos perdido toda la mañana, así que comimos en el mismo Mestre, en un sitio elegantillo. Fue la mejor comida del viaje, claro. Hasta hablamos con el cocinero, que salió a desirnos cuánto iba a tardar en hacer uno de los platos de pasta. Era el típico cocinero italiano, con gorro y grandes bigotes.
Con la tripa llena, volvimos a Venecia, que es un laberinto de calles, canales, callejuelas y puentes. Por cualquier sitio encuentras callejas retorcidas que pueden llegar a tu destino, al mar, a un canal o, directamente, a un muro. Hay carteles con flechas para llegar a la plaza de San Marcos, pero eso no evitó que nos perdiéramos unas cuantas veces en el camino. Y lo peor es que todo el mundo suele ir buscando lo mismo y, si ven a alguien con cara decidida, todos le siguen como si supiera el camino. Por suerte, no se lo toman mal cuando les guías a un callejón sin salida o das vueltas en círculos en un mismo punto. Allí parecíamos todos lemmings, andando unos detrás de otros sin saber muy bien a dónde. Al menos, había dejado de llover y no nos estábamos mojando.
Tras bastante rato dando vueltas, encontramos la extraordinaria plaza de San Marcos. Desgraciadamente, está llena de palomas que se suben encima de las niñas que les dan maíz y eso afea bastante la cosa, pero pude soportar las náuseas y disfrutar de las hermosas vistas. Como nota curiosa, todas las cafeterías tienen en las terrazas una banda de música que ameniza el café. Claro que, como el café cuesta un riñón y parte del otro, la gente se dedica a escuchar la música desde el centro de la plaza, que es más barato.
Los canales (que, por cierto, no olían mal en esas fechas) están llenos de góndolas con gondoleros con camisetas a rayas buscando clientes para dar paseos. Ah, no es cierto que vayan cantando O sole mio mientras pasean, aunque muchos si que llevan el gorrito con cinta.
Estuvimos toda la tarde paseándonos por las callejuelas venecianas: vimos el puente de los Suspiros, que no se llama así porque suspiren enamorados, sino porque por allí llevaban a los condenados a muerte, que se quejaban al pasar. También pasamos por la iglesia-biblioteca de Indiana Jones y la última cruzada. Como es el año de Verdi, había conciertos programados para esa noche en varios lugares distintos.
Al anochecer cenamos unas pizzas enormes y nos dedicamos a sacar fotos nocturnas hasta que nos aburrimos de andar. De nuevo, nos perdimos cuando volvíamos a la estación.

Giro de Italia VIII: vinagre pasado por agua

2006-05-30T18:58:00.000+02:00

Viernes. Octavo día de viaje y el más lluvioso. Salimos muy de mañana hacia Módena, la ciudad con el mejor vinagre del mundo. Pero no íbamos alli por eso (o no sólo por eso): nada más llegar nos encaminamos a la estación de autobuses, donde cogimos uno hasta Maranello, la ciudad de los Ferraris. Y aquí sí que veníamos por eso: entramos directamente al museo, llenico de Ferraris de todas las épocas y tamaños. Tranquilos, que no voy a empezar a describir cada coche. Sólo diré que había muchísimos y, como curiosidad, que había uno con dos motores -y dos cuentarevoluciones-. Nos pasamos allí toda la mañana: viendo coches, oyendo coches (estaban probando un fórmula 1 en un circuitillo que tienen allí) y charlando con un argentino que nos informó de que el probador era Massa (creo recordar) y de que no podíamos entrar al vircuito a mirar. Una pena.
Queríamos comer en Módena, pero es una ciudad menos turística y para las dos estaba casi todo cerrado, así que nos tuvimos que conformar con un bocadillo en un bareto cercano a la Catedral (que también tiene una torre torcida, por cierto: no sé yo si me fiaría mucho de un arquitecto italiano, visto lo visto).
Ya por la tarde, y de vuelta en Bolonia, descubrimos que los porches son un gran invento: puedes pasear por toda la ciudad sin apenas mojarte, a pesar del aguacero. Entramos en una tiendecilla llena de cosas. Y cuando digo llena, me refiero a que no cabía nada más: era chiquitica pero en cada centímetro (excepto los imprescindibles para que los clientes curiosearan y la dueña atendiera) había embutidos, vinagre, aceite, vino, pasta, queso y otras delicias toscanas. Daban ganas de empezar a hincar el diente a todo. Y el olor... Mmmmm... Y la dueña era lo mejor: la típica anciana entrañable con el típico gorro estrafalario -sólo podría llevarlo en esa tienda-. Además, muy amable: aunque sólo hablaba italiano, creo que fue la persona que mejor comprendimos en todo el viaje. Nos estuvo enseñando los diferentes tipos de vinagres, para qué servía cada uno... Un encanto de mujer.
De allí nos encaminamos a la zona universitaria, a los pub con happy hour. Curiosamente, todas las cervezas costaban lo mismo (fuera Guinness, Erdinger o Nostro Azzurro -la San Miguel italiana-), así que nos decidimos por la vitamina G. En uno de los pubs apareció un tío flipao que se metió a la barra y abrió una botella con los dientes, ante el estupor de las camareras y nuestra indiferencia. Supongo que lo hizo para nosotros, porque éramos los únicos clientes y las camareras ya lo conocían, así que no le hicimos ni caso.
Como el día anterior, se nos echó el tiempo encima y tuvimos que volver al albergue. Esta vez sabíamos que un autobús -el 21- llegaba hasta la puerta, pero debe de ser un autobús fantasma porque no lo encontramos en ninguna parada. Como el día anterior, tuvimos que coger el que nos dejaba lejos y andar hasta nuestras camas. por suerte, había dejado de llover.